„Принудиха майка ми да ме даде за осиновяване“

Ева Сеговия

Аз съм откраднато момиче. И с тази жена, осиротяла като дъщеря, те взеха част от мен и тя остана с половин скръб, която сега знам, че сме пренесли заедно.

Детството ми е остатъци от гени и скърби. Те ме разграничиха от майка ми със силата на мощната неморалност на Църква, която не искаше да знае за истинските любови. Така започва пътуването ми винаги назад в този живот: проследяване на загуба по пътищата само назад.

С тази жена, осиротяла от дъщеря, те взеха част от моето АЗ и тя остана с половин скръб, която сега знам, че винаги сме носили половината. С парченца, разкъсвания и с бездни от тъмна материя, които останаха недостъпни за силата на тъгата, аз издигнах идентичност без основи, но изправена. Аз, който бях толкова картезиански, се поддадох освободен от езотериката на тази история, разказ за магически реализъм и сляпа красота.

Нашето пътуване, събрано в празнотата на черно и болезнено тихо пространство, се завъртя около възвишеното чувство за моята съдба: да знам кой съм.

Аз съм откраднато момиче

Осиновен съм. Едва ли щеше да е необходимо някой да ми каже. Бях заченат и роден така: осиновен. Като родената блондинка или художник, сякаш това е неизбежна генетична диктовка. Усетих го вероятно, преди да отворя очи, импрегнирани с мътната химия на майчиното страдание.

Приемната ми майка ми каза, когато бях на шест. Той ми обясни направо, че биологичните ми родители са загинали в пътнотранспортно произшествие. И не се каза повече. Нямаше нито прегръдка, нито ласка, нито споделена сълза, той дори не ме погледна в лицето, когато ми каза. Просто фалшива версия на моята история и началото на път на табута и мълчания, който отчасти все още продължава.

Моето АЗ се потопи в падане без мрежа и възстановяването му ми коства път на кръстосване на почивки, въпроси без отговор и неразбиране, срам и самота.

Вътре в килера на срама

През 70-те и 80-те години, които приехме, живеехме в килера заедно с други срамни колективи. Това беше нещо, което беше скрито, за което не се говореше дори в самите семейства. Израснах тайно, сравнявайки се с членове на моето осиновяващо семейство, уплашено потвърждавайки, че съм различен, отвън.

Те сравниха очите си, жестовете си, хобитата си , недостатъците си и имаше известна генетична гордост от тяхна страна за тези племенни сродства, които не споделях. Приятели говориха за ражданията си, колко тежат, на кого приличат, бременността на майките им и други данни от началото на живота им, които бях празна. Биографиите се основаваха на онези трансцендентни подробности, които ги определяха и позиционираха в света.

Моята самоличност, от друга страна, започна от мен и беше изцяло заета от приетия ми статут. Всички знаеха, че е така, но никой не ми говореше за това. Празните места и налагането на мълчание ме накараха да живея това условие дълго време като изречение да бъда никой и да бъда нищо.

Трудно е осиновеният без биологични данни и подложен на социалната цензура от онова време да разреши самоличността си

Мислех, че обсебването от моята история е романтична слабост, но съм срещал много осиновени възрастни и това е мъка, която се повтаря: МЕН без ТЯ - обичайно е, че неизвестната фигура на биологичната майка е тази, която тежи най-много в Неуспех на самоличността - това е несигурно АЗ, което се върти наоколо.

Бях това, което се нарича добро момиче, но не се чувствах обичана от моята осиновителка , въпреки усилията ми да амортизирам 800 000 песети - от 1974 г. - че в някакъв гняв тя ме упрекна, че осиновяването им им е коствало. Тя беше груба, далечна и студена жена, за която сега вярвам, че е потънала в разочарованието си от безплодието.

