Двойки дискусии: как да завършим добре

Mª Mercé Conangla и Jaume Soler

В двойката аргументите могат да бъдат лек дъжд или електрическа буря. Вместо да подклаждате ирония или укор, за предпочитане е да разпознаете собствените си желания и да ги изразите с уважение и яснота.

Милан Попович-разпръскване

Проблеми с двойки се появяват, когато тя се състои от двама зависими хора , без техен собствен житейски проект и с ниско ниво на емоционални компетенции и умения за връзка и комуникация. Много от конфликтите, които възпрепятстват или разрушават съвместното съществуване на двойка, възникват поради пет често срещани причини:

Изпадайте в рутина и настаняване . Това се случва например, когато действате, вярвайки, че след като сте намерили правилния човек, сте свършили цялата работа.
Невъзможността да споделяте и да общувате спокойно в трудни и кризисни моменти.
Влошаването на емоционалния климат в съжителството на двойката.
Териториални нашествия . Например: не запазване на отделни пространства или близост на другото, желание за притежание, търсене на изключителност.
Не подхождайте към конфликтни ситуации и неспазване на „емоционалния договор“ на връзката (например изневяра) по емоционално екологичен начин.

Какво да правим, когато възникнат тези ситуации? Ние ви даваме стратегии да го обърнете.

Идентифицирайте зъбците на връзката

Емоционалното замърсяване е явлението, при което безразборно и безотговорно изхвърляме емоционалните си боклуци , независимо от въздействието, което те ще имат върху глобалния емоционален климат на двойката.

Следвайки примера на таралежите, ние ще анализираме някои болезнени пера, които могат да влошат тези взаимоотношения.

Зъбец 1: емоционално изнудване

Вивиен Лий в „Отнесени от вятъра“: - Но Рет, ако тръгнеш, какво ще стане с мен? Къде ще отида?

Кларк Гейбъл : -Искрено, скъпи, не ми пука.

Не е нужно да бъдете необмислени като Рет, или груби, груби или безчувствени, въпреки че понякога трябва да зададете ясни граници. Ако искат да си играят с нашето чувство за вина, трябва да апелираме към чувството за отговорност на този, който се опитва :

-Без теб … какво ще стане с мен?

-Ами, ще бъде това, което го накараш да бъде. Вашият живот е ваш. Смисълът на живота ви е ваш. Това е ваша отговорност.

Зъбец 2: Комуникативен аутизъм

-Какво не е наред?

-Нищо. Нищо не ми е наред.

Тук намираме един вид боен кораб, затворен и отбранителен , който не изразява нито мисли, нито чувства; изолиран и заключен в собствения си свят, без да позволява достъп до другия. Комуникацията е невъзможна, защото няма мостове между интимните територии и на двамата.

Емоционалната пъпна връв, която храни връзката, спира да получава кислород. Дори да се стараете, не можете едностранно да поддържате връзка.

Избор 3: Различни циферблати

-Чувствам се много обезсърчен!

-Хей … какво си приготвил за вечеря?

Тълкуване: "Той не се интересува от мен. Той ме използва за своите нужди или утеха."

Въздействие: Тъга или гняв . Иницииране на агресивен аргумент или изолация.

-Фатален съм! -Ами, имах ден …!

-Ти си егоист. Никога не ме слушаш. (Две грешки: ценностна преценка и обобщение.)

-Винаги се оплакваш. (идея.)

Интерпретация: Линията е затворена и завършена. И двамата си казват: „Важното за мен съм аз“. Въздействие: Усещане за самота. Хвърляне на емоционален боклук.

Зъбец 4: съгласие

-Не би ли могъл да живееш без мен?

-Да.

-И че аз съм най-важното нещо в живота ви?

-Да …

-И че много, много, много ме обичаш?

-Да …

"О, какви красиви неща ми казваш!"

Тълкуване: Нуждата от похвала и засилване надделява над необходимостта да се живее в действителност и да се обича в истината. Вентрилокизъм : другият е създаден да казва това, което другият не казва или не чувства. А другият, пасивно, го прави.

Въздействие: насърчава нереална и фалшива връзка . Той насърчава пространство на комфорт и рутина. Чувство за примирение и досада. Емоционална самота.

Зъбец 5: гняв

Съпругата на Насрудин започна да говори много гадни неща за него. Тя беше много ядосана и се държеше грубо и агресивно. Насрудин седеше мълчаливо и я слушаше, когато изведнъж жената му каза:

- Значи отново се карате с мен?

"Но не съм казал нито една дума!"

-Вече го знам. Но вие слушате много агресивно!

Тълкуване: Трябва да се научим да поставяме граници на лошото настроение и да се освобождаваме от него, без да нараняваме другия. Въздействие: Когато лошото настроение поеме контрола над поведението ни, ние сме източник, който излъчва „киселинен емоционален дъжд“, който изгаря връзката ни.

Насърчавайте комуникацията с партньора си

С какви видове думи общуваме с партньора си? С думи на стрели или думи със семена? Когато използваме стрели, действаме агресивно, нахлуваме, удряме другия с тях, създаваме токсичен климат, в който любовта не може да расте.

Когато използваме семенни думи , можем да влезем в сърцето му, без да го нападаме. Те са думи, които създават мостове, които обединяват, лекуват.

