Сбогом филофобия: научете се да се предадете на любовта без страх

Силвия Салинас

След няколко отказа от любов е разбираемо, че сме донякъде разстроени и че се затваряме в групата. Но можете да се доверите отново на себе си.

Любовта на партньора ни изпълва и ни приближава до щастието . Но често неосъзнатият страх от изоставяне ограничава голямата ни способност да даваме и получаваме любов. Познаването и преодоляването на този страх ще ни позволи да покажем как сме и да живеем интензивно отношенията.

Предайте се на любовта без страх

Когато се раждаме, има нещо, което неминуемо се ражда с нас, страх. Тази емоция се появява, когато осъзнаем, че можем да оцелеем в света само ако се грижим с любов, материално и емоционално .

Като деца научаваме, че любовта и грижите ни спасяват; следователно отхвърлянето ни притеснява, защото чувстваме, че ако бъдем отхвърлени, можем да умрем. И така с нас също се ражда потребност, която ще се стремим да задоволим през целия си живот, да бъдем обичани такива, каквито сме, без условия.

Когато любовта, признателността, нежността и признанието не пристигат по начина, по който очакваме - и винаги има нещо, което не пристига по начина, по който се нуждаем -, страхът да не бъдем достойни за любовта се установява в нас.

В търсене на безопасност

В този момент страхът от страдание ни напада и ние губим, дори частично, отвореността и гъвкавостта, с които се раждаме . Затваряме се и създаваме стратегии, за да спечелим тази сигурност, която смятаме, че не заслужаваме. Така например някои търсят потвърждение, че са достойни за любов, като преследват постоянно одобрение; други се изолират, за да не се сблъскат с възможността да не си струват достатъчно. И по този начин ние създаваме, нито повече, нито по-малко, нашата личност, структура, маскировка, стена, която ни защитава, но също така ни изолира.

Чрез този процес ние неволно губим контакт със своето същество и подкопаваме способността си да се предадем без стени или маскировки. Две сили се борят в нас: едната отговаря на нашето същество, което иска да се отвори, разшири, да бъде себе си, да влезе в дълбок контакт с живота и, от друга страна, спирачката, корсета на нашата личност, маскировката, зад която сме ние се чувстваме в безопасност, защото дълбоко в себе си вярваме, че не сме достойни за любов, ако се представяме без никаква маска.

Филфобия: изложени страхове и емоции

Така стигаме до двойката. Страхът от страдание не се открива от връзката, а по-скоро идва с нас . Но в двойката се проявява с цялата си интензивност, защото любовта увеличава желанието да свалим всичките си маскировки. „С теб мога да бъда себе си“ е фразата, която всички искаме да произнесем.

Любовта ни прави толкова смели, че смеем да се покажем в цялата си уязвимост. Но често страхът все още е там, задържащ любовта, защото страхът и любовта са двете страни на една и съща монета. Ако не можем да се отървем от страха, няма да познаем любовта. Много скъпа цена.

Всички страхове, които имаме, произтичат от два основни страхове, страх от изоставяне и страх от инвазия. Често при двойките е, че при единия член страхът от изоставяне преобладава, а при другия - страхът от инвазия, в комбинация, която е експлозивна. Когато усетим каквато и да е от тези опасности, ние се обличаме в личността и се защитаваме. Ето случай, който се повтаря от дузината в офиса:

Хуан и Лора се срещат, появява се искрата на любовта. С течение на времето разбирането и близостта нарастват, така че те се отварят един към друг. Тя се чувства защитена и защитена от топлината на близостта . Сексуалните срещи са прекрасни, но в тази близост, която прави толкова много добро за нея, той чувства, че е изгубен, че губи центъра си. Страхът започва да действа и тогава той се дистанцира, затваря се, връща се към личността си като силен, далечен и невъзмутим човек.

Едновременно с това в нея нараства старата й идея, че може да бъде изоставена и, изправена пред този страх, тя се облича като услужлива жена, готова на всичко. Опитвате се да се приближите и да го спечелите с вниманието си, но това от своя страна създава повече дистанция.