Всеки един от членовете на триъгълника, който сме образували (биологична майка, осиновителка и дъщеря), живееше мъката ни в самота и аз се чувствах като дъщеря на никой, който няма две майки. Биологичната ми майка беше катарзисна идеализация и моята осиновителка беше голям източник на емоционални страдания за мен.

Опитах се да бъда възможно най-добрата дъщеря в несъзнателна молба за любов и чувство за идентичност

Той ме дължи на приемната ми майка, въпреки отдалечеността й от мен, но в същото време обичах родената си майка и трябваше да знам коя е тя. Този конфликт на лоялност ме потопи в чувство за вина, от което се освободих само преди няколко години. Израснах и узрях, чудейки се какво се е случило, за да ме накарат за осиновяване; на кого приличах; кои бяха моите родители; ако имаше братя и сестри; къде е роден и къде са „моите“.

Търсенето на отговори

Когато навърших 18, най-накрая взех мерки. Моят партньор, партньор в това препятствие, започна пътуването с мен и го завършихме заедно почти 20 години по-късно. Никога не съм имал никакви данни като отправна точка, освен невероятната легенда за смъртта на родителите ми при катастрофа.

Пренебрегнах този фарс и започнах с carскар пътуването си назад, винаги го криех от всички около мен, не съм сигурен дали има нещо нередно в търсенето и вярването, че съм почти единственият осиновен от моето поколение, което съществува и което търся.

Отидохме в Гражданския регистър, за да поискаме моето буквално свидетелство за раждане и с този документ пристигнаха първите отговори

Роден е на 26 май в Барселона , в клиниката Nuestra Señora de Lourdes, в очарователния квартал Грация. Освен това теглото и времето ми на раждане бяха написани! В два реда нещо започна да ме допълва. Прочетох толкова ценни данни и изглеждаше невъзможно те да са били там завинаги.

Името на майка ми не се появи - както в повечето случаи на свидетелствата по онова време - но вече имах пътна карта, която започваше от истина. Първата сигурност беше, че датата ми на раждане не е тази, която познавах. Бях възмутен, че са придали толкова малко значение на тази подробност.

Те смятаха, че биографията ми започва, когато съм предаден на родителите си, но историята на човек, особено за осиновен, започва от неговото зачеване. Това беше първото измамно чувство от мнозина, с които ще трябва да се справя.

Осиновяването е било обработено от сбор от монахини. Сблъскването с църквата беше изтощителна битка от две десетилетия за получаване на името на майка ми. Каза-Куна и клиниката отрекоха да имат каквато и да било информация, като на моменти твърдяха, че документите са унищожени при наводнение, а при други - че е била в пожар.

Тези очевидни лъжи, заедно с медийния скандал за откраднатите деца, който се разкриваше по едно и също време, бяха безспорна индикация, че документите съществуват и че те се крият, вероятно за да се скрият престъпления и срам.

Към моята цел се присъединиха и други осиновени, които излизаха от килера в Интернет и в крайна сметка, съюзът беше сила. Накрая монахиня от сбора се съгласи и предаде на съдия документите, които те съхраняваха в замяна на ангажимента ни да бъдем дискретни и да не отвръщаме от какъвто и да е вид. Имаше 11 имена в отговор на съвместно дело, че подадохме 11 осиновени приятели срещу сбора.

Закъснях за прегръдката, за събирането: наскоро майка ми почина много млада

Бях потънал в болка от това чувство на несправедливост и безпомощност . Настъпиха няколко дни на безнадеждност, гняв и емоционално изтощение, докато една сензация отново ме обзе и осъзнах, че макар тя да не беше там, събирането не беше само с нея: тя можеше да има повече семейство, баща или братя и сестри .

Безкрайни празнини за запълване

Имаше земя, която да знае, и история с безкрайни пропуски, които да се запълнят. Астурия ме посрещна една слънчева сутрин преди три лета. Пристигнах с партньора и сина си и цялото семейство ни посрещна. Целунаха ни, прегърнаха ни, погледнахме се, докоснахме се, помирисахме се, плакахме …

„Ти си като майка си, наше съкровище, като майка ти“ беше фразата, която всички повтаряха в шок.

Прекарахме няколко дни в онази прекрасна земя в дома на майка ми. Спах в стаята му, на леглото му, впечатлен от чувството, че съм се върнал в утробата. Семейството и приятелите на майка ми не можеха да ме гледат или слушат, без да плачат.

За тях се върнах Конча. Най-близкият приятел на майка ми ни я описа на много дълбоко ниво и партньорът ми беше смазан от онова идентично, почти клонирано биологично огледало. Без да сме се срещали, с майка ми имахме всичко общо: от подробности като същата професия или любим писател, до интимни размишления, които бяхме споделили с малко хора за дълбока болка, прилепнала към гърдите, която се обърна в средата на вътрешната празнота.

И име: Химена. Това би било моето име, ако не бях даден за осиновяване и това име избрах по време на бременността си, в случай че имам дъщеря, име, което предполагам спасих от несъзнавана генетична памет.

Аз съм бивше единствено дете. Имам сестра, чието второ име е Химена. Той работи в Барселона, в същия съд, при който съм ходил толкова пъти, за да се уговоря, свързано със съдебния процес за издирването на моя произход. Търсих отговори на хартия и ги имах в онази сграда под формата на жена, която обожавам.

Чрез нея продължих да опознавам майка си повече, а синът ми се сдоби с фантастична леля. Имаме отлични отношения. Справям се с цялото си семейство и се чувствам част от него.

Търсенето на произход не винаги има този щастлив край, но моят е най-добрият подарък.

Майка ми никога не е искала да се откаже от мен. Други решиха за нея. И Църквата имаше много нехристиянска роля в съдбата ми

Тя не ме забрави и винаги ме търсеше , изправена пред безмилостния отговор на някои монахини, които само й даваха невярна информация и чука на вратата. Може би затова никога не съм имал типичното усещане за изоставяне на много осиновени.

Тя ме предаде под натиск и се опита и искаше да се възстанови няколко дни по-късно, когато все още беше в рамките на законовия срок да предяви иск за сина, но монахините й отказаха и я заглушиха. Тя продължи с мъката си и се разболя на много млада възраст от патология, която скоро я уби и която също съм наследил.

По-точно, познаването на моята медицинска история улесни диагнозата ми и позволи ранна интервенция, която се превръща в по-добро качество на живот.

Продължавам за двама. Борбата с моята болест се превърна в борба, която тя не успя да поддържа

При мен имам чувството, че я тласкам напред. Бях в Астурия на почивка същия ден, когато майка ми почина. Това беше още едно от съвпаденията на генетичния сбор, тъй като дотогава той никога не беше посещавал Кантабрийско море.

Бях до него при моето раждане и при смъртта му , и двата пъти, без да съм в съзнание; единствените два пъти в живота ни, че сме били физически близки. Бях на 10 минути от мястото, където тя умираше … И взех със себе си копнежа й за отговори и болестта, която я убиваше.

Съжалявам за майка си и тази фраза, която казва „майката не е тази, която спира“, изглежда много несправедлива. Само синът решава кой да стане майка.

Мълчанието на бащата

Сега искам да стигна до баща си. Този път тишината се налага от биологичното семейство. Тези, които знаят ключовете за любовната история, уловени и намесени между нея и този, който винаги е казвал, че е мъжът от живота й, вярват, че ме защитават, ако не говорят.

Но за мен мълчанието не ми носи полза. Искам да се свържа с него и да му обясня, че съществувам и че всички писма, които той изпрати до майка ми, така и не пристигнаха. Правя го и за трите. За нашето право да знаем.

Правя го, защото те ме направиха голяма част от това, което съм: устойчива генетика.

Родителите ми, скъпа страна, благодаря. Аз съм аз и аз съм ти, а ти си с мен