Какво е образовател? Уважавайте собствената си идентичност
Карлос Гонсалес
Децата от раждането си имат характер, предпочитания и начин на обвързване със света. Да го имате предвид е от съществено значение за вашето щастие.
Родителите често се съмняват в образованието на нашите деца. Имат ли и те правото да "бъдат себе си"? До какъв момент? Можем ли да моделираме техния характер, да им предадем своите вярвания, да им наложим своите ценности? Трябва ли да уважаваме техните желания и инициативи или, напротив, да ги насочваме и насочваме? Има ли „себе си“ или децата са чист лист, на който можем да напишем всичко?
Не мисля, че има един отговор; Не мисля, че има нито един правилен начин за отглеждане на деца. На следващите страници ще предложа някои идеи за някои аспекти на образованието, само и само да разсъждавам върху тях.
Дори при новороденото можете да забележите разлики в темперамента. Някои са по-сънливи, други прекарват повече време будни. Изглежда, че някои се радват да бъдат стимулирани. Други се стряскат при всяка внезапна промяна, страхуват се, плачат; трябва бавно да се приближите до тяхното зрително поле и да говорите тихо. Някои са търпеливи и, когато са гладни или самотни, изчакват няколко минути, преди да протестират умерено. Други скачат като извори и плачат отчаяно при най-малкото разочарование.
На тази основа той действа от първия ден на редица преживявания , които ще имат различни значения един за друг в зависимост от неговия темперамент, обстоятелства и предишни преживявания. За бебето това са прекрасни моменти на игра с баща му, скокове и писъци и волатини, а друго е хаос, мъка и световъртеж.
Как се формира вашата личност?
И тук започваме, почти без да осъзнаваме, да уважаваме тяхната индивидуалност или да не я уважаваме . Да ни остави да се ръководим от техните сигнали и предпочитания или да правим каквото си искаме и да се надяваме, че бебето ще се адаптира към нашите решения. "Изглежда, че не му харесва …" или "това, което има, е история, всички бебета харесват …" или "Да видим дали смята, че може да се измъкне!"
Вече си представям някой възмутен читател: „Какво се случва, че за да плаче известно време в колата ще получи травма за цял живот?“. Е, тази фраза ме възмущава. Изглежда, че преди няколко десетилетия тази концепция за „травма за цял живот“ премина в популярната педагогика и оттогава в някои среди изглежда, че всичко е позволено (викове, обиди, произвол, шамари …), стига да не причинява травма .
Няма да претърпите и цял живот травма, ако колата ви бъде открадната; но какъв е яростта?
Разбира се, изолирано събитие (или няколко спорадични събития) няма да промени личността на детето. Важното е долната линия.
Малко по малко, ден след ден, детето научава, че неговите мнения и желания са от значение, или че трябва да се ограничи до мълчание и подчинение
Когато друго дете плаче, ще тичате ли да му помагате и ще се опитвате да го утешавате или да му се смеете за плач? Когато ви говорят, ще слушате ли с уважение или ще кажете „сега не се притеснявайте“? Ще се чувствате ли уверени, достойни за уважение? Ще имате ли собствени мнения и ще можете ли да ги представите, без да обиждате, но без да бъдете претоварени; Или ще предпочетете да повторите това, което казват другите, винаги с нетърпение да угодите и да получите одобрение?
Така че ние влияем, ден след ден, без да осъзнаваме, в характера на нашите деца . Друг път се опитваме да го правим съзнателно, но често допускаме грешки и получаваме противоположни резултати.
- Оставяме ги да плачат и те плачат все повече и повече.
- Опитваме се да направим децата независими, като ги изпращаме от съвсем малки в детски градини и в колонии, но на младите хора им отнема все повече време да се еманципират.
- Мислим, че можем да ги „укротим“ с викове и наказания, но ги правим само по-агресивни.
