Оргазми, честота, продължителност, удоволствие … На какви сексуални митове ни доведоха да вярваме?

Демиан Букай

Сексуалността е плодородна почва за появата на някои митове, като например необходимостта от достигане на оргазъм, честотата, с която сексът трябва да се практикува, или задължението да задоволяваме другия на всяка цена. Само ако се освободим от тези теми, можем да се насладим на една наистина интимна среща с партньора си.

Александър Кривицки-Unsplash

Сексуалните митове са един от факторите, които най-много влияят върху страданието, което хората могат да изпитват около секса, както и трудностите, които можем да изпитаме, когато го практикуваме.

Митовете винаги ни говорят за идеал и следователно, когато ги приемаме като неопровержими истини, нашата сексуалност винаги изглежда обедняла или, още по-лошо, патологична.

От изключителна важност е да демистифицираме, отречем тези фалшиви убеждения, които могат да попречат на нашите взаимоотношения.

Ако успеем да се отървем от всички тези митове, ако успеем да ги открием какви са в действителност, фалшиви убеждения, които сме превърнали в абсолютни истини, ще бъдем в състояние да не преценяваме собствената си сексуалност отрицателно.

Тогава ще направим секса достъпен, а не свещена практика, която може да се прави само при идеални условия … Ще спрем да мислим за секс по отношение на крайни резултати, победи и неуспехи и ще бъдем по-свободни да се наслаждаваме на това, което наистина е, срещата на двама души.

Предразсъдъци и необосновани вярвания има в почти всички аспекти на сексуалния живот. Така че, за по-систематично опровержение, ще разпределя различните сексуални митове в три категории: оргазъм, представяне и удоволствието на другия.

Заблуди за оргазма

Оргазмът се е превърнал в хранилище на безкрайни вярвания. Може би поради славата си на върхова точка, като кулминация на полов акт, затова оргазмът е най-честият и широко разпространен център на идеализации по отношение на сексуалността. В това вече откриваме вредна първа идея, защото оргазмът не е задължително да бъде връхната точка на връзката.

Оргазмът не е нищо повече от момент, в който има голямо разтоварване на енергия и напрежение, което именно поради тази причина е придружено от голямо удоволствие, но нищо не показва, че връзката трябва да приключи, когато се случи, дори и в мъжа нито в жената.

Много пъти използваме като синоним на „да имаш оргазъм“ думата „завърши“.

Това ни дава представа за това колко широко е разпознаването на оргазма с края на физическа среща. Но не е задължително да е така. Сексуалните отношения не се развиват по права линия, която винаги се издига до максимална точка, където всичко „експлодира“.

Истинската среща има много моменти, някои от ускорението, а други при забавяне, интензивността намалява и се покачва последователно. Вярно е, че след оргазъм или еякулация при мъжете ритъмът обикновено се забавя, защото възбудата намалява; но този момент има определени характеристики, които ако продължат, могат да доведат до друг момент.

Митът за оргазма като край е и произходът на други вярвания, като или по-вредни, като идеята оргазмът да бъде целта на всички сексуални отношения.

Това води до убеждението, че връзката е непълна или незадоволителна, ако някой от партньорите не достигне оргазъм. И тогава пропускаме колко наистина приятна може да бъде самата среща. И не само това, но тъй като оргазмът се характеризира с кратка загуба на контрол, като го преследваме толкова преднамерено, ние само го затрудняваме да го постигнем.

И накрая, има идеята, че не само трябва да имаме оргазъм и двамата, но и че трябва да го имаме едновременно. Ако поставим всички тези ограничения върху себе си, всяка сексуална връзка ще се превърне по-скоро в усилие да накараме всичко да работи „правилно“, сякаш трябва да работи сложна машина, а не интимността на нашата среща.

Митове за сексуалното представяне

Колко време трябва да продължи сексуалната връзка? Каква е оптималната честота? А интензивността? Най-очевидният отговор е оцветен в митология: колкото повече, толкова по-добре … Но реалността е, че всяка двойка има свой собствен отговор; единствената честота, продължителност и интензивност, които трябва да имат сексуалните отношения на двойката, са просто тези, които са задоволителни за въпросните двама.

Няма външна справка, която да бъде взета под внимание от двойка при дефинирането на тези проблеми. Ако за тях е задоволително да правят секс веднъж годишно, по-специално на неговия или нейния рожден ден, например и ако и двамата са доволни от това, те не трябва да имат повече връзка, за да се доближат до това, което вярват това би било желателно или очаквано.

Ако, напротив, за друга двойка - или същата двойка по друго време в отношенията им - това, което ги удовлетворява, е да правят секс три пъти на ден, те не трябва да забавят тази скорост от страх да не бъдат маркирани - от други или от самите те, няма значение - неприлични. Същото важи и за интензивността, продължителността на акта или за определяне на вида практики, които трябва да се приемат или не при сексуалната среща.

Единствените условия, които трябва да се вземат предвид, са тези, определени от двамата хора, участващи във връзката: ако това е здравословно и приятно за тях, ние останалите ще трябва да се призоваваме с уважение към мълчанието. Етикетирането на всякакви сексуални извращения само защото не избираме това е дълбоко дискриминационен акт.

Задържането на какъвто и да е апетит или желание, защото не отговаря на предполагаемите социални канони, е действие, което противоречи категорично на вашето здраве, цялост и почтеност.

Неоснователни идеи за даване или получаване на удоволствие

И накрая, има цяла поредица от митове, които предполагат, че „моя отговорност е да доставя удоволствие на партньора си. Тази идея е много вредна, защото на първо място ни кара да носим отговорност за нещо, с което не можем да се справим.

Ако не искаме да се предадем, пуснете се, ако не искаме - от срам или гордост - да съобщим на другия това, което ни доставя удоволствие …, как трябва да ни задоволи? Невъзможно е.

Това означава, че по време на връзката всеки си мисли дали другият си прекарва добре и „следи“ развитието на срещата, което изобщо не е вълнуващо или обогатяващо.

Единственият изход е да се върне на всеки един от отговорността за собственото си удоволствие.

Например, ако искаме да ни надраскат лявото ухо, докато практикуваме орален секс, наша отговорност е да уведомим партньора си , тъй като не е нужно - или как - да гадае. Ако не можем да се насладим на срещата, това не означава, че партньорът ни прави нещо нередно. Или това е наш проблем, или просто не се свързваме, но по никакъв начин не можем да обвиним другия, че не ни удовлетворява.

Вярно е, че е важно да вземем предвид нашия партньор, да се съобразим с техните искания, да се потърсим тяхното благосъстояние, да постигнем среда на доверие и комуникация …, но оттам до това, че тяхното удоволствие е наша отговорност, има дълъг път.