Имаме философа Артур Шопенхауер, за да благодарим за тази красива история: "В студена тъмна нощ някои таралежи откриват, че ако се съберат, им е по-малко студено. Те се приближават все по-близо, но се убождат. Уплашени се отдалечават. Те се отдалечават, съжаляват, че са загубили топлина, но в същото време се страхуват от болката. След известно време и преодолявайки страха, те се събират отново и отново се нараняват. Продължават така известно време, докато намерят подходящото разстояние : че което им позволява да се затоплят, без да се прищипват. "

Този разказ на Шопенхауер разкрива ключов момент от личните взаимоотношения: не толкова близо, че да се убождаме с нашите шипове, нито толкова далеч, че да се чувстваме твърде сами или изолирани.

Най-сигурната врата е тази, която можем да оставим отворена, но във всяка връзка са необходими ограничения: трябва да ги маркираме, за да избегнем изграждането на граници и защитни стени. Емоционалната комуникация е от съществено значение в една връзка.

За да се развият отношенията ни, е важно да можете да изразявате себе си, без да се криете или да се предпазвате от страх. Това предполага да можете да кажете например: „Чувствам се в беда“, „Тъжен съм“, „Днес се почувствах застрашен, когато …“, „Чувствам се щастлив от …“, „Обичам те“ … … както и да получа подобен отговор.

10 начина да общувате добре като двойка

Успокояваме себе си и диалог от спокойствие.
Ако се чувстваме неуравновесени, по-добре отложете дискусията.
Управлявайте самостоятелно собствения си емоционален боклук.
Запазете връзката ни от емоционално и словесно замърсяване.
Говорете от първо лице за това, което човек мисли, чувства и иска.
Изразете това, което наистина чувстваме. Това, което не е казано, се превръща в разочарование.
Също толкова ценно е да се обърне внимание на това, което не се казва, както и на изразеното.
Съгласете се за различията. Оттук ще може да се работи с тях.
Избягвайте задушаване, притежание и прекомерен контрол.
Не забравяйте, че е много лесно да се унищожи и повреди, а много по-сложно и трудно да се възстанови и заздрави причинените емоционални рани. Свържете се с любовта, която ни обединява с другия.

Какво казваме и какво не

Това, което не казваме, може да бъде толкова важно, колкото това, което казваме. Вниманието към невербалния език на партньора ни може да ни помогне да разберем по-добре ситуация, която понякога ни озадачава.

Понякога се надяваме, че другият усеща нуждите ни, без да ги е изразил. Попадаме в грешката на гадателката: ако ме обичаш, ще знаеш какво мисля, какво чувствам, какво очаквам. Тогава, когато той не се досеща добре, правим извода, че това е така, защото той не ни обича, вместо да се чудим дали сме се изразили ясно.

В жалбата и обвинения към изричното нещо, което може вече няма да се променя само замърсяват връзката. Наша отговорност е да се изразяваме по-добре и да учим партньора си как да ни обича по-добре, но винаги в настоящето. В живота на двойка има много токсични фрази, които подкопават връзката.

В живота на двойка има много токсични фрази, които подкопават връзката. Те могат да реагират на поведение на контрол (Защо не ми кажете?), Оплаквания (Злоупотребявате с добросъвестността ми!), Жертви (Вижте как съм заради вас), обиди или ценностни преценки (Нямате представа), притежание (не искам да го виждате отново), търсене (Не можете да закъснеете толкова) или презрение (Само аз мога да ви търпя).

Докъде да се поддадеш

Ако прекалено стегнем носовата струна, тя в крайна сметка се къса; ако го оставим твърде хлабав, той не може да изпълнява своята функция. По същия начин двойката е оправдана само ако е пространство за индивидуален и съвместен растеж и подобрение .

В никакъв случай не бива да се превръща в агресивно неуважително пространство, което ни блокира или ампутира потенциала ни. Ако се откажем от личната си същност, за да задържим човек до себе си, губим достойнството и самоуважението си.

Ако не сме в състояние да бъдем щедри или да дадем приоритет на връзката си, ще загубим себе си. Всеки човек трябва да намери точката на баланс и всяка двойка също. Човек става жертва на жертвите, когато нуждата му да бъде обичана надвишава нуждата от уважение.

За да се изправим пред трудности, е необходимо да сме смели и да не бягаме от първото възникващо препятствие , но също така ще трябва да имаме смелост, когато след като сме се борили да поддържаме връзката си жива, стигнем до заключението, че тя е приключила и че е необходимо да й се даде. от затворен.

От съществено значение е да се научим да се уважаваме, за да живеем хармонични и любящи отношения с партньора си. Както каза Оскар Уайлд : „Да обичаш себе си е началото на романтика през целия живот“. Животът ни си струва това, което си струва любовта ни . Но любовта на двойката, като река, се нуждае от два бряга и двамата са обединени от водата, която целува двата бряга и ги съобщава.

История с морал

-Защо двама души си викат, когато са ядосани? - попита учителят. Защото тогава сърцата им отиват далеч. Колкото по-ядосани са, толкова по-силно ще трябва да извикат, за да бъдат чути в далечината . Но какво се случва, когато двама души се влюбят? Е, те не викат един на друг, а по-скоро говорят тихо.

Причината е, че сърцата им са много близки. Когато се влюбят още повече, какво се случва? Те просто шепнат. Накрая дори не е нужно да шепнат , те просто се споглеждат и това е всичко.

Когато спорите, не оставяйте сърцата ви да се отдалечават , не казвайте думи, които допълнително ги отдалечават. Ще дойде ден, когато разстоянието е толкова голямо, че няма да намерите пътя обратно.