Карантина като двойка, висящи сметки и мъка: бум!

Мария Хосе Муньос (психотерапевт)

Двама души с висящи акаунти съжителстват в едно и също пространство-време поради задължително ограничение. Невидим външен враг ги притеснява суверенно. Експлозивна комбинация. Как завършва тази история? Дали ситуацията ще избухне ще зависи от нейните действащи лица.

В името на любовта ние установяваме поредица от предположения в нашите взаимоотношения, които ни водят до несъзнателно създаване на емоционално „отчитане“. По принцип салдото по сметките обикновено е отрицателно. Този начин на функциониране, тези баланси са често срещани в нашето ежедневие в различните области и характери на нашето съществуване и задълженията, които го насищат.

Но какво се случва, когато сметките са концентрирани в едно и също пространство-време и с едно и също лице поради задължително задържане? Ако добавим още, че отвън има невидим враг, който силно ни тревожи, комбинацията може да стане взривоопасна. Отношението, възприето от главните герои във всеки отделен случай, ще определи, че този взривен материал експлодира по разрушителен начин или се превръща в забавна ракета.

Неизплатени дългове и оплаквания по време на затваряне

Доколкото нервите са на повърхността по време на задържането, всеки елемент, задача или въпрос, възникващи ежедневно, може да бъде източник на конфликт. Емоционалният „дълг“ може да бъде дестабилизиран от дреболии: кой пазарува, храната или кой се грижи за домашните на децата (ако има такива). Трудното е, че много от тези въпроси ще бъдат обременени от това, което чувстваме като предишни дългове.

И така, почти неконтролируемо се появяват упреците: кой прави повече, кой прави по-малко, колко сте вложили и колко съм вложил. Това не е, че не е нужно да бъдете коректни в разпределенията, но понякога искате да повлияете на миналото.

Защо сме толкова взискателни към емоционалното си счетоводство като двойка? Предполагаме, че който живее с нас, е този, който ни познава най-добре и следователно е този, който или който ще ни разбере най-добре. Мислим, че те ще разберат всеки наш жест, оставка или внимание, насочени към поддържане на общия проект. Това е вярно и невярно. И това мислене е началото на много от дълговете и задълженията, които носим от миналото.

Със сигурност е вярно, че именно нашият партньор може да ни разбере най-добре, защото с него можем да се покажем повече такива, каквито сме. Не е нужно да продължаваме да се появяваме и си позволяваме да премахнем своите разочарования и нещастия. Което също не е без обратното. Върху него или нея ги изпразваме като контейнер за рециклиране и в много случаи ги караме да бъдат негова причина.

Но бъдете внимателни, защото ако тръгнем от предпоставката, че те знаят много за нас, тогава те ще трябва да знаят всичко, ще трябва да осъзнаят какво всеки от нашите изрази възнамерява да комуникира, навсякъде и по всяко време от живота ни. Ако не, ние вярваме, че зад това стои лошо намерение, което ще остане в нашата емоционална сметка под формата на дълг.

Два вида дългове и два начина за вземане

Когато се искат непогасени дългове, възникват дискусии. В този начин на вземане на дългове има различен стил.

• Твърдейки, че сме напълно приети такива, каквито сме

Ако стигнем до дъното, виждаме, че има хора, които искат пълно приемане на другия. Ако не, те не се чувстват признати или обичани. Когато искат дълга си (нещо, което някои мъже правят, когато са притиснати да говорят), те често казват нещо от рода на: „Не разбирам защо се ядосвате, ако вече правя неща“.

Зад тези думи се крие самоизпълняващо се пророчество: „Вече не ме обичаш! Вече не ме приемаш такъв, какъвто съм!“, Което затваря вратите за диалог, защото всичко ще се чете от този код.

• Искайте другият да открие от какво се нуждаем по всяко време

Този стил е напълно противоположен. Иска се да се подразбере, че обстоятелствата, характерите в околната среда, формите на проявление … се променят и следователно нуждите, които те пораждат, също. Те изискват двойката да се научи да чете знаците не като нещо фиксирано, неизменно и цялостно, а като нещо динамично, те изискват съучастието на партньора. Тази позиция е по-честа сред жените, макар и не изключително.

Основното послание е, че между възрастните няма безусловна любов и има възможност за споделяне. Това е друг начин за гледане на връзките, но той се сблъсква в много моменти с предишния.

Как да попречим на емоционалните сметки да прекратят връзката

Тогава имаме един и същ език, но два различни кода и до известна степен се противопоставяме. Как да се измъкнем от блатото? С ограничение имаме повече време, така че:

• Нека започнем да разкриваме заедно с партньора си призраци, размишления, теории, страхове и също упреци.
• Нека бъдем подготвени за добра буря, дъждовен душ или земетресение. Със сигурност това ще бъде първото нещо, което се появи.
• Нека не се отказваме. Нека продължим да говорим, ако не по това време, то друго. Нека се опитаме да накараме нашия събеседник да разгадае ключовете и логиката на поведението им, защото много пъти нито те, нито самият той знаят какви са. Трябва да имате търпение и смелост, за да можете да слушате аргументи, които може изобщо да не ни харесват, но които рамката ни дава като отправна точка.
• Ще направим същото, като изложим собствения си начин на тълкуване на живота и взаимоотношенията. Сега ще се опитаме да създадем съпричастност по отношение на мотивацията за гнева ни, какво ни кара да се чувстваме и начина, по който разбираме любовта.

Това ще означава постепенно избледняване на теорията на другия за нашето поведение.

• Ще създадем нова рамка. Знаейки малко повече за другия, който ще смеси двата кода и това със сигурност ще ни позволи да обединим и разредим абсолютните граници, на които почиват нашите защити, страхове и очаквания.
• Това не означава, че ще бъде постигната точна комбинация от двата начина на виждане и живот на живот, но предполага по-голямо познаване на това, което имаме пред себе си, и на процес, който може да ни помогне в други моменти от съвместния ни живот.

Предизвикателството на двойката ще бъде да продължат да се разкриват, без това да бъде преживяно по преследващ и негативен начин.

• Също така ще трябва да се научим да уважаваме, че има начини да се наслаждаваме на много различни неща и ситуации. Не всичко се случва за споделяне или за липса на критика. Трябва да се зачита и особеността на всеки член.
• Всички започваме от търсенето на Идеал на любовта, било то като намиране на Единство без пропуски или като перфектно допълващо се допълване. Обаче при човека това може да бъде произведено само частично, което не е задължително да е лошо.