Чувствате се тъжни без причина, споделяте живота с децата си и имате различни интереси с партньора си

Хорхе Букай

Хорхе и Демиан Букай отговарят на вашите съмнения и конфликти. Тази седмица говорим за това дали трябва да приемем тъгата без видима причина, как да накараме партньора си да участва в това, което казват децата ви и дали една връзка може да се поддържа без споделени амбиции.

Тъжно ми е и не знам защо

Много пъти изпитвам странно тъжно чувство без видима причина. Истината е, че нямам големи проблеми или конфликти със семейството или приятелите си … но има дни, в които бих плакала само.

Не смея да отида на лекар, защото не знам какво би могло да му обясни и какво не искам да ми се дават хапчета. Трябва ли да приема, че съм такъв и това е? Или може да отговори на някаква скрита причина, която не мога да видя?
Елза, Мадрид

• Не вярваме, че трябва да се примирите да живеете с онази тъга , която не разбирате. Както казвате, това може да е нещо, което все още не сте виждали напълно, въпреки че в този случай най-вероятно имате някакви индикации: ако направите усилие за самоанализ, бихте могли поне да установите откъде идва проблемът.
• Предприемането на някои психотерапевтични сесии също може да ви помогне в този момент. Възможно е обаче да няма скрита причина, защото липсата на проблеми или конфликти , както ни казвате, не е достатъчно, за да бъдете щастливи или да бъдете доволни от живота на човека .
• Също така е необходимо да има мотивация. Има ли неща, които те мотивират, които те тласкат? Имате ли желания, желания, амбиции, очаквания? Ако установите, че нямате никаква цел, колкото и малка да е, тъгата вероятно ще се установи във вашия живот, дори ако не изпитвате конфликтни ситуации. Вероятно в крайна сметка ще осъзнаете, че обичайната ситуация е точно обратната: когато започнете да се движите в посока на това, което искате, може да започнете да имате някои проблеми. И те ще бъдат добре дошли.

Важността да споделяте с партньора си какво правят децата ви

Започвам да се карам с моя партньор заради нашите деца. Той ме обвинява, че го оставяме в кулоарите на много разговори, че той не открива половината от нещата, които правят (те са на 14 и 16 години). Всъщност това, което се случва, мисля, е, че съм много повече време вкъщи и разговарям с тях повече. Ето защо знам дали са се срещали с приятелите си, за да отидат на кино, дали ще се връщат късно за вечеря, защото остават да гледат мач …

Отчасти чувствам, че ще трябва да намеря място за него, за да участва в тази интимност, но също така мисля, че той ще трябва да прояви интерес. Притеснявам се, че това ще усложни околната среда у дома. Какво мога да направя?
Кармен (имейл)

• Със сигурност сте прав, когато казвате, че ако не направите корекция, ситуацията може да влоши съжителството у дома. И е логично, че сте донякъде притеснени, но ние вярваме, че е важно да ви кажем, че не носите отговорност за отношенията между партньора и децата си: той трябва да ги изгради. Вие обаче ни казвате, че той може да прояви известен интерес … и в същото време ни казвате, че започвате да спорите по този въпрос.
• Имаме впечатлението, че фактът, че той повдига темата и се ядосва, е знак, че се интересува. Вярваме, че дори тази ситуация да не е ваша вина (вероятно това се дължи наистина на факта, че прекарвате повече време у дома), можете да допринесете много за разрешаването на конфликта. Разкажете му за проектите на вашите деца , кажете му какво правят, организирайте дейности, които вие четиримата можете да споделяте. Много е вероятно от първоначалния ви тласък той да генерира по-голяма близост, без да е необходима вашата подкрепа.

Когато вашият партньор не споделя вашите интереси

Бавно се отдалечавам от партньора си. Той е страхотен човек, но чувствам, че искаме различни неща в живота.

Макар че не мога да спра да мисля да ходя на курсове, да планирам пътувания или да мечтая да реновираме къщата ни, той продължава с обичайния си бизнес, с работата си през целия живот и непроменените рутини. И ако за него не мога да разгърна всичките си възможности? Познаваме се от 16-годишни.
Leire, Castelló

• Защо рутинният и, може би, амбициозният живот на партньора ви би бил причина, която ви пречи да разгърнете потенциала си? Ние не вярваме, че едното задължително води и другото. Не е нужно да изоставяте проектите си за откриване и развитие, нито той да копнее за неща, различни от ежедневните за него.
• Не можете да го принудите да се присъедини към вашите „приключения“, ако той не се интересува от тях. Можете да го поканите, разбира се , и дори да се опитате да го съблазните с вашите предложения … но ако интересът му все още не е събуден, ще трябва да заключим, че няма да можете да споделите някои неща . Ще пътувате сами или с приятели, ще правите курсовете си и ще реформирате части от къщата, докато той продължава със своите, без да правите прекалено много промени.
• Това не означава, че двойката трябва да се разтваря; Това ще зависи от това колко общо имате, след като всеки от вас прави това, което наистина иска. Възможно е да пътувате и когато се върнете, той ще обича да чува историите, които трябва да му разкажете.
• Въпреки че е възможно също така, след като се върнете, вече да мислите за ново пътуване или да искате да прекарате десет от четиринадесетте активни часа в деня, изучавайки нещо, за което сте запалени … В тези случаи това, което ще остане в споделеното пространство, ще бъде толкова малко, че приемствеността на двойката ще престане да има смисъл. Но това можете да знаете само по-късно. Вие правите своето и го оставете да направи своето. Както би казал Фриц Перлс, ако се срещнете, ще бъде прекрасно; ако не, нищо не може да се направи.

Изпратете ни вашето запитване на [email protected] и ние ще се справим с него в следващите офиси.