Как да се насладите на уединение

Висенте Паломера

Ние не сме сами: ние се чувстваме сами. Разликата е в интензивността и удовлетворението, които получаваме в отношенията си с другите.

Човешкият живот е организиран и изграден върху междуличностни отношения. Нашето поведение се формира до голяма степен от живота с другите; както и нашите убеждения, нашите пристрастия, нашите емоции и дори човекът, който мислим, че сме. Постоянните връзки, двойката, връзката майка-дете генерират известни очаквания, създават връзки и връзки, които консолидират сигурността и позволяват изграждането на усещане за приемственост, защита и сигурност.

Сега, по все по-ярък начин, несигурността на социалните отношения , независимо дали е семейство, двойка или работа, все повече се проверява . Това осъзнаване на несигурността е една от характерните черти на нашето време.

Настоящата фрагментация на социалните връзки насърчава чувството на самота, което ограничава живота ни.

Още през 1939 г. Джордж Оруел разказва в „Излизане в ефир“ историята на герой, който присъства на промяната на един свят - когато все още не е имало представа за промяна в цивилизацията - и навлизането в друг, в който е възникнало съзнанието за несигурност . Чрез историята на приключенията на главния герой Оруел проследява носталгична визия за обичаите , от 1893 до 1938 г., когато опустошителният призрак на Втората световна война вече се очертава.

Предизвикателството за изграждане на взаимоотношения в нашето време

Най-очевидният резултат от фрагментацията на социалната връзка е усещането за нарастваща самота . Това е принудително уединение, тъй като настоящият капитализъм прави всеки индивид агент и следователно пряк човек, отговорен за техните социални връзки .

Днес чуваме хората да казват: „необходимо е да изградя нещо, двойка, която трае, семейство, което не се разпада, трайна работа“.

Всъщност всеки трябва да поеме отговорността за социалната връзка и това ни се струва нормално, но си струва да си припомним, че не винаги е било така, че е имало моменти, когато проблемът на хората е да знаят как да избягат от задължението на предписаните , стереотипни и социални контролни връзки, които те предполагат.

Тогава се оказваме в друг сценарий, сценарий, при който проблемът вече не е как да излезем от социалната връзка, а как да останем в някакъв тип връзки, които могат да продължат известно време . Както каза Стендал, "За да се наслаждавате интимно и да обичате, ви е необходимо уединение, но за да успеете, трябва да живеете в света."

Самотата като човешки проблем се появява през 18 век . Оказа се като находка : човек може да бъде сам със себе си. Това беше времето на появата на героя на Робинзон Крузо. Тогава богатите британци плащаха на хората да живеят сами в продължение на години в своите паркове - „уединения“ се казваха тези места - и след това ги помолиха да разкажат своя опит.

Това изобретение е паралелно с друго изобретение, това на съвременната тема , от философа Жан-Жак Русо . Според Русо човекът се ражда самотен и едва за втори път влиза в обществото, въпреки че никога не свиква напълно с него и смята, че обществото предполага потисничество, освен ако то не се трансформира в социален договор.

„Самота“ не винаги има отрицателен оттенък.

Прилагателното „сам“, което произлиза от латинското solus, се отнася до някой, който е без компания, отделен от другите, без редовни семейни връзки, без помощ. От своя страна, терминът "самота" възниква през 13 век, свързан със ситуацията на човек, който е моментно или траен сам и е свързан с изолация, състояние на изоставяне и раздяла.

Научете се да бъдете сами

Алфред де Виньи , романтичен поет, заяви: „самотата е източник на вдъхновение . самотата е свещена ”. Също така беше посочено, че сме в епохата на „другия, който не съществува“, където идеалите нямат регулаторна функция и самотата става проблематична. В психоанализата , междувременно, признат в началото, че способността да бъдеш сам е резултат от сложен процес.

Самотата е великият резбар на духа (Федерико Гарсия Лорка).

„Да бъдеш сам“ е нещо, което се научава. Както педагозите знаят, човек се научава да бъде сам, да носи чувството на самота и също така да се възползва от него по добър начин. Англосаксонските психоаналитици са изучавали с най-голям интерес различните лица на изолация и самота, подчертавайки, че това , което ни позволява да бъдем сами, е способността да се отделяме от това, което се иска от нас.

