Нашият партньор е нашето огледало

Лора Гутман

Какво ни притеснява най-много, какво очакваме от нея, какво ни кара да се влюбим … Всички те са ценни послания. Нека използваме двойката, за да се опознаем и да преодолеем упреците

Тези от нас, които нямат стабилен партньор, копнеят да намерят такъв и да поддържат илюзията, че се постига пълно щастие с друг, с когото да споделяме ежедневието.

Тези от нас, които имат партньор до себе си, биха искали да имаме друг живот , докато подхранваме фантазията, че бихме могли да бъдем по-щастливи, ако партньорът ни се промени, ако те са по-добри или по-склонни да ни задоволят.

Очаква ли се партньорът ни да се промени?

В действителност, ако имаше нещо, което искахме да променим, щеше да трябва да преразгледаме как сме съставили партньора си от самото начало, какви лични ресурси сме предложили за създаването на любовната връзка и преди всичко какви споразумения сме постигнали заедно по отношение на бъдещето на нашия живот. Но има и нещо основно, което трябва да вземем предвид:

Нашият партньор отразява много наши аспекти, които ние не разпознаваме като такива

Нашият партньор е нашето огледало. Огледало, в което понякога не бихме искали да се разпознаем . Нашият партньор - човекът, с когото споделяме нашата близост, нашата мъка и болка, нашето настояще и нашите надежди - е прекрасно поле за прожекция.

Всичко, на което се възхищаваме, но и всичко, което ни притеснява или не признава за себе си, намира канал, който да се прояви в другия.

И обратно. Също така проявяваме част от сянката, която нашият партньор не признава за своя.

Във всекидневието това е бъркотия за нас. Защото в крайна сметка не знаем много добре къде да намерим това, което ни ядосва.

Как да се видим в това огледало

Нашият партньор прекалено ли е покорен и с нисък риск? Може би сме свикнали да ръководим, да налагаме вкусовете си и да искаме да налагаме причините си. Би било уместно да мислим, че бихме могли да се сдвоим само с някой, който желае да се адаптира към нашите вкусове, дори ако тогава не ни харесва, че той се адаптира толкова много!

Нашият партньор живее ли така, сякаш е сам, без да ни включва в своите решения? Можем да предположим, че в момента на чифтосване нашата свобода и автономия са безспорни ценности и сме били готови да се свържем само до степен, в която всеки е запазил области на независимост и самоуправление, въпреки че сега осъзнаваме, че не се чувстваме толкова обичани, колкото бихме имали. въображаван.

Дали нашият партньор има повтарящи се изблици и в крайна сметка генерира съпружеско насилие? Вероятно е конфликтите да са често срещани в нашите семейства и да сме научили, че течението на любовта протича през афективни битки. Във всеки случай това, което ни притеснява в партньора до известна степен също ни принадлежи, дори и да не сме наясно с това.

Ето защо не изглежда уместно да се правим, че другият човек се променя. Би било подходящо обаче да се възползваме от това автентично и истинско огледало, за да се опознаем повече.

Да си задаваме въпроси за вътрешното си същество и да гледаме далеч отвъд нашата малка лична гледна точка. За това ще трябва да наблюдаваме пълните сценарии.

Например, ако жените искат мъж, който е зрял, отговорен, отворен, щедър, достъпен и внимателен към всякакви нужди на другите, поне той ще търси жена с подобно ниво на емоционална зрялост. Сега тази жена ли сме?

Друг пример: ако сме се сдвоили, защото мъжът е бил забавен, имахме добра химия , имало е сексуално влечение и социалните излети са били общата точка, животът като двойка вероятно е забавен. Но ако дете се роди по-късно и сексуалното привличане е забравено и умората ни залива, не можем да очакваме мъжът, който се прибира всяка вечер у дома, да се превърне по вълшебен начин в някой, който не е: сериозен, загрижен и свързан с нашата емоционална близост.

И ако сме се сдвоили с дете-мъж, подчинено на желанията на собствената му майка - което също се подчинява без протест на нашите решения - това е схема, която ни позволява да се справяме със свобода във всички области на живота си. В компенсация може би този индивид се разболява, депресира или иска да напусне дома си, писнал да бъде подложен на нашите обидни доноси, че е станал най-лошата двойка в света.

Искам да кажа, че нашите партньори се превръщат в грандиозно прожекционно поле, което ни позволява да наблюдаваме и записваме всичко, което ние самите генерираме, без да го осъзнаваме.

Какво можем да направим?

На първо място, възползвайте се от живота като двойка като великолепно огледало, където можем да се погледнем и разберем, както и да се превърнем в най-доброто огледало за партньора си.

• По-късно разберете, че изграждането и поддържането на двойка не е гаранция за любов или разбирателство. И двамата сигурно искаме да изградим нещо хубаво заедно, но ще трябва честно да поговорим какво може да предложи всеки за другия, тъй като рутината може да бъде много трудна за издържане.
• Освен това ще трябва да бъдем искрени и да осъзнаем, че в името на любовта възнамеряваме да поддържаме двойка система, в която се опитваме да се обичаме, но понякога сме изтощени от гняв и разочарование.

Понякога увеличаваме изискванията, предполагайки, че един човек трябва да запълни всички афективни дупки, които сме влачили от древни времена

Ние също така вярваме, че заслужаваме определени грижи и внимание, които - предполагаме - трябва да бъдат покрити от нашия партньор в рамките на правилните модалности, които сме си представяли.

В действителност, всичко това може да бъде голямо недоразумение, особено ако нашите амбиции се основават на фантазии, вместо да сме обречени на съвест и смирение да циментираме любовна връзка, основана на реалността кои сме - всеки един от нас - и чийто е другото.

Опознайте се повече, без преценка

За да направите това, първата стъпка е да се обърнем към нашата реална емоционална реалност. За да се доближим до нашата вътрешна реалност, тоест до всичко, което чувстваме, което ни наранява, което ни витализира, за което копнеем, за което се страхуваме или което ни утешава, трябва да опознаем себе си повече и преди всичко да се разберем повече.

Без ценностни преценки, без да обмисляме нищо добро или лошо, правилно или грешно , но наблюдаваме с наметало на състрадание какви са били нашите любовни преживявания през целия живот - започвайки от нашето детство - какво обучение сме придобили, за да се обвържем с другите и какво сме готови да научим от другите.

Тази наличност и отвореност за срещи и жалване един към друг ще бъдат вълшебният ключ, за да се свържем с нежност и приемане с партньора си, дори ако има дреболии в ежедневието, които не ни харесват.

За да обичаме другия, трябва да вземем решението да го обичаме

Приносът да живеете в мир в двойка служи ли не само за личен комфорт? Разбирам, че всички ние сме заинтересовани да допринесем зрънце пясък в полза на един по-мил, по-грижовен и егалитарен свят, по-заинтересовани да се издигