Ръководство за разрешаване на конфликти (в двойката)
Джулия Атанасопуло
Тук няма победители или победени. Помислете за формите, успокойте духовете, знайте как да слушате … малки стъпки, така че дискусиите да не са битки
Много двойки са като вулкан, който е на път да изригне. Те са щастливи заедно, но се борят непрекъснато . Аргументите са неизбежни и необходими, стига да са градивни и да не забравяме, че печалбата или загубата във връзката винаги са и за двама ни.
"Обичаме се, привличаме се , радваме се на добра сексуалност, но при най-малкия конфликт отиваме, без преход, от рая към ада. Въпреки всички хубави неща, които са в партньора ни, живеем в постоянна борба. Не мога да продължавам така Искам да се разделя. "
Истории като тази - почти със същите думи - се чуват от терапевтите много често в нашата практика. И в повечето случаи проблемът не е в това, че отношенията наистина са влошени.
Дискомфортът на всички тези двойки е пряк резултат от това, че не знаят как да се справят добре с конфликта. С други думи, те още не са се научили да спорят .
Как да решим конфликтите на двойката
Връзките като описаната са много смущаващи, защото работят на моменти или периоди. В зависимост от момента можем да видим членовете на двойката абсолютно щастливи и със силна солидност, или дълбоко измъчени и сериозно обмислящи раздялата.
И не е капризно да го правят, тъй като е вярно, че не могат да живеят така. Не можете да живеете седнали на вулкан, за който не знаете кога ще изригне, независимо колко красиви са гледките.
Живеем в култура, пълна с митове . Имаме митове за всичко и поради повторението им те са се превърнали в абсолютни истини. И в света на взаимоотношенията има по-специално един мит, който е източникът на проблема, който описахме.
Митът казва: „Добрите двойки не спорят“. Невероятно е, че еволюцията на концепцията за брак в нашата култура е достигнала до такъв абсурд, защото нищо не е по-далеч от истината.
Споделянето на живота и решенията с друг човек поражда ежедневни конфликти - като простия факт да решите дали да отидете на кино или да останете вкъщи - и разликите в критериите - например как се харчат парите или децата се обучават.
Следователно, ако сме наясно, че конфликтът в съжителството е неизбежен, ще искаме да се научим да се справяме с него, за да избегнем трансформирането на аргументите в битки . Защото е ясно, че това, което уврежда и влошава една връзка, не е самата конфликтна ситуация, а лошото управление, което правим от нея.
Дискусии: въпрос за форми
Когато спорим, „маниерите“ имат значение . Нека не забравяме, че думите често могат да се превърнат в толкова разрушително оръжие за другия, че карат любовта да се превърне в негодувание и тази рана завършва бавно и безвъзвратно влошава връзката.
Много пъти притеснява не това, което другият казва, а как го казва
В края на тази статия - в практическата част на съветите - обяснявам подробно как трябва да бъдат тези „формуляри“, но въпросът за обвиненията трябва да бъде подчертан тук.
Обвинения като „казваш“, „правиш“, „ти си …“ изобщо не помагат. Най-хубавото е не да давам ценностни преценки за другия човек, а да обяснявам какво се случва с мен, когато той се държи по този или онзи начин.
И така, идеалната фраза би била нещо като: „Когато казваш …, чувствам …“ По-конструктивно е да говорим за това, което ми се случва, отколкото за това, което прави другият.
Съсредоточете се върху решенията
Другата насока, която трябва да имаме предвид, когато дискутираме, е винаги да се ориентираме към намиране на решения. , критерият трябва да бъде дали решението е повече или по-малко решаващо. По този начин ще намерим оригинални и ефективни обекти.
Пример: Марта и Хуан са в етап на криза с чести спорове. Този уикенд майката на Хуан идва в града. Марта може да избере да продължи да се ядосва на партньора си и да остане далеч от посещението на свекърва си - с дискомфорта, който това води - или да заеме по-помирителна позиция, в която, за доброто на двойката и в опит Когато търси решение, тя е приятелска и с двама ви. Марта може да не иска да прави това, но това е много по-конструктивно поведение, тъй като в противен случай би добавило конфликт към конфликт.
Ако искаме да изградим здрава и стабилна връзка, няма победители или губещи. Печалбата или загубата след спор е за вас двамата
Много хора бъркат отстъпването с подчинението, когато отстъпването пред партньора не винаги става от подчинение. Нещо повече, това често е най-добрият знак за зрялост и интелигентност пред проблема.
Добре разрешени разногласия, в 8 ключа
За да преоткрием съпричастността и добрите чувства, трябва да вземем предвид тези осем ключа.
1. Слушайте внимателно
За да можете да постигнете решение, е необходимо, като първа стъпка, да обърнете голямо внимание на това, което другият иска да каже . Трябва да избягаме от всички тези интерпретации или предположения, направени автоматично и които неизбежно ни водят до грешки и като следствие до отговори, които не отговарят на реалния подход на партньора ни.
2. Придържайте се към обсъжданото
Колкото по-точни сме с нашето търсене, толкова по-добре ще бъде обслужвано, драстично намалявайки вероятността да се окажем в битка. Обичайно е да започнем дискусия, например, за празниците и в крайна сметка да се борим, защото „по Коледа 98 г. майка ти ме поздрави лошо“. Стремете се да се придържате към една тема, тази, която има най-голямо значение.
3. Дайте му достатъчно място
Когато повдигаме проблем, трябва да му отделим времето и пространството, които той заслужава . Безполезно е да започвам разговор пет минути преди да тръгна, за да отида на работа, защото в този момент съм се ядосал или защото имам желание да го повдигна. Трябва да се научим да се справяме с извънредни ситуации, защото конструктивният диалог изисква наличието на средства за добър анализ на проблемите.
4. Изхвърлете миналото
Причинява много щети на двойката, като се съхранява списък с упреци и внимателно се заповядва да го хвърлят на другия при всяка възможност. За да не се случи това, добре е да не оставяте висящи въпроси, защото те са тези, които излизат непрекъснато, тъй като като не са затворени, те нарастват в негодувание и се появяват всеки път, когато се ядосваме.
5. Обиди, никога
Основна предпоставка за конструктивна дискусия е да се изкорени напълно обидите и дисквалификациите . Те не са от полза, освен за причиняване на щети, понякога непоправими.
6. Играйте честно
С напредването на връзката ние разширяваме нашия „арсенал от оръжия“ и разполагаме с тях от всякакъв вид: капани, атака по желание и, разбира се, „масово унищожение“. Най-опасни са онези, които са свързани с привързаности: „Ти си безполезен като баща си“ или „Ти си толкова скучен, колкото леля ти Пепа“. Използването на привързаности за атака е омраза. Да се научим да спорим означава търсене на мир и следователно полагане на оръжие.
7. Договорете решения
Добро решение в двойката е, че отговорът, който е постигнат двустранно , и всичко, което не е постигнато по този начин, няма да има жизнеспособност, тъй като решението, което е валидно за мен, не е задължително валидно за вас. .
8. Дайте си време
В много случаи знаем, че нещо се случва с нас, но не знаем какво е това или дали е свързано с партньора или със самите нас. В тези ситуации рискуваме да предизвикаме спор за някаква дреболия. Ако отделим достатъчно време, ще осъзнаем какво ни се случва и също така ще можем да го предадем на партньора си ясно и най-вече, без да обиждаме.
