Не понасям критика. Защо синът ми не се сприятелява? Партньорът ми не се грижи за мен

Хорхе Букай

Хорхе и Демиан Букай отговарят на вашите съмнения и конфликти. Тази седмица говорим за страха от чуждото мнение, интровертните деца и взаимността във връзките.

Не знам как да приема критиката

В живота си винаги се стремя към съвършенство, че поведението ми е безупречно. Обективно знам, че това е илюзия, че е невъзможно да се угоди на всички. Но когато някой се опитва да ме критикува, дори да е градивен, го разбирам наистина зле. Не знам как да го приема и се ядосвам на този човек, дори да знам, че той е искал само да ми помогне. Какво мога да направя, за да отговаря по-добре на критиката?
Ванеса, Мадрид

• Скъпа Ванеса: Взискателността често е щит за несигурност. Опитваме се да бъдем перфектни, защото се страхуваме от критиките на другите. Страхуваме се да не загубим любовта му. Гневът е начин за защита срещу този страх , сякаш извикахме: „Не ме интересува какво казвате!“, Когато е обратното.
• Докато вярвате, че единственият начин да бъдете оценени е да не се провалите, вие ще продължите да се ядосвате на онези, които излагат грешките ви. Но привързаността не зависи от това колко сте „добри“ в този или онзи аспект.
• За вас би било интересно да изслушате дълбоко критиките или впечатленията на другите , тъй като това обикновено са чудесни показатели за пътищата, които трябва да следвате, за да израствате като личност . И ще откриете, че другите са склонни да ценят тези, които ги слушат, и да вземат предвид техните наблюдения.

Синът ми предпочита да е сам

Майка съм на 12-годишно момче, което получава много добри оценки, но трудно се свързва с други деца. Преди няколко дни, за да не прекарва следобед със съучениците си, той изказа лъжа като оправдание, което много ме разстрои, защото виждам, че иска да се изолира и че предпочита да остане вкъщи да гледа телевизия или да ходи на колело с нас, родителите му . Как можем да ви помогнем?
Марта, Гипускоа

• Скъпа Марта: Първо, би било желателно да поговорите със сина си и да го попитате какво го кара да се чувства неудобно да бъде със съучениците си. Опитайте се да го направите искрен въпрос, а не обвинение, защото ако чувства, че е осъден, най-вероятно няма да довърши отварянето.
• Като се вземат предвид техните причини, можете да помислите за групова дейност, която е по-малко инвазивна и отговаря на техните интереси и предпочитания . Така че може би той може да срещне други деца, по-подобни на него.
• Изглежда ни от съществено значение да не се чувствате задължени да бъдете с колегите си : това трябва да е нещо приятно и налагането ще доведе до по-голям натиск. Помогнете му да се свърже с другите, но не го подтиквайте да прави повече, отколкото може и иска. Ако той се чувства по-комфортно с вас, може би е добра идея да планирате съвместна дейност, към която да се присъедини приятел или партньор на детето.

Само аз се грижа за връзката

От осем години имам връзка с третия ми партньор. Факт е, че когато съм с един и същ човек от няколко години, чувствам, че само аз поддържам връзката, този, който дава обич и изненади, този, който се стреми да прави нововъведения. Но идва момент, в който егоистично спирам да давам, защото не получавам. Не знам дали още не съм намерил точния човек или изисквам твърде много. Понякога изпадам в депресия, защото мисля, че дори да сменя партньори, винаги ще е същото. Бихте ли ме посъветвали?
Ракел, Жирона

• Уважаема Ракел: Ние вярваме, че наистина решението не е да сменим партньорите . Тъй като това ви се е случвало и преди, вероятно е по-скоро свързано с начина ви на връзка, отколкото с партньорите ви.
• Може би пропускате фазата на влюбване, в която всичко е ново . Тази фаза обаче естествено отшумява, за да отстъпи място на друга по-малко интензивна, но по-трайна и дълбока: любов. В тази фаза новостта вече не е в центъра на връзката. Поради тази причина вашият партньор може да допринася за други неща във връзката: стабилност, привързаност, присъствие и някаква рутина (което също е необходимо!).
• Ако се оттеглите, защото не получавате това, което очаквате, като двойка ще загубите това, което можете да допринесете . Може би вие отговаряте за внасянето на новостта и на вашия партньор, стабилност. Ролите в двойката не трябва да бъдат еднакви, а взаимно допълващи се.

Изпратете ни вашето запитване на [email protected] и ние ще се справим с него в следващите офиси.