Например, през 1957 г. Доналд Уиникот пише: „Способността да бъдеш наистина сам е симптом на зрялост сама по себе си, тази способност се основава на детския опит да бъдеш сам в присъствието на някого“. Неговата идея е, че самотата е нещо, което се изгражда : да можеш да бъдеш сам с някого, предполага да си постигнал определен мир със сексуалните и разрушителни стремежи и да достигнеш тази част от инстинктивния живот, която не е нито вълнение, нито стимулация.

В обобщение, придобиването на самота предполага изоставяне на изискванията на света на несъзнаваните фантазии.

През 1963 г. психоаналитикът Мелани Клайн пише За уединението (Чувството за самота и други есета), текст, в който тя говори за самота, която не означава да бъде лишена от компания.

Той прави и интересно клинично наблюдение, когато се позовава на универсалната фантазия да има брат близнак , на която психоаналитикът Уилфред Бион вече е обърнал внимание във „Въображаемият близнак“ . Клайн хвърля нова светлина върху детската самота : залага се не толкова липсата на приятели, а фактът, че част от себе си не е достъпна за детето ; тази „недостъпност“ би направила някои деца по-податливи на зависимост от другото.

Блез Паскал беше посочил, че „всички нещастия на човека произтичат от факта, че не могат да седят тихо и сами в една стая“. С други думи, това , което позволява да бъдем сами, е способността да се отделим от това, което ни кара да се радваме или това, което ни вълнува: било то дейности, родители за деца, връстници за възрастни хора, но също така и фантазии и всички източници стимулация , дори токсична.

Може ли да е добре да се чувстваш сам?

Важно е да не бъркате самотата с изолацията. Всъщност изолирането е начин да избегнете самотата. Самотата не изключва непременно другия , както се случва, когато единият се изолира от другите. Можем да се изолираме по много начини, без ни най-малкото осъзнаване на самотата.

Самотата се възхищава и желае, когато не се страда, но човешката нужда да споделя неща е очевидна (Кармен Мартин Гейт).

Изолацията е стена, която парадоксално се разпространява в нашия все по-глобален свят, свят, в който вече не е известно къде започват и свършват границите и в който всеки индивид вижда себе си като остров в архипелаг на уединения. Следователно „да бъдеш сам“ не е същото като „да се чувстваш сам“ , както да имаш много приятели не означава да не си сам. Това, което има значение във всичко това, е интензивността и удовлетвореността в отношенията с другите.

В трудността да си сам , както и трудностите, да са свързани с други хора, е част от централните аспекти на самота. Това отговаря на индивидуалните различия, свързани с привързаността през детството. Хората се различават по степента, в която се радват или страдат от самота поради изолация. Някои максимизират времето си сами, наслаждават му се, намалявайки очакванията в отношенията с другите.

Самотата страда, когато ви бъде наложена, но ако я търсите за себе си, това е радост (Мишел Фуко).

Липсата на способност да бъдеш сам може да варира от избягване на самотата до убежище в самота. Изолираните хора често имат малък капацитет да останат сами, всъщност те се страхуват да останат сами . Създадената неприятна ситуация ги кара да търсят социални контакти, за да прекъснат изолацията. Но отчаянието ги тласка да се включват в неподходящи отношения, които, когато се провалят, подчертават чувството за самота. Потопени в тази динамика, те генерират взаимоотношения с патологична зависимост , както в случая с необузданото търсене на партньор.

Защо като цяло се избягва самотата? Защото са много малко тези, които си намират компания със себе си (Карло Дорси).

От друга страна, има хора, които имат много социални връзки , които посещават своите връстници, но въпреки това се чувстват ужасно сами , което създава онзи тип изолация, състояща се в това да бъдеш в компанията на себе си, нещо, което френският поет Пол Валери коментира с хумор, казвайки, че „един мъж винаги е в лоша компания.

Благоприятното решение би било тези хора да подобрят способността си да бъдат сами, като могат да се наслаждават на повече дейности в самота . Това би ги направило по-малко зависими от другите и следователно по-малко уязвими към рискови ангажименти и по-малко лабилни в междуличностните отношения.