Изневярата не е насилие (но може да бъде)

Насилието е, когато неверната страна не желае да се откаже от някоя от връзките си и ги принуждава да се примирят, като забавят решението си навреме.

Много ме питат дали неверността е форма на насилие над партньора ви, когато се практикува моногамия и верността се договаря по взаимно съгласие. Моето лично мнение е, че това не е насилие : това се случва на всеки, когато бъде привлечен от някой, който не е вашият партньор.

Почти по цялата планета хората имат афери (една нощ, сто нощи): въпреки че се събираме в изключителни отношения, прелюбодейството не е изключение, а по-скоро норма, която съпътства моногамията .

Сексуалният двоен стандарт

Насилието се крие в двойните сексуални стандарти на нашата култура , които оправдават господството на мъжете и ограничават свободата на жените.

Моногамията е мит, изграден за нас: те ни накараха да повярваме, че истинската любов е изключителна и че ако обичаме повече от един човек едновременно, ние нарушаваме законите на женската природа.

Широката сексуална свобода на мъжете

Мъжете, образовани в патриархат, от своя страна ценят високо своята свобода и трябва да покажат своята сексуална сила чрез завоевания : те ловуват животни и ловуват жени, за да предложат доказателство за своята мъжественост на стадото мъже, към които принадлежат.

По принцип мъжете никога не са се отказвали от любовта и сексуалното си многообразие , всъщност прекрасно го комбинират с брака.

За мъжете честността не е свързана с жените.

За тях това е наистина като игра, при която никога не трябва да те откриват , това е като да играеш на ченгета и разбойници. Ако сте открити, трябва да отричате всичко отново и отново. Ако ви хванат с червени ръце, трябва да покажете дълбоко съжаление и да направите малко самобичуване и покаяние, за да накарате партньора си да го съжалява, така че той да ви прости и да ви повярва, когато още веднъж се закълнете, че никога няма да бъдете неверни.

Така се възпитава патриархалният мъж: те ги учат да се отнасят към жените от измама и лъжа, за да се насладят на своята сексуална свобода и да ограничат нашата.

За повечето мачо никога не сме партньори, а врагове.

Всяка стратегия е добра, за да се избегне наблюдението и да се прави това, което човек иска, няма значение дали се основава на измама, нито е важно дали двойката страда: те вярват, че страданието е присъщо на нашия пол и че обичаме да прекарваме лошо . Те знаят, че колкото по-лошо имаме, толкова повече власт имат над нас .

Ограничената сексуална свобода на жените

Имаме повече проблеми, когато става въпрос за неверност към нашите партньори, независимо дали са жени или мъже. Вината тежи тонове на раменете ни и колкото по-голяма е, толкова по-щастливи, развълнувани или очаровани сме станали след извънбрачната връзка.

Има много полиаморни жени, които живеят в затвор в моногамна система и които страдат от много вътрешни противоречия между желанието за разнообразие и пакта за вярност с партньорите си.

Сексуалният двоен стандарт ни убива буквално.

Много жени са убити, когато са неверни в много страни по света. В някои, като Мексико, безнаказаността е почти пълна: животът на жените не струва нищо. Мъжката изневяра обаче не е толкова намръщена: те са „canitas al aire“, „лудории“, „маловажни жени“, „една нощ“, „пиянство в безсъзнание“.

Извинението е, че това е тяхното естество: те биха искали да бъдат верни, но не могат : свръхестествена сила ги тласка срещу тяхната воля в обятията на други жени.

И то е, че виновните за мъжката изневяра не са те, ние сме тези, които провокираме и търсим омъжени мъже, които да ги изкушат с нашите прелести.

Затворници с двойни сексуални стандарти

Преди жените да не могат да се разведат, от векове държат рогата и живеят с тях. Сега можем да се разведем и изневярата е една от основните причини за това.

Проблемът с моногамията е, че когато пактът за вярност бъде нарушен, двойките не само изпитват сериозна загуба на доверие и дълбоко чувство на предателство .

Освен това мъжете се държат лошо : лъжат, изневеряват, играят се с чувствата на жените, смеят се в лицата на съпругите си или ги заразяват с полово предавани болести.

Истинското насилие на изневярата

И това наистина е насилие . Да не се грижиш за партньора или партньорите си, умишлено да ги нараниш, да ги манипулираш емоционално, да смачкаш самочувствието им, да наложиш своя полиаморен модел, без да позволиш на другия човек също да се радва на същата сексуална и любяща свобода, е насилие.

Изневярата е насилие, когато неверният човек се грижи повече за подхранването на Аза и натрупването на завоевания, отколкото за чувствата на хората, с които е свързан.

Насилието е, когато другият партньор ви се обади по телефона, за да ви каже за това, да ви изнудва, да ви заплашва или да ви нарани.

Насилието е, когато неверникът не е готов да се откаже от някоя от връзките и забавя решението си навреме, така че заинтересованите страни нямат друг избор, освен да се примирят или да чакат вечно за романтичното чудо.

Злоупотребата в моменти с такава емоционална интензивност се основава на идеята, че любовта е война и битката трябва да бъде спечелена .

Или за да ви простят още веднъж, или за да може другият да подаде оставка и да спре да протестира , има много стратегии, които могат да бъдат използвани: продължете да лъжете нон-стоп, създавайте объркване, играйте с чувствата на другите, дайте обещания, които никога те ще се съобразят, ще изчезнат и ще отрекат възможността за диалог, ще изиграят жертвата така, че другият да бъде разбиращ и снизходителен, ще заплашат края на връзката, ако условията не бъдат приети, накарайте партньора си да повярва, че има проблема …

Накарайте я да мисли, че е луда, направете себе си луда …

Мисля, че един от ключовете да не се отнасяш лошо с другия човек или да го караш да страда, е да споделиш с него какво се случва с теб и какво чувстваш. Не става въпрос само за това да бъдете искрени или искрени, но и за споделяне на целия процес : вашите страхове, противоречия, чувства.

Как да направите по-малко щети, ако сте неверни

Когато имаме пакт за вярност и той е нарушен, имаме няколко възможности : да се разделим, да опитаме да отворим двойката и да имаме и двете връзки с други хора, или да го затворим и да започнем връзката отново. И успоредно с това разговаряме с другия човек и се грижим за тях по същия начин, по който се грижим за партньора си.

Няма значение къде отивате, а как ние се грижим за себе си и другите през целия процес . Разплитането на емоционалната бъркотия изисква тонове искреност, съучастие, уважение, съпричастност и щедрост.

Ако сме в състояние да бъдем честни и уважителни , ако се грижим добре един за друг, ще бъде много по-лесно да управляваме конфликта с любов и да работим в екип, за да прекратим връзката или да я продължим, да я затворим или отворим, да я преоткрием или разтворим.

Важното е, че всички ние се чувстваме обгрижени и обичани, че сме свободни да напуснем или останем , че другите хора имат цялата информация, която да решат.

Че ние уважаваме техните решения, дори ако те противоречат на нашите интереси или желания.

И че сключваме пактове, които ни карат да се чувстваме добре , че има много приятелство и добра любов, за да можем да се отнасяме добре един към друг дори в най-трудните моменти.