Токсични родители ли сте? Изчислете го с формулата ITP!
Демиан Букай
Това, което родителите искат за нашите деца, е основно да бъдат щастливи. Искането му не е същото като получаването му и понякога желанията ни са токсични, без да осъзнаваме. Трябва да им дадем най-добрите инструменти, за да могат те сами да търсят щастието си.
Сток
Какво искаме ние родителите от децата си? Отговорът е неизменен: „Нека бъдат щастливи“. Но въпреки че е вярно, че тяхното щастие е това, което основно искаме, то не е единственото нещо, което искаме от тях. Имаме и други желания и други намерения (главно три, както ще ви покажа по-долу), да речем, по-егоистични. Те са точките, където с известна честота не правим добро на децата си, точките, в които ставаме токсични.
По пътя към това да зарадваме децата си, ще се сблъскаме с много трудности: да разпознаем кои умения или инструменти ще се нуждаят от децата ни, да определим какъв „добър живот“ би бил за тях, да ги накараме да оценят инструментите, които им предлагаме.
Всичко това са вътрешни трудности в образователния процес, които произтичат от самото намерение да им помогнат да намерят щастието си. В нашата задача като родители обаче ще срещнем други трудности, които имат по-малко благороден произход. Намеси, причинени от други желания, които родителите имат относно нашите деца.
Успях да идентифицирам три основни желания, които бащите и майките имат към нашите деца и които могат да бъдат токсични. В по-голяма или по-малка степен повечето от нас имат тези очаквания, които следователно не престават да бъдат токсични. Както обикновено казвам: нормалността не прави добродетел.
1. Искаме да ни направите горди
Проблемът с това намерение е, че е много вероятно да се гордеем, когато това, което прави нашият син или дъщеря, съвпада с нашите собствени идеали.
В крайна сметка можем да ги подтикнем да отговорят на нашите мандати и да не намерят своя начин да правят нещата.
Най-очевидният случай, в който този конфликт се въвежда в действие, е този за избора на професионална дейност, но не е единственият или най-честият.
Да вземем случая на дете, което има истерия в ресторант, много пъти можем да направим забележка на детето, не толкова, за да го образоваме, а защото не можем да носим образа, който той ни дава. Това не ни прави горди и в крайна сметка порицанието може да се окаже токсично.
2. Имаме желанието да бъдем обичани
Ясно е, че понякога като родители ще трябва да вземаме решения, които децата ни намират за досадни. Ако сме твърде наясно, че те ни обичат , може да избегнем да заемаме някоя от тези непопулярни позиции, тъй като разбираме, че ще се ядосат или дори, не изглежда пресилено да го кажем, че ще загубим малка доза от тяхната любов.
В крайна сметка можем да направим това, което ни дава по-добър образ за тях, а не онова, което в действителност вярваме, че е най-доброто за живота им.
Излизането отвъд този въпрос е от съществено значение, разбира се, за да може да се каже Не, безброй пъти, които ще трябва да се направят.
Внимание: това не означава, че за да си вършим добре работата като родители, децата ни трябва да ни мразят. Не е нужно нарочно да ги разочаровате, „за да знаят кой е шеф“ или „за да знаят, че не могат да имат всичко“.
Това, че не трябва да преследваме толкова много, че да ни обичат , не означава, че трябва да преследваме, че те ни мразят. Ако им кажем „Не“, не трябва да ги разочароваме, а защото вярваме, че това, което се опитват да направят, в крайна сметка е лошо за тях.
3. Искаме те да бъдат полезни или ненатрапчиви
Това е най-лесно да се определи като токсично, защото е егоистично. Образованието е много взискателна работа. И с малко вдишвания. Ако това, което искаме, не бъде нарушено, скоро ще започнем да действаме небрежно.
Няма да им обърнем необходимото внимание, за да ги напътстваме, стимулираме, придружаваме или предупреждаваме за опасности.
А какво да кажем за желанието те да помогнат? Токсично ли е да кажете на децата си да помагат в къщата? Е, това зависи от нашето намерение. Мога да кажа на децата си да махнат чиниите от масата, когато приключат, за да ги науча на отговорност - в този случай няма проблем - или мога да го направя, защото ми е гадно да го правя - в този случай ги използвам.
Трябва да бъдем честни със себе си, когато установяваме каква е истинската мотивация. Нашата цел трябва да бъде да им дадем най-доброто, което имаме, за да им помогнем да живеят по-добре.
Когато го правим добре, в крайна сметка с красива ирония се чувстваме горди, обичани и дори помогнати от тях . Въпреки че нито едно от тези неща не е било нашата цел.
Знайте своя индекс на токсичност за родители
Сравнявайки величината на тези три токсични желания с желанието те да бъдат щастливи, формулирах стойност, която нарекох Индекс на родителска токсичност (ITP), която измерва колко токсични сме като родители.
ITP и неговата формула са повече игра, отколкото научен показател. Няма теренна работа, която да го подкрепи като надеждна мярка, така че, моля, приемете го като метафора и символ. Всички стойности съм избрал произволно, за да маркирам точки, които според мен са важни. Цялото нещо е само начин, който се опитва да бъде забавен, да си спомня някои важни идеи.
За да изчислите своя ITP, първо трябва да оцените от 1 до 10 колко силно усещате всяко от четирите желания, за които съм говорил в текста:
- 1. Колко искам децата ми да са щастливи? (от 1 до 10)
- 2. Колко искам да се гордея с децата си? (от 1 до 10)
- 3. Колко искам да бъда обичан? (от 1 до 10)
- 4. Колко искам те да бъдат безпрепятствени и / или полезни? (от 1 до 10)
Стойността, която сте присвоили на всеки отговор, ще ги наречем съответно: N1, N2, N3 и N4. Сега можете да изчислите своя ITP, като замените числата в следната формула: ITP = (N2 + N3 + N4) / N1
Резултати
- ITP по-малко от 1: Идеално. Това означава, че другите ви желания не са достатъчно силни, за да засенчат намерението ви да им помогнете да изградят щастието си. Честито.
- TP между 1 и 1,5: Приемливо. Другите ви желания имат известна превес, но те не стават токсични. Много е вероятно понякога да намерите нагласи, които не са здравословни, но общият резултат е питателен. Във всеки случай си струва да спрете да мислите за тези случаи и да разберете какво намерение е заложено.
- Ако вашият ITP е по-голям от 1,5: Внимание! Забележете кои от желанията са най-силни. Можете ли да идентифицирате ситуации, в които дадено желание е повлияло на вашите решения по отношение на вашите деца? Искате ли да сте постъпили по различен начин? Над какво трябва да работите, за да го направите?