Така предаваме стойностите
Има ценности, които цялото ни общество споделя. Или трябва да споделя. Ценности като демокрация, равенство между половете, любезност, отхвърляне на расизма. Родителите трябва да предадат тези ценности; но как? Те не са теми, за които обикновено се говори: „Моите деца: Събрах ви, за да ви кажа, че не искам да бъдете неонацисти“.
Стойностите рядко се предават с думи, а с пример . Как е разделението на задачите и властта между мама и татко? Уважават ли се взаимно? Отнасят ли се еднакво към синове и дъщери? Способни ли са да налагат авторитета си без насилие? Слушат ли децата си, знаят ли как да признаят грешките си и да отстъпят? Молят ли за прошка, когато направят нещо нередно?
Да бъдем последователни с нашите ценности и да уважаваме техните предпочитания е най-доброто образование, което можем да предложим на нашите деца.
Как да оцените вашата индивидуалност
Не бива да уважаваме децата си „сякаш са хора“, а „като хора, които са“. С хобита, предпочитания, качества и интереси, различни от нашите.
1. Приемете ги такива, каквито са
Понякога трудно го правим. Те никога не изглеждат правилно … Ако прекарват деня в четене, бихме искали да спортуват; ако спортуват, искаме да учат повече; Ако учат много, ние сме загрижени да не излизат с приятелите си; ако излизат много с приятели, бихме искали те да обичат да четат …
2. Позволете им да избират
Децата често имат избор. „Носите ли зеления пуловер или кафявия?“, „Изкъпете ли се сега или след като си направите домашното?“ Удивително е колко много сътрудничество можете да получите, когато уважаваме вашите решения. Но не е удобно да се предлага избор, когато няма възможен избор.
Понякога се опитваме да превърнем поръчките в въпроси („искаш ли да отидеш при баба и дядо?“) И се ядосваме, ако отговорът е „не“. Ако няма избор, се използва утвърдителният тон: „Ела, да видим бабите и дядовците“.
3. Уважавайте техните решения
Ако ви е трудно да общувате с непознати деца, безполезно е да натискате или да изнасяте реч - „трябва да сте по-общителни“ -. След време той ще каже това, от което се нуждае: може би иска родителите му да са наоколо или може би предпочита да не го виждат. Може би искате родителите ви да инициират контакт с непознати или просто не искате да играете с тези деца и това е ваше право.
4. Нека се опитаме да не ги объркваме
Не бъркайте действията с качества. Не е същото „не кажи лъжи“, отколкото „не бъди лъжец“. Първият предполага, че е казал лъжа; второто, че той винаги ги казва.
Още примери? Ако кажа „не ми харесва, когато оставяш нещата настрана“, говоря за личността си: това съм аз, който не харесвам; синът ми може дори да си помисли, че съм маниак по реда. Ако кажа „не ми харесва, че си толкова разхвърлян“, говоря за личността му, той е разхвърлян и най-вече му казвам, че не харесвам личността му.
5. Предавайте ценности
Не можете да предавате стойности, които не притежавате. Винаги ли изхвърляме документите си в кошчето? Слагаме ли коланите? Говорим ли с уважение към хората, които не са отпред? Правим ли пренебрежителни коментари относно имигрантите? Говорим ли за противоположния пол с превъзходство или презрение? Спортно ли приемаме пораженията на нашия отбор? Обиждаме ли противниковите играчи?
6. Привързаността ги укрепва
Нещастията не изграждат характер. Някои все още вярват в спартанското възпитание, желязна дисциплина, малко обич и студени душове. Те се страхуват, че ръцете, гушканията и ласките ще направят детето слабо; но е точно обратното.
Привързаността, физическият контакт, вниманието и любовта на родителите през първите години е това, което подготвя човек да се изправи пред несгодите и да ги изтърпи
Неволята, която не е необходимо да се произвежда изкуствено; Той ще дойде сам, а ако не дойде, по-добре. В крайна сметка люлката на цивилизацията беше Атина, а за Спарта знаем само, че нейното възпитание е спартанско.
