7 основни точки за изграждане на двойни проекти

Силвия Салинас

Предлагаме седем важни въпроса, за да започнете романтична връзка на десния крак.

Да живееш с любим човек означава да започнеш общ проект, в който трябва да постигнеш споразумения , от къде да живееш до това дали искаш да имаш деца. Намирането на баланса между жизнените планове на всеки един ще позволи на любовта да продължи да расте.

Как да изградите проект за живот с партньора си

Няма съмнение, че любовта е толкова необходима, колкото и въздухът, който дишаме. Влюбените връзки, които се случват в живота ни, още от самото раждане, ни позволяват да обичаме и да се чувстваме обичани. Във всички наши любовни връзки има онези движения на сърцето, без които не бихме могли да оцелеем, поне в живот, който си заслужава .

Един ден усещаме, че при нас е дошла специална връзка, в която се случва нещо различно, нещо, което ни тласка да се опитаме да изградим трайна, стабилна връзка, може би за цял живот. Появява се семето на двойка. Обаче онова семе, направено от вибрациите, които усещаме, когато другото ни „отведе на небето“, трябва да пусне корени в земята, за да покълне. Тези корени са направени от нуждите на двама индивиди, които изграждат съвместен живот ден след ден. Сумата, през целия живот, от този ден до ден, конкретен и земен, не е нито повече, нито по-малко от жизненоважния проект.

Вашият проект, мой и наш

Житейският проект не се ражда с двойката. Преди да сме в двойка, всички ние имаме житейски проект. И казвам, че го имаме - независимо дали сме го предложили или не - защото проектът е начинът, по който бихме искали да живеем. Всички имаме вкусове, амбиции и мечти, които формират представите за мястото, което всяко нещо заема в конкретния ни живот. Обикновено имаме идеи за това какво означава работа, пари и управлението им, къде искаме да живеем, стила и типа на социалния живот, който искаме да водим, колко деца бихме искали да имаме (ако искаме да ги имаме) … Всичко това създава нашият житейски проект. Не знаем със сигурност какво ще се случи с нас, но всеки работи така, че реалният живот и личният проект да приличат и съвпадат възможно най-много .

Когато се приближим до някого и се случи срещата на сърцата, се ражда искрата на любовта, но също така са намерени (или неразбрани) два житейски проекта. За да станат двойка тези двама души, които изпитват удоволствието да вибрират с еднаква честота, трябва да споделят общ житейски проект; в противен случай няма партньор. Тогава се появяват три проекта: ваш, мой и наш. Качеството на живот на двойката или, пряко, възможността за тяхното съществуване зависи от начина, по който е разрешено съжителството на тези три проекта.

Понякога разглеждането на проекта се омаловажава, защото „любовта може всичко“. Въпреки това, като вземем отново една от любимите ми метафори, трябва да разберем дали едната е птица, а другата е риба, защото риба и птица могат да се влюбят, но къде ще живеят?

Всички желания

Като цяло, преди да вземете решението да създадете съвместен живот, минава достатъчно време, за да излязат наяве вкусовете, амбициите и мечтите на всеки един от тях, тоест проекти за личен живот във всичките им подробности. Понякога има решения, които са представени много ясно, сякаш са писмени: „Веднъж омъжена, искам да се преместя в страната“. Но не винаги всичко е толкова ясно. През повечето време осъзнаваме модела на проекта на другия през цялото съжителство. Тогава се появяват желанията на всеки един и как искаме да работим, за да ги постигнем .

Важно е да обърнем внимание на това, което се движи в нас, когато другият разказва за своите проекти: ще видим дали си приличат, дали са любопитни и ни безпокоят или генерират отказ. Малко по малко откриваме колко съвпадат личните планове. От тези съвпадения възниква общият проект.

Не бих искал от това да се извежда, че идеалната двойка е тази, която има идентични проекти, които напълно се припокриват. Не трябва да е така, напротив. Естествено е необходимо част от проектите да се припокриват, да съвпадат, образувайки онова, което ще бъде общият проект; но е много обогатяващо, че всеки един запазва лична част , места, където те могат да се хранят извън двойката, които осигуряват вариации и чист въздух.

Приемете разликите

По този начин те не трябва да споделят хобита: тя може да се разсейва, като рисува, а той може да спортува. Разликите, когато се приемат и подкрепят взаимно, могат да ни научат на много неща, въпреки че понякога ни изненадват или може би ни плашат. Разбира се, ако този „чист въздух“ ще излиза с приятели всяка вечер до зори, ще е необходимо да се види колко обогатяващо изглежда за тези, които остават вкъщи.

Няма мярка, която да определя колко лични проекти трябва да съвпадат, за да образуват общ . Когато двойката се състои от двама много независими хора, те вероятно се нуждаят от свобода на движение и техните собствени проекти заемат важна част, а общите - по-малка част.

По същия начин е необходимо внимателно да се следи за хармонията на общите планове. Ако единият планира да има деца, а другият не - или ако само единият иска да живее в чужбина - двойката ще има проблеми.

