Растете в сянката на бащата

Лора Гутман

Баща ни не е всеки човек, той е човек, с когото имаме възможност да разширим сърцата си

Въпреки че изглежда малко вероятно, обектива на майка ни е организирано нашето разбиране. Разбира се, казаното от майка ни през годините вероятно съвпада отчасти със собствените й сцени.

Например, ако сте казали, че баща ни не е бил в състояние да печели пари и наистина заплатата на майка ни е била по-важна през годините от неговата, можем да предположим, че това е вярно.

Тези мнения обаче имат своето основание от гледна точка на майка ни, но те оцветяват спонтанния достъп, който бихме могли да установим с баща си .

Има много примери и би било интересно, ако - когато си спомним детството си - можем да разпознаем какви реални преживявания сме имали всеки директно с баща си и които са оцветени от речта на майка ни.

Недоволството на майка ни

Често майка ни твърди, че баща ни ще отговори на редица атрибути и не е била доволна. По-късно ние като деца ще направим същото.

Въпреки това - освен невъзможностите и оскъдните ресурси, с които достигаме зрялост, ролята на бащата, в идеалния случай и в рамките на зрял, поддържащ брак и в рамките на добри споразумения, може да бъде ролята на добър спътник на жена си в задачата да майчинства.

Не е важно бащата да се грижи директно за детето. Това не е тяхната функция. Но нашата майка - нуждаеща се, съкрушена, претоварена от отговорности и загубена - е помолила за помощ, за да се грижи за нас, общите деца.

Със сигурност ще стигнем до извода, че тя рядко е била доволна, ако търсим в спомените си.

Видове фигури на баща

Но няма ли родители, които обичат децата си? Да разбира се. Но любящи чувства са едно нещо, а способността да се отговори на нуждите на малки деца или техните съпрузи в отчаяние е друго нещо .

Връзката, която установихме с родителите си от деца, зависи от личното удовлетворение, което майка ни е получила в двойката.

Ако ролята, изиграна от баща ни, е била удовлетворена за нея, вероятно - макар и да не е гарантирано - ще имаме топли и любещи спомени за него. От друга страна, ако ситуацията беше неблагоприятна за майката, афективният достъп до баща ни може да е бил нарушен.

Тогава сме пораснали. В някои случаи родителите ни продължават да живеят заедно; в други се разделят преди години и по-късно се оформят нови двойки. Може да се случи някой от нашите родители да е починал - или и двамата - и ние запазваме спомени, които също са организирани въз основа на гледните точки на онзи, който е държал официалната реч.

Следователно, за да се отговори на настоящата отношения, които поддържаме с баща ни, ние трябва да признаем логиката на динамиката, която е в сила в продължение на години . Не е възможно да се преструваме, че внезапно се появява различна връзка от това, което сме успели да установим с течение на времето.

Свържете се с баща ни сега, когато сме възрастни

Когато сме деца, видът на връзката се установява от старейшините. От друга страна, когато станем възрастни, можем да го променим, защото тогава това зависи както от родителите, така и от зрелите деца.

В някои случаи решаваме да възстановим любовна връзка с баща си, която може би никога не е работила в миналото или е била лабилна, нестабилна или отдалечена. Как можем да я приложим?

Нека предупредим, че ще отидем да се срещнем с този истински мъж, без да търсим нищо, защото вече нямаме нужда от нищо.

Бащината функция би била необходима като деца, сега сме двама възрастни, които искат да установят връзка на любов в рамките на определен паритет.

Защо бихме направили нещо подобно? Защото днес - извън майчиното подреждане - можем да открием няколко бисера: истории от миналото, съвпадения, неизследвани вътрешни светове, скрити тайни и желаещи оръжия.

Може да намерим бит, но любящ човек , копнеещ да бъде част от нашата вселена, ако просто му отворим вратата. Или може би ще се случи обратното: че ние търсим и не намираме това, което сме очаквали. Какво може да се случи в тези случаи? Нищо, ако не подхранваме очакванията.

Не забравяйте, че когато сме възрастни, вече нямаме нужда от родителите си във функциите им.

Да, можем да се радваме на връзките с родителите си, ако поддържаме минимални споразумения.

Сега, какво се случва, когато родителите ни имат нужда от нас? Във всеки случай ще вземем добри решения за това какво, как, кога и колко да подкрепим и поддържаме, ако хвърлим достатъчно светлина върху пълната история на връзката ни.

Баща ни не е всеки човек. Той е човек, с когото имаме възможността да разширим сърцата си, да се върнем към корените си, да разгледаме честно семейната структура, изградена преди и след раждането ни, и да решим къде искаме да продължим с жизненоважното си разгръщане.