Преодолейте вината и успейте да я трансформирате
Шрифт за залагане и Víctor Amat
Всички ние имаме някаква връзка с вина, съзнателна или тайна, която влияе върху отношението ни към себе си или към другите.
Преди време познавахме човек, който изпитваше голяма мъка . Тя ни каза, че синът й се е обадил посред нощ, за да поиска голяма сума пари. Очевидно е имал хазартни дългове и е трябвало да се изправи срещу тях. Същата нощ бащата вече не можеше да заспи. Какво трябва да направя?
Винаги беше дошъл на помощ на момчето, както баща му го беше направил, но този път беше много ядосан. Беше прекрачил границата. На сутринта тя се обадила на сина си и му казала, че няма да му даде парите. Това, обидено, спря да му говори. В терапията, въпреки всички усилия да го разсъждава, бащата се чувстваше виновен . Той оплака загубата на контакт с момчето и въпреки че всички около него твърдяха, че се е справил добре, той се чувстваше много двусмислен, тъжен, депресиран.
Една от най-мрачните нощи на душата може да дойде от чувството за вина . Много е писано за вина , съжаление и срам ; Не изглежда обаче, че сме открили много неща за това как да се справим с тези емоции, да ги изживеем по-добре или да можем да ги пуснем, ако вече не ни помагат.
Както Ошо казваше: „Ако сте човек, вината ще ви посети“. Болката, която това провокира, е емоция и като такава сама по себе си не е лоша; Друг е въпросът, когато чувството за вина остава по-дълго, отколкото бихме искали, и води до живот, в който страданието изглежда няма край. Чувството за вина може да означава, че някои правила са били нарушени и някой е бил ощетен.
Това чувство ни регулира в нашите социални , семейни и любовни взаимоотношения и ни улеснява в общността, докато е свързано с това как сме научили и включили тези правила в живота си. Символът на окото, което вижда всичко, онзи образ на Бог, който е придружавал много от нас в детството, е начин за упражняване на контрол отвътре на човека.
Чрез интернализиране на правилата не е необходимо да имаме полицаи на всеки ъгъл: вездесъщото око - паноптикумът - кара собствената ни вътрешна полиция да ни забавя и да ни модерира да водим живот, споделен с другите. Може би в това се крие историческият произход на вината в нуждата, която човешките общества имат за своите членове да спазват правилата на общността.
Къде се прогнозира вината?
Ако вината имаше положителна функция , каква би била тя? Защо се научихме да имаме това чувство? Със сигурност това е емоция, ориентирана към подобряване като човешки същества ; Фактът, че оценяваме действията си и че може да се чувстваме зле, вероятно ще ни помогне да поправим или оптимизираме нещата, които правим. Вината обикновено е ориентирана към нещата, които сме правили в миналото.
И макар да е вярно, че миналото не може да бъде модифицирано, вярно е също, че то може да даде ценни уроци; покаянието може да даде плод в отговорността. Вината обаче често се трансформира в парализираща или сплашваща сила. Има различни начини да изживеете всичко това. Някои хора се чувстват виновни за неща, които са се случили в миналото, докато други, напротив, изпитват тази емоция пред
възможните бъдещи последици от даден акт.
В първия случай, разкаянието е вид плъзгане, което ви принуждава да преглеждате миналото отново и отново. Понякога можете да говорите за проблема с хора, които биха могли да бъдат ощетени, което ви позволява да узреете и да се изправите пред случилото се. В други ситуации вината идва от усещането, че направеното не е било правилно , дори ако вие сте основната жертва на случилото се.
За пример може да послужи примерът с жена, която е живяла с голяма вина, злоупотребата с която е била жертва в детството си. Тя се обвиняваше, че не можеше да ги избегне и дори се срамуваше, че изпитва двусмислени чувства към насилника: изпитваше и омраза, и обич към него ; това я накара да се почувства изключително зле.
Други хора, от друга страна, се чувстват виновни за това, което дори не са направили, но може би желаят да направят. Вината възниква, когато се мисли за възможните последици от техните действия , като някой, който иска да се отдели от партньора си, но интуицията, че всичко това би довело до голяма болка, се измъчва, казвайки, че не трябва да мислят за това и че трябва да са доволни от състоянието си.
Това са драматични обстоятелства, които често водят до голяма болка и безпокойство, но за щастие не са много чести. В тези екстремни случаи можете да се консултирате с професионалист, за да помолите за ефективна помощ, да споделите мъката си и да намерите начини да се излекувате от ден на ден.
Несигурна граница
Чувството за вина ни посещава, когато си мислим, че причиняваме евентуална вреда на друг и това е нещо, което структурираме в детството. Какви правила научихме в нашата семейна среда? Какво беше законно и кое не? Когато възприемаме тези неща, ние сме склонни да вярваме, че те са общи правила за всички. Не смятаме, че хората около нас често са имали различен опит и стандарти.
С напредването на възрастта може да открием, че някои от тези насадени правила вече не са полезни или да възприемем, че нечии стандарти изглеждат по-добри. И все пак често не е възможно да промените поведението си, без да се чувствате виновни .
Такъв е случаят с човека, който е научил от майка си, че трябва да се грижи за всички, като се грижи за себе си и че продължава да действа по този начин, въпреки че е наясно, че това не е добре за нея. Или човекът, който се е научил да не показва емоциите си и който, когато го прави, изпитва преди всичко срам и уязвимост.
Когато човек ни покаже наказанията и клопките, които преживява, ние също можем да се чувстваме виновни . Може би защото ситуацията ни е по-удобна или защото вярваме, че казвайки тези неща, той иска помощ. Кой не се е случвало след като е помогнал на трета страна не само да не получи тяхната благодарност, но и да е понесъл укор ? Не е необичайно да се опитвате напразно да решавате проблемите на други хора, докато това не може да доведе до чувство на разбито сърце или егоизъм.
В тези случаи, когато израстването означава да се научим да оставяме другия да поеме собствените си грижи. Според Марина Солсона, експерт по семейни съзвездия: " Хората обикновено носят нашия кръст. Изпитваме гняв, когато някой друг ни го отнеме, показвайки ни, че може да се справи със своя и с нашия. Ние узряваме, когато можем да гледаме и да се възхищаваме на кръста на другия, без да се налага да го вдигаме. ".
Тези думи показват, че всеки може да понесе с достойнство трудностите на собствения си живот, а също така, че признаването на другия може да бъде по-лечебно, отколкото принудителна помощ. По същия начин възможността да предложим признание чрез ограничаване на нашите желания да поправим живота на другите е красив начин да узреем като хора.
Може би можем да почувстваме, че един от гореспоменатите случаи ни касае; Ако това се случи, може да се каже, че имаме различни видове вина . Когато се обвиняваме за неща в миналото или се срамуваме от своята история, желания или мисли, изпитваме лоша вина . Става въпрос за вината, която ни държи винаги на едно и също място, въпреки че бихме искали да можем да го трансформираме в други чувства. Най-долу това е арогантна вина, тъй като, дори чувствайки болка и скръб, в много случаи вярваме, че сме твърде важни.
Чувството за вина е вредно, когато се стреми да накара другия да възприеме колко страдаме; Ако това не се случи, ако не го осъзнавате, можем да се почувстваме още по-виновни , недостойни да бъдем обичани. Хората, които живеят по този начин често получават съвети като "забрави какво се е случило", или "да живееш живота си и си върши нещо без да се интересуват толкова много за другите . " Това е, когато тези хора чувстват, че ако могат да направят това, ще се чувстват ужасно егоистични. За тях да се променят би означавало да приемат, че цялата болка, която изпитват, няма смисъл. По ирония на съдбата те биха могли да се чувстват много виновни, ако не се чувстват виновни.
Да живееш с добра вина
Не сме напълно сигурни, че може да има живот без вина ; без него вероятно бихме били хора без чувства или съпричастност . Ключът може да се крие в това как да живеем с това, което наричаме добра вина . Този тип емоции позволяват на другите да растат и да поемат контрола над живота си, дори с риск да не направят точно това, което очакваме от тях.
Някои родители може да изпитват добра вина, че не са закупили допълнителна играчка или бонбони за детето си, но въпреки това не го правят, защото смятат, че това би го развалило. Те могат да повярват, че казването на „не“ понякога ще ви образова за в бъдеще. Друг човек може да се чувства егоист, когато остави партньора си или децата си да се грижат за собствените си неща и да поемат отговорност за тях.
Можем да се научим да живеем този вид доброжелателна вина малко по малко, ако сме от онези, които досега са го претърпели прекомерно. Ако сме били виновни като редовен спътник, трябва разумно да се осмелим да скъсаме с безплодните схеми от миналото.
Може би е възможно да прегледаме личната си история, за да можем да простим на себе си и на тези, които ни нараняват. Всеки момент е адекватен, за да се възприеме колко е добре да се научим да толерираме тази вина, пълна с любов, която насърчава другия да бъде по-добър и да се изправи срещу живота си.
Като онзи баща, който дори усещайки ухапването от вина, откри с нежност и изненада, че синът му може да поеме отговорността за грешките си , въпреки всичко, за да стане добър човек.
