Как да изградим добри отношения

Фина Санц

В нашите ръце е да изберем ценности, които ни носят благополучие, и да работим за прилагането им в нашите взаимоотношения, като избягваме нормализирането на злоупотребите.

Лошото отношение и доброто третиране представляват два полюса на една и съща ос, два начина за изграждане и интернализиране на ценности и за свързване. И двете се генерират отвътре и отвън, тоест както във видимата част от нашето съществуване, така и в тази, която не е такава, и се срещат във всички видове връзки : любяща, приятелска, работна, по бащина / майчина синов, между равни … По този начин те засягат три измерения на нашия живот, които са взаимосвързани: социално, взаимоотношение и лично (тъй като злоупотребата и „доброто отношение“ са вътрешни).

Виждаме злоупотреба, особено отвън, във възприеманото - физически увреждания - и обикновено не осъзнаваме вътрешните увреждания , които не се виждат - психични увреждания. Въпреки това, въпреки че е видимо, и ние не го възприемаме толкова много, защото злоупотребата е „нормализирана“ , тя е част от ежедневието и социалната система.

Патриархалните общества - а нашето е, дори и да е демократично - са "насилствени" , основаващи се на йерархията и неравенството между мъжете и жените, където половете са структурирани в категории по пол - с дихотомизирани ценности и роли - и мъжкото се оценява над женския род. Тази йерархична структура представлява стандартизиран модел на отношения на власт не само между мъжете и жените, но и между мъжете, между жените и дори функционира като вътрешен модел.

Любовта, грижата и уважението са ценностите на доброто отношение към нас, другите и планетата. Но културата, която сме наследили, ни тласка към обезценяване и малтретиране, които често се нормализират.

В него се оценяват конкуренцията, борбата и йерархиите на властта, ценности, които се предават чрез семейството, училището, медиите … Защо програмите за насилие имат толкова голяма аудитория в свят на „добри и лоши“ Какво се използва за оправдание на атаките? Или тези, които популяризират клюки, обиди …

Насилието се научава, както се научава и да го еротизира. Това е визия за света, в който вие доминирате или доминирате. Видимата част от тази рамка може да бъде поставена под въпрос и дори наказана от закона; но невидимата част генерира така наречените колективни несъзнателни , социално упълномощени съобщения, които се предават от поколение на поколение.

Властни отношения

В зависимост от вида на връзките, които установяваме, ние се поставяме във взаимоотношения на лошо отношение или добро отношение, зависимост или автономност, йерархични или равнопоставени. В много от тези, които са двойни партньори, приятелство, майка / дете по баща … - ние възпроизвеждаме отношенията на власт като „разрешена“ форма на контрол и наказание за тези, които считаме за по-нисши. И понякога отиваме по-далеч; ние интернализираме ценностите на този модел на господство / подчинение до такава степен, че една част от нас действа като доминираща, осъждаща, трайно критична, а друга действа като жертва, чувства, че не прави нещата добре и заслужава да бъде наказана.

Ярък пример за това лошо лечение е анорексията . Или жените, които отново и отново прибягват до козметична хирургия , защото не се харесват (обезценяване) и някои от тях мислят, че ако „ретушират“, ще си струват повече (доминиране). При мъжете тази властова връзка се показва, когато се появи конфликт между това, което те вярват, че се очаква от тях (доминираща част) и девалвацията, която изпитват, като не отговарят на социалните очаквания (част жертва), например, когато смятат, че имат малък пенис или когато жената поема инициативата да прекъсне връзката.

В последния случай много мъже са жертви на самата социална система , която ги учи да се доминират и не ги „упълномощава“ да изразяват тъга или страх. По този начин, когато изпитват тези емоции - след раздяла на двойка има дуел, появява се тъга и понякога страхът от самота - те ги преобразуват в този, научен и позволен от пола: гняв . Ще трябва да правим разлика между гняв или ярост, насилие и насилие по пол.

Първият е спонтанният израз на нещо, което не харесваме, което ни наранява или осуетява очакванията ни и изчезва, когато избягваме това, което го произвежда. Например, ако някой ни бута, изпитваме гняв; но ако другият се извини, той изчезва. На насилието възниква в ситуации, които произвеждат гняв, в който ние се настанихме , или когато ние вярваме, че начинът за облекчаване на дискомфорт е отмъщение за другия човек толкова, колкото ние страдаме.

Мъжете и жените могат да изпитват гняв и насилие, да го проявяват или контролират. Но това, което наричаме полово насилие, е това, което социокултурната система позволява на мъжете да упражняват жените.

Промяна на стойностите

Точно както лесно идентифицираме злоупотребата, разпознаването на „добро отношение“ не е лесно . Като начало думата buentrato не съществува, както и глаголът bientratar. Езикът отразява и изразява нашата реалност: това, което не е наречено, не съществува. Следователно, за да говорим за „добрата сделка“, ние трябва да създадем тази реалност , да имаме този опит, да променим ценностите, нашето възприятие за света и нашето самовъзприятие.

В едно „двустранно“ общество преговорите и диалогът заменят налагането и подчинението.

"Биентратантното" общество е справедливо ; той установява отношения на равенство между своите членове и различията не се оценяват йерархично - например мъжът не е по-важен от жената. В това общество за „би-лечение“ особеностите се допълват взаимно и ни обогатяват ; ценностите на солидарността и сътрудничеството заместват тези на борбата, борбата и недоверието; преговори, диалог и творческа дискусия заместват налагането, господството или подчинението.

Неговите ценности благоприятстват здравето, благосъстоянието на хората и техните взаимоотношения. В крайна сметка всеки намира своето място, чувства се полезен и допринася за колективното благосъстояние. Когато хората включат тези ценности за добро социално отношение, те се научават да бъдат по-уважителни към себе си, те се чувстват част от общ проект за създаване на по-добро, по-справедливо и справедливо общество и за подобряване на планетата.

Но доброто лечение изисква ежедневна практика, за да можете да изпитате това, което генерира благополучие и здраве в тялото и духа (лошото лечение генерира дискомфорт, щети и заболявания). Трябва да развиете автономност, както и способността да споделяте , да се научите да обсъждате и преговаряте, да бъдете толерантни и уважителни със себе си, да управлявате грижата за себе си , да се отнасяте добре към себе си.

Силата на любовта

Тези ценности и нагласи позволяват друг начин за свързване, за свързване, от взаимна автономност и взаимозависимост , от свободата да споделяме, за да постигнем благосъстоянието и развитието и на двете. Те също така ни помагат да знаем как да се сбогуваме, когато не искаме да бъдем заедно, когато преговорите не са възможни или връзката ни причинява вреда.

Доброто лечение се основава на принципа на любовта - да обичаш другите и себе си - на този капацитет, който имаме като хора и който можем да изпитаме в тялото си, в живота си, в отношенията си, в нашето общество и с планетата, на която живеем.

Добра практика е да генерираме проекти на любов, чрез които можем да постигнем и споделим благополучие. Това не означава, че всеки дискомфорт изчезва, защото в живота и във връзките има болезнени, трудни, кризисни и траурни моменти; Но ние можем да се поучим от тези ситуации, за да придобием известен опит, а също и да бъдем устойчиви , тоест да се трансформираме и трансформираме. Зависи от нас.