Същите ли сте като родителите си? Примирете се с миналото, прекъснете цикъла
Мирея Симо
За да поемем отговорност за действията си, когато сме възрастни, е от съществено значение да преразгледаме и вложим думи в детските си преживявания, да ги приемем и да простим, ако е необходимо.
Често съжаляваме, че не сме имали по-щастливо детство, може би защото всички пазим някакъв повече или по-малко болезнен опит като част от нашата история.
Може би болестта или смъртта на важен човек, някаква трудна семейна ситуация, липса на обич и внимание или може би това, което бихме искали да променим, бяха конфликтите, които родителите ни имаха. Възможно е преживяванията на дискомфорт да са свързани с липсата на безусловна любов, с факта, че сте живели в семейство, където любовта е зависела от фактите и постигнатите успехи, или биха могли да имат общо с това, че не са се чувствали видяни или взети предвид.
Както и да е, това е нашата история, а родителите ни от своя страна също имат своята.
Разбирането, че са ни дали най-доброто, което са имали, и приемането, че са направили най-доброто, което са знаели и могат да ни помогнат да се примирим с нашето детство. Това е изискването да израствате цели и да се свързвате с другите по балансиран начин. Особено с нашите деца, ние ще бъдем по-чувствителни към техните нужди, а не само нашите.
Вечното проклятие: възможно ли е да не бъдем като родителите си, когато имаме деца?
Отвъд това упражнение в разбирането действията на нашите родители ни съпътстват от години. Колко пъти сме чували фразата „Не искам детето ми да има детство като моето“? Въпреки това намерение обаче, без да го осъзнаваме, попадаме в поведението и начините на взаимоотношения, които искахме да избегнем. И това е, че неразрешените преживявания от нашето детство влияят, когато става въпрос за отношение към нашите деца.
Искаме да действаме по различен начин, но много пъти повтаряме грешките, допуснати от нашите родители.
Повторната среща с раните от миналото и изправянето срещу тях, вместо да ги игнорираме, ще ни позволи да упражняваме ролята на бащите и майките със свобода, избирайки как искаме да действаме и да се отнасяме към децата си. По този начин ние им улесняваме да изградят вътрешно чувство за сигурност, което ще се превърне в основата, върху която да растат и да се развиват по здравословен начин.
Невронаучни доказателства: значението на привързаността
Първите преживявания оставят огромна следа, променяйки дори мозъка на детето. Последните изследвания в неврологията потвърдиха, че сме родени само с една четвърт от мозъка си. Останалите три се развиват през първите години и свързването и афективните преживявания са от съществено значение за невронната връзка и мозъчното съзряване.
- Педиатърът и детският психоаналитик Доналд Уиникот използва израза „достатъчно добра майка“, за да се позове на афективните качества, които трябва да притежава лицето, което отговаря за основните грижи за бебето, за да улесни пълното му развитие. Най-важното от тях беше да внимавате към нуждите на бебето и да не ги бъркате със своите.
- От друга страна, лекарят и психоаналитик Джон Боулби , създател на теория за привързаността , стигна до заключението, че съществува причинно-следствена връзка между преживяванията на човек със значими фигури в живота му и последващата му способност да установява афективни връзки.
- Забележителен е и приносът на Мери Мейн , автор на интервюто за привързаност на възрастни , която определи хората със сигурна автономна привързаност като тези, които последователно интегрират своите спомени в смислен разказ.
От теория до опит: как те маркират тези връзки в зряла възраст?
Спомням си историята на Патриша, пациент, с когото работех преди малко. В една от сесиите тя ми каза, че се притеснява, защото не разбира какво се случва с нейната приятелка Луиза. Те се познават от много години и с течение на времето са създали дълбока приятелска връзка , но преди година Луиза се е влюбила и е започнала нова връзка, която съвпада със смяна на работата, така че за няколко В продължение на месеци тя беше толкова отдадена на новите си житейски проекти, че стоеше далеч от приятелите си.
Патриция й се беше обаждала няколко пъти, но Луиза не беше обърнала внимание и необходимото време. Луиса най-накрая се свърза с нея, но Патриша не успя да вдигне телефона или да отговори на имейлите си. Беше дълбоко наранена, чувстваше се изоставена и не можеше да му прости.
Отне му известно време, за да осъзнае, че връзката на приятелството с Луиза не се е променила, че в действителност опитът да се чувства изоставен е свързан с детска рана. Така че дори да разбираше мотивите си, липсата на приятелка я бе засегнала толкова много. Въздействието, което тази ситуация оказа върху нея, нямаше нищо общо с това, което правеше нейната приятелка, а с неразтворената й рана.
Раните, които остават отворени въпреки времето, в крайна сметка представляват бариера, която ограничава нашите взаимоотношения.
Епизод от детството й беляза дълбоко Патриша. Когато беше на пет години, майка й почина след болест, за която не знаеше нищо; никой не й беше дал достатъчно време да се сбогува. Тя израства ядосана, подозрителна и с баща, по-зает да разрешава собствената си мъка, отколкото да се грижи за нея.
Патриша никога не знаеше какво ще открие, когато си взаимодейства с него, така че тя стана възрастна, убедена, че е отговорна за конфликтите, които имаха, че никога не правеше нещата както трябва. Тя постоянно се нуждаеше от одобрението на другите и често се чувстваше неразбрана.
Един ден той срещнал партньора си и след известно време заедно решили да имат дете. В рамките на няколко месеца Патриша осъзна, че не може да понесе мисълта да го остави на грижите на други хора. Той не искаше тя да расте с чувството на изоставеност, което имаше. Ако беше принудена да се отдели от него, тя се чувстваше изключително виновна.
Предаване на рани между поколенията
Проблемът беше подчертан, когато синът й порасна и започна да се нуждае от известна независимост. Всеки път, когато я молеше да отиде да играе в дома на приятел, тя страдаше. Конфликтите започнаха да продължават непрекъснато и Патриша ставаше по-контролираща всеки ден. Зависимостта, която той бе установил, пораждаше голямо безпокойство.
Понякога се чувстваше съкрушена, заплашваше сина си да не се грижи за него и се оттегли от връзката, държайки се като баща си, когато беше дете. Синът отговори на тези искания, като се отдалечава все повече и повече, потвърждавайки фантазията на майка си.
Патриша знаеше, че трябва да намери решение, но не осъзнаваше какво се случва с нея, докато не постигна това несъгласие с приятеля си. Неразрешеното преживяване да се чувства изоставена в детството й й пречеше да се отвори отново за връзката с Луиза. И точно това преживяване й попречи да се чувства уверена със сина си и да бъде последователно и емоционално близка.
Вербализирането и споделянето на болката ни позволява да прощаваме и оценяваме всичко добро, което сме постигнали.
През младостта си тя е искала да забрави детството си, изпълнено с тъга, самота и гняв. Веднага след като успя да говори за онези болезнени моменти, тя започна да разбира значението и въздействието, което те оказаха върху живота й.
Откъде да започна да се лекувам?
Първото нещо, което направи, беше да приеме какви са ранните му години. И в този процес той дойде да съпреживее баща си и да му прости.
Той също така успя да оцени всички положителни аспекти, които тя бе развила благодарение на своята история. Тя осъзна, че е отличен болногледач и че е развила изключителна способност да бъде внимателна към вкусовете на хората около нея. Знаеше как да слуша и беше способен да взема предвид другите. До този момент тя не беше спирала да разпознава тези качества, с които сега се гордееше. Тогава той успя да благодари на живота, че е имал възможността да стане човекът, който е бил.
След този процес на помирение с детството й, тя успя да се сближи с приятеля си и да провери дали връзката на приятелството е непокътната . В резултат на това той започна да се свързва със сина си по различен начин. Той се научи да се доверява, да предава сигурността, да бъде по-чувствителен към неговите нужди и да действа, като го взема предвид, а не от нараняванията му.
Изразяването и споделянето на болезнени преживявания е първата стъпка към приемането на нашата история. Това ще ни позволи да простим, да се помирим и оценим положителните аспекти, които сме успели да развием благодарение на нашия опит.
Заздравяването на детски рани и последователното осмисляне на живота ни ни дава възможност да бъдем „достатъчно добри“ родители. Както казва Гюнтер Шмит , директор на Института „Милтън-Ериксън“ в Хайделберг (Германия): „Не миналото определя настоящето, а настоящето определя миналото“.
