Безусловна любов: митове и факти

Клаудия Труцоли

Възпитани сме в идеята за уникална, непоклатима, невъзможна и сервилна любов. Как можем да преформулираме тази концепция за взаимоотношения?

Абсолютното предаване в любовта е част от женския стереотип , който отдавна се предава като „естествен“, но има сериозни странични ефекти за жените.

Винаги да бъдеш в услуга на друг е сигурен път към празнотата и физическия и емоционален дискомфорт.

Само от уважение и любов към себе си могат да се изградят здравословни и истински обичащи взаимоотношения.

Знаците, с които изразяваме или с които вярваме, че другите изразяват любовта си към нас, са много лични; всеки от нас е чувствителен към определени жестове и нагласи, които, ако липсват, ни карат да се чувстваме разочаровани, което често е източник на много недоразумения.

Въпреки това, въпреки че признаците на любовта са индивидуални, има общоприето отношение, обичащо: безусловно предаване на това да бъдеш обичан според идеализирания майчин модел .

Дори хората с определено интелектуално развитие или прогресивно или критично отношение към стереотипите не могат да избегнат конфликта, причинен от неизпълнението на този културен мандат .

Не винаги успяваме да адаптираме най-съкровените емоции към мисълта и това е така, защото емоциите отнемат по-бавно време, отколкото се смята, че узряват .

Хората, които не са предупредени - поради липса на опит или защото нашата култура настоява да предаде, че безусловността е част от „естествения“ начин на любов към жените - са най-големите жертви на тази ситуация, въпреки че тя не засяга и двата пола по един и същи начин. .

Любов без сервилност

Клара Кория в „Лабиринтите на успеха“ описва три типа мъже: традиционните, които вярват, че разликите между мъжете и жените се дължат на биологията и считат за „естествено“ жените да бъдат на тяхна услуга; тези, които осъзнават, че привилегиите се дължат на патриархалните социални закони и че те се радват на тях, въпреки че са способни да се откажат от пространството, когато жените са твърди; и новия, демократичен човек, който искрено иска равенство : много малка група, според Клара, и тепърва предстои, според други.

Според мен последните две групи имат нещо общо: не им е спестено да се борят с желанието жените им да действат безусловно, сякаш обслужването им е единственият им източник на удоволствие. Този мъжки стремеж изисква от нас да се поставим в позиция на жертва, която има много последствия.

Когато една жена обича, тя иска да се грижи за този, когото обича, но това не бива да се бърка със сервилност. Да бъдеш подкрепящ не означава да бъдеш безкористен.

Всяка човешка връзка се определя от необходимостта от признание от другия.

Личното достойнство се основава на самоуважение и е това, което очакваме от другите.

Защо основаваме взаимоотношенията на безусловност?

Когато някой даде нещо на друг, той очаква поне любовно завръщане. Ако не се случи, теренът на болката, на негодуванието се опложда, независимо дали е разпознат или не . Проблемът с чувството, че са принудени да бъдат безусловни, е, че болката от неплатеното дори не може да бъде изразена от жени, които сляпо вярват, че е техен дълг да правят това, което правят.

Мъжете не са засегнати от този проблем. Актьорът Бенисио дел Торо заяви в реклама:

"Предпочитам да се извиня, отколкото да поискам разрешение."

Независимо от идеологията, която всеки подкрепя за равенството между двата пола, клиничната истина е, че безусловността, както всяко друго невъзможно желание, създава дискомфорт . Дискомфорт от претоварване, умора, липса на приятни стимули и излишни задължения, които не оставят място за собствените им желания, които не преминават през обслужването на другите.

Реалността, колкото и да искате да я отричате символично, се връща по соматичен път, като дискомфорт на тялото или психичното здраве или като внезапно прекъсване на връзката, когато е достигнато времето да изтърпите илюзорна хармония.

Ако на жените се помогне да утвърдят собствените си желания, те биха могли да променят жертвената субективна позиция за солидарна.

В този смисъл присъединяването към група жени е много терапевтично, тъй като чуването, че други жени изпитват подобни дискомфорти, нарушава изолацията и чувството, че се чувстват странно . Виждането на чувствителен към пола психотерапевт също би ускорило процеса на придобиване на автономия и поддържането й, без да се чувства виновен.

Здравословен егоизъм

Въпреки че необходимостта от равен обмен в любовта разрушава идеалите за безусловно предаване, истината е, че условията винаги са налице, независимо дали е признато или не. Толкова много, че когато някой не отговаря на очакванията на друг, той в крайна сметка понася последствията .

Колкото повече човек приема да бъде като друг, който го очаква, толкова повече губи себе си.

С течение на времето може да се почувствате затворени в затвор, от който ще ви е трудно да излезете. Любовта не може да бъде поддържана без солидарност и това предполага взаимно уважение, а не връзка, в която единият дава, а другият получава .

Съществува здравословен егоизъм, без който не е възможно да се поддържат здравословни и полезни взаимоотношения. И за жените е по-трудно да бъдат егоисти, поради досадна капризна прищявка, за която само мъжете имат право да бъдат, докато от нас се изисква да бъдем алтруисти.

Много хора ме питат дали мога да им дам някои ключове, за да гарантирам успех в любовта, така че да продължи вечно. За съжаление няма ключове, но има някои предупреждения за по-стабилна и приятна връзка, дори и да не е завинаги.

Например да се отървем от вярванията, които носят повече вреда, отколкото полза, като например, че нашият партньор е нашата по-добра половинка. Вярването в това означава да мислите, че за да се чувствате пълноценни, просто трябва да сдвоите двете половини.

Но ние сме непълни и е неизбежно да бъдем.

Ако го приемем емоционално, ще сме по-подготвени да се изправим пред разочарованието, което идва след влюбването . Въпросът се влошава, когато се очаква другата половина да запълни липсващите със специална аритметика, която модифицира резултата от едно плюс едно е равно на две, за да направи две едно.

Смъртоносна вяра в романтизма. „Те ще бъдат една плът“, казва Библията, но това, което не казва, е, че когато се очаква безусловно, единствената плът е негова .

Баланс между търсене на себе си и приемане на другия

Ясно е, че едно от условията - не достатъчно, но необходимо - за поддържане на връзка е, че двамата знаят как да се откажат от нещо и да се споразумеят за цената на тези оставки . Защото да имате собствени желания не означава карт бланш винаги да правите това, което искате. Но емоционалната цена на отказването не може да бъде толкова висока, че да се обърне срещу самата връзка.

Намирането на баланс между вашите собствени желания и възможността за договаряне на оставки е задача, която трябва да се вземе предвид и от двамата членове на двойката, ако желанието е да се запази.

От друга страна, жените, които заемат жертвена позиция, за да поддържат желанието на партньора си, ако не се разболеят като жертви на безусловност, живеят живот много беден в удовлетворение и плащат цената на малтретирането и вътрешната самота, която потръпва, както са знаели как да видят Бенито Замбрано в отличния си филм „Солас“.

В него жена, малтретирана от съпруга си, болна и ревнива, случайно среща мъж, който се отнася с уважение към нея и който я кара да живее добри времена. Но тя остава вярна на съпруга си, без никога да протестира. И верен на дъщеря си, която я малтретира и която от своя страна не може да се отърве от обиден любовник.

В края на филма тя я вижда сама, с гръб към камерата, гледа пусти хоризонт и с евентуално мъртъв съпруг, добра метафора за собствения й живот. Друг път, за щастие, има жени, които се бунтуват след много години на издръжливост и се разделят, когато децата са по-големи и вече не се чувстват толкова необходими като опора, която поддържа семейството.

Те са жени, които често виждаме като подмладяващи се за простия факт, че са възвърнали свободата да бъдат собственици на живота си.

Когато говоря за това колко вредно е да се издържа, нямам предвид просто каквато и да е издръжливост. Няма съмнение, че много пъти се изисква голяма доза търпение не само, за да бъдем във връзка, но и да се изправим пред неблагодарни моменти, които животът ни поставя пред нас.

Силата да издържим в такива случаи укрепва характера ни. Вредната издръжливост е от друг вид; Точно когато в името на любовта от нас се иска да подкрепяме чужди проекти, като се отказваме от своите. Перверзният аспект на тази издръжливост е, че в името на алтруизма има за цел да прикрие това отношение, сякаш е част от природата на жените .

Приятни отношения

Понастоящем тези стереотипи се критикуват и заклеймяват по много начини. От критиката към романтичната любов, която разкрива капаните си, до критиката на убежденията, които я поддържат, от програмите, които женските асоциации разработват в областта на съвместното образование, до програми за превенция на злоупотреба, механизмите институционален контрол на сексизма и други.

Но нищо не може да се направи без истинска вътрешна промяна .

Разпознаването на емоционалната валидност, която класическите стереотипи продължават да имат в най-интимните поведения и желания, е важна първа стъпка за тяхното освобождаване и използване на енергия по по-приятен и творчески начин за живот.

Човек не спира да бъде покорен поради идеологическо решение, а поради съзряване в паритет, което емоционално ни позволява да заемем по-отговорна позиция за собствения си живот. Ако сме в състояние да се уважаваме и обичаме, ще можем също да предложим автентична любяща топлина, която ще има ползи за нас, а също и за другите.