Хармонизиране или подаване

Повечето хора избират да живеят като двойка въпреки голямото предизвикателство, което представлява това . Споделянето на радостите и скърбите от ежедневието, сдържането, ласките и насърчението са храна за душата. Но за да настъпи този климат, двойката трябва да бъде и място за личен растеж и разрастване и за двамата.

По тази причина личните планове на всеки трябва да бъдат реализирани, поне частично. Може би не може да има едновременно нарастване на лични проекти, но алтернативни; Но това, което е вредно, е пълната оставка на един от членовете, доброволно или не, по техния собствен проект, базиран на другия. Ако човек пожертва всички желания, рано или късно това „ще вземе своето.“ Не може да има подчинение или господство. Двойките, които са структурирани по този начин, носят в себе си зародиша на собственото си унищожение.

Това не означава, че човек не може да има позиция на уважение към плановете на другия и да променя собствените си проекти, за да задоволи когото искаме. Но това трябва да е автентично движение от сърце, а не налагане, което се преживява като мъчение. Когато това е движение на сърцето, собственото отлагане на личните планове се компенсира чрез виждането на другия щастлив. От друга страна, ако продължава да бъде мъчително, ще трябва да знаем, че никой не понася вечни страдания.

Споделете смисъла на живота

Нищо от това не трябва да ни подтиква да станем адвокати, които сега се опитват да накарат другия да подпише договор за това как ще се развива животът на двойка. Истината е, че дори не знаем как трябва да се развива собственият ни живот. Именно това не знанието го прави завладяващо.

Не можем да станем фенове на нашите проекти, тоест само на материални постижения . Така животът може да стане много скучен. Безполезно е да стигнем до целта усмихнати за снимката, на която позираме до къщата, колата, двете деца и кучето, ако любовта си отиде, дори ако имаме „подписан и запечатан“ договор за житейски проект.

Въпреки че звучи очевидно, любовта е основното. Независимо от това, можем да прегледаме нашите планове. Може би е достатъчно да останем отворени, за да видим, ако чрез среща наистина се срещнем, ако гледаме в същата посока. В противен случай, както каза Фриц Перлс, ако при среща не се срещнем, няма какво да се направи. Защото в крайна сметка става въпрос за споделяне на същия смисъл на живота.

7 въпроса за задоволителен съвместен живот

1. В кой град ще живеем?

Ще живеем ли в центъра на града или в покрайнините? Или по-добре на полето? А в чужбина? Изборът къде да живеете може да бъде вълнуваща игра, но понякога включва промяна, която може да бъде преживяна като загуба, която се отразява негативно на един от двамата членове.

2. Ще имаме ли деца?

Първият въпрос, който възниква по отношение на децата, е дали има съгласие за тяхното раждане или не . И двамата членове на двойката може да искат да имат деца, но колко? И по-късно трябва да помислите как да ги образовате, тоест да посочите критериите за образование, които ще се следват или да изберете училищата, в които ще ходят.

3. Как използваме парите?

Има много начини да организираме финансите на една двойка, макар че като цяло това произтича от това, което сме научили в семейния модел . Кой слага парите? Работят ли и двамата членове на двойката или само един? Как се чувства всеки от тях дали другият работи или не? Всичко отива ли в обща торба или са установени отделни икономики? Как се решават разходите? Какво е нивото на независимост, за да се харчат парите? Някои от тези въпроси може да изглеждат тривиални, но парите - и силата, която е свързана с тях - предизвикаха много спорове.

4. Какво е мястото на работа?

Ролята на работата, какво място тя заема в ежедневния живот и в самия живот е въпрос, който трябва да бъде обсъден с двойката, тъй като работата и професионалното развитие отнемат голяма част от времето и енергията на всеки от тях. НАС. Останалата част от времето е оставен за двойката и всичко останало, но двамата членове трябва да знаят, ако те приемат, че "почивка . "

5. Какъв социален живот искаме?

Има самотни хора и други, които обичат да поддържат постоянен контакт с хората, било то лично или на партита . Ако има голяма разлика в критериите, човек може да се почувства изолиран или нападнат, в зависимост от случая. Трябва да говорим за това, което ни харесва, и да разберем перспективата на това, кого искаме да намерим начин за споразумение.

6. Каква роля има всяко семейство?

Важно е да се наблюдава предварително ролята, която семействата на произход заемат във всеки член на двойката , вида на лечението и степента на зависимост или намеса, която всеки член е готов да приеме. Разногласията по този въпрос обикновено водят до криза във връзката.

7. Уважаваме ли верността?

Има хора, които се нуждаят от различни видове свобода, които могат да стигнат дотам, че да представят някаква форма на свободна любов . Това е деликатен въпрос и решението е много лично. Така или иначе, в случай че се изрази необходимостта от този тип свобода, желанието трябва да е взаимно и този тип „любов с отворени врати“ трябва да бъде приета и от двамата предварително.