Ти, аз и твоите родители. Защо влизат в отношенията ни?

Серджо Хуге

Много брачни конфликти възникват, защото родителите на единия или другия пречат твърде много. Как да запазите тези ежедневни дискусии?

Arantxa Esteva / Unsplash

През 1999 г. режисьорът Роб Рейнер режисира Historia de lo Nuestro, брачна драма с участието на Мишел Пфайфър и Брус Уилис.

В една сцена от филма двамата протагонисти спорят горещо седнали на леглото, докато до тях родителите им участват активно в конфликта.

Тази пародия, която е фантастика във филма, ни показва нещо много реално за много двойки: роднини, които имат почти повече глас и глас в отношенията си, отколкото те.

Собственото пространство на двойката

Когато избираме партньора си, ние не избираме семейството му.

Става въпрос обаче за неговото семейство и като се има предвид, че между тях има силни емоционални връзки - точно както имаме и ние с нашето - ще е необходимо ясно да се разграничи и да се наложи частният и интимен свят на двойката , особено в препратка към две основни потребности: физическо пространство и собствено психологическо пространство.

Физическо пространство на интимност

Необходимо е да се поддържа частно физическо пространство, в което да се развие съжителството и да се изгради връзката.

Спомням си Бруно, много забавен аржентински пациент, който ми каза, че си е купил апартамент в същата ферма, където живеят неговите свекъри. Той каза, че не може да си спомни нито един ден, когато майката на жена му не е слизала да посети дъщеря си.

Понякога, ако влезе в кухнята и види, че готви той, той вдига капака на тенджерата, за да опита храната и да я направи по -добра . „Серджо, знаеш ли как се казва свекърва на гръцки? Пречиш на пътя - шегуваше се Бруно.

Да се ​​научим да уважаваме физическото и психологическото пространство, създадено с двойката, е от съществено значение за поставяне на основите на ново семейство.

Психологическото пространство: има ли двойката независимост да взема решения?

По същия начин е необходимо да има психологическо пространство, в което да се приемат с пълна свобода и без натиск всички тези определения, които съответстват като двойка.

И то е, че има безкрайни дейности, които изискват вземане на важни решения, които обикновено са засегнати от желанията на родителите . Къде да ядем в неделя? Единият предпочита да го прави насаме с партньора си, другият не иска да пропуска седмичното хранене с всички братя и техните партньори и деца … И къде отиваме по Коледа? Или кого да поканим на причастието на сина ни; те биха предпочели нещо интимно, "но майка ми казва, че трябва да уведомим …".

Срещал съм двойки, които дори е трябвало да се съгласят със семействата си за името на бъдещия си син или дъщеря. Но там, където двойките са най-често нападани, несъмнено е в образованието на децата.

Един от моите пациенти има двегодишно момче, което често има проблеми с храненето. Когато отидат да ядат в къщата на свекърите й, тя трябва да заведе детето в стая, в която са двамата сами, така че никой, особено свекърът, когото тя нарича „свекър“, да не му каже какво трябва да направите, за да накарате детето си да се храни.

Как да зададете граници, когато семействата нахлуят в тези пространства?

Тези две основни потребности на всяка двойка - да има физическо пространство, в което да развие съвместното си съществуване, и психологическо пространство, в което да могат да решават свободно - обикновено се нарушават доста лесно , което води до застрашаване на стабилността на двойката , особено ако е млада и все още няма необходимата степен на зрялост, за да се утвърди и да я уважава в разширеното семейство.

Когато се справят с тези конфликти , двойката трябва да вземе предвид редица основни въпроси:

• Първият е, че когато трябва да се сблъскаме с проблем с родителите на който и да е от двамата, ние го правим по взаимно съгласие и в сътрудничество . Ето как се поема пълната отговорност за грижата за връзката , тъй като именно тя ще послужи като основа за изграждането на самото семейство.
• Вторият въпрос е да управляваме конфликта, без да докосваме връзката на нашата двойка с техните родители . Става въпрос за избягване на това на: „Това майка ти ли е …“. Ако не го направим, ние ще атакуваме психологически основна връзка и нашият партньор ще бъде разделен между нас и техните родители. Вместо това е важно да изразим на партньора си как се отнасяме към техните родители и какво се нуждаем от тях, но винаги без да правим лични оценки на родителите.
• И накрая, става въпрос за невключване на родителите в конфликтите на двойката . Много пъти това е един от членовете, тъй като той не е счупил правилно пъпната връв, който се обажда на родителите си, за да обясни всеки конфликт, вместо да се споразумее за решения с партньора си. Когато тази ситуация се повтаря, членовете на семейството в крайна сметка се притесняват и постоянно се опитват да се намесят , така че в крайна сметка те имат по-голяма тежест върху двойката, отколкото самите те. И така сцени като тази от филма на Роб Рейнер не са толкова далеч от реалността.