Отвори се, уважавайки другия

Решението на проблема се крие в откриването, че предполагаемата защита, предлагана от маската на личността, днес е източникът на страданието. Пътят е да се отвори, зачитайки особеностите на всеки един.

По този начин Хуан трябва да научи, че близостта не означава изчезване; и Лора, това разстояние не е синоним на изоставяне . За това е необходимо да култивираме доверие и връзка с другия, така че климатът на интимност да ни помогне да открием страховете, да ги назовем и да имаме смелостта да се покажем в цялата си уязвимост. Освен това нямаме алтернатива, защото, ако не се покажем такива, каквито сме, не е възможно те да ни обичат, те ще обичат само костюм.

Ключове за отваряне към любовта

Свалянето на костюма е риск. Да живееш и обичаш е рисковано. Но нищо от това не е сравнимо с опасността от непознаване на любовта.

1. Ако има проблеми, не затваряйте

Когато в двойката възникнат спорове, разногласия и проблеми, ние изпитваме болка и това, което ни застоява, обикновено не е самият проблем, а начинът, по който се затваряме, когато възникнат тези разногласия. Всеки път, когато се почувствате наранен, възниква гняв, в който обикновено паркирате. Наблюдавайте как се затваряте в ситуация, която ви разочарова. Задайте си въпроса до каква степен се затваряте, оттегляте или омагьосвате в причините си и доколко се отваряте, за да изслушате искрено другия, дори ако те не споделят същото мнение.

2. Решете без негодувание

Нека да видим практически пример за горното. Обичам да подарявам подаръци. Когато наближи рожденият ден на партньора ми, прекарвам много време и пари, за да получа най-добрия подарък. Той обаче никога не се държи така. Опитайте се да се измъкнете от неприятности с каквото и да било. Чувствам ли се свободен да продължа да търся хубав подарък за него на следващия рожден ден или съм толкова възмутен, че отказвам удоволствието да даря?

3. Открийте вашите идеи за фон

Когато се почувствате наранени или обидени, погледнете отвъд конкретния факт и открийте какво наистина ви боли толкова много . Ако сте честни, ще откриете мощни допълнителни причини за страдание, които зависят само от вас. В горния пример: „Ако той не отдели много време и пари за подаръка ми за рожден ден, това трябва да е, защото той смята, че не си струвам.“ Тези идеи ни застояват в страданието повече от самия факт.

4. Проектирате ли проблемите си?

Проверете дали не прожектирате; С други думи, ако не влагате нещо в другото, което е ваше , това ви плаши и кара да страдате. Тази позиция - „той има проблема, а не аз“ - ви затваря и ви пречи да работите върху себе си, за да преодолеете проблема.

5. Изведете страховете си

Когато влезете в контакт с истинските си страхове, вижте какво ви пречи да ги изложите на другия . Например: "Страхувам се, че ще използвате това признание за моите страхове срещу мен, когато спорим, или че ще ги използвате, за да ме нараните, или че ще спрете да ме обичате." Следователно трябва да поискате и да създадете климат на емоционално доверие, за да можете да разкажете на другия кои са страховете, които ви пречат да извадите страховете си наяве.

6. Гмурнете се вътре

В този климат на емоционално доверие търсете и изяснявайте страховете, които се движат дълбоко надолу . Като цяло има две големи групи, които се въртят около тези проблеми: от една страна, страхът да не бъдеш обичан, да не бъдеш оценен, да не бъдеш достатъчен, да бъдеш изключен и, от друга, да бъдеш манипулиран, да бъдеш контролиран или да бъде задушен.

7. Създайте основа на доверие

Вижте какви механизми използвате, за да предотвратите нахлуването на тези страхове във вас . Тези механизми оказват много неблагоприятно въздействие върху връзката. Например страхът от изоставяне ви кара да се откажете по-рано, за да избегнете страданието. Страхът да не те контролират те кара да си тръгнеш. Ако осъзнаете идеите, които карат страха да се появи и механизмите, които използвате, за да ги избегнете, вашите страхове ще загубят голяма част от силата си.