Дайте и попитайте: необходим баланс
Франческо Миралес
Има щедри хора, които стават „изтривалки“. В крайна сметка всеки стъпва върху тях, защото се предполага, че единствената им функция в света е да се отдадат на другите. За тях е удобно да култивират изкуството да питат.
Сток
Дарители, получатели или балансьори. В социалните отношения има хора, които са склонни да дават и никога не обмислят да поискат помощ, и други, които са склонни да получават и рядко дават нещо в замяна. Трети тип хора постоянно се опитват да намерят неестествен баланс между това, което дават, и това, което получават. Кое е най-желаното?
Дори по подземен начин има предубеждение, че даването е добродетел, а искането е дефект или порок. Дори в такива престижни есета като „Дай и вземи“ от професор Адам Грант приемниците са опасност за избягване. По собствените му думи: „Обикновено, когато приемникът спечели, винаги има някой, който губи.
Изследванията показват, че успехите на получателите предизвикват завист и хората търсят начини да ги накарат да се провалят. "
Тази книга също така говори за два вида дарители, онези, които са щедри с дискретност и „изтривалките“, онези хора, върху които в крайна сметка всички стъпват, защото се предполага, че единствената им функция в света е да се отдадат на другите. Между тях Адам Грант поставя балансьорите, онези хора, които търсят баланс между това, което дават, и това, което получават. Самият Буда обаче каза, че „човек трябва да бъде умерен дори с умереност“, в смисъл, че обсебването от изравняването на везните може да унищожи спонтанността на връзките.
Има хора, които естествено дават, които се радват да предлагат повече, отколкото да получават, и други, които нямат мускулатурата на щедростта толкова добре развити. От друга страна, не всеки дава същото в еднаква степен.
Някой може да бъде малко откъснат от парите си, но може да посвети време на нуждите на другия, по същия начин, по който някои хора проявяват икономическа щедрост, но са алчни от чувства. Никога не може да има истинска справедливост между двама души, но от балансьорите научаваме важен урок: даването и получаването са две страни на една и съща монета. Дойдохме в света, за да дадем най-доброто от себе си, но също така да поискаме това, от което се нуждаем, за да се чувстваме по-добре и по този начин да можем да продължим да допринасяме.
Искането за помощ е изкуство
Преди пет години художничката Аманда Палмър изряза ниша за себе си в света на личностното израстване с книгата „Изкуството да искаш“. И със сигурност знаеше за какво говори, тъй като преди да стане рок звезда, той е работил като жива статуя и е получавал пари от пешеходци.
Когато започваше да гастролира, тя молеше публиката да я носи, докато излизаше от сцената. И когато решава да скъса със звукозаписната си компания, той организира най-успешната кампания за масово финансиране от тези, които бяха направени дотогава.
Аманда никога не се е страхувала да попита, но е открила, че светът е пълен с хора, страхуващи се да изразят своите нужди, което парализира собственото им съществуване и кални отношения. Този художник, роден в Ню Йорк, го обяснява по следния начин: „Парализира ни не толкова самият акт на запитване, но какво има отдолу: страхът да се покажем уязвими, страхът от отхвърляне, страхът да изглеждаме нуждаещи се или слаби. Страхът да не бъде разглеждан като тежест за общността, вместо да бъдем продуктивни. Дълбоко в себе си това, че не знаем как да питам, показва, че сме отделени от другите ”.
Същата авторка обаче предупреждава в книгата си, че смисълът на питането зависи от отношението, с което изпълняваме нещо, което е толкова естествено като даването: „Ако молите за помощ със срам, това означава:„ Вие имате власт над мен “. Ако питате снизходително, това означава: „Аз имам власт над вас“. Но ако поискате помощ с благодарност, това означава: „Ние имаме силата да си помагаме взаимно“.
Как да поръчам добре
Изправена пред необходимостта да научи това изкуство, Силвия Буесо се утвърди у нас като „адвокат”, тоест тя се обучава в изкуството да пита хората, които имат затруднения с това измерение на човешките взаимоотношения. На първо място, този лектор и треньор уточнява какво не е да се пита по здравословен начин. Ето някои от заключенията му относно това, което е „Питам добре“:
- Това не е просия, сплашване или молба, а служене на другите, докато служиш на себе си.
- Това не е прегазване на връзките, а грижа за тях, независимо дали има споразумение или не.
- Това не е подчинение, предаване или подценяване на себе си, а по-скоро разбиране на взаимоотношенията като печеливша победа, при която всички са облагодетелствани.
- За този експерт „молбата не е срамна, нито е неправилен и безразсъден акт, а човешко изкуство, което изисква отношение, щедрост и много сърце“.
Жизненоважна изненада: когато реших да премина от даване към получаване
Според класификацията на Адам Грант, аз винаги съм бил част от дарителите, много пъти от подтипа на изтривалката. Откакто започнах да работя, разбрах, че мисията ми на планетата е да дам максимума на колкото се може повече хора. По този начин, в продължение на много години, винаги имах време за всички, дори ако по-късно имах нужда от време за себе си. Поканих приятелите си безразборно и винаги бях нащрек, за да спася някого или да стартирам нови таланти до слава, независимо какво беше необходимо за инвестиране.
Този начин на живот, откъснат до болест, най-накрая ме доведе до разорение, както обясних на Кристина Бенито за книгата й Money Mindfulness. И в определен момент от катастрофата, която сам си бях причинил, бях принуден да отида „от тъмната страна“ и да сменя донорския костюм за получателя.
Насърчен от приятел терапевт, трябваше да се боря, за да помоля трима добри приятели за доста голяма сума пари.
Бях уплашен от реакцията, която бих получил от трите си имейла, написани късно през нощта, обясняващи моята ситуация и искащи помощта, от която се нуждая.
За мое учудване двама от тези хора ми благодариха в имейла за отговор, че са се сетили за тях. И не просто ми заеха парите, които успях да върна в рамките на една година. Те също така признаха, че вярват, че никога няма да имат възможността да отплатят за помощта, която им бях оказвал по друг път, и че молбата ми сега им позволява това удовлетворение. Третото лице въведе сумата веднага след прочитане на имейла, без да коментира допълнително.
Това преживяване ме научи на нещо очевидно, но непознато дотогава: не бях единствената, която се радваше да даде. Открих, че и други хора искат да покажат своята щедрост. Това, което се случи, е, че дотогава те не са имали възможност да го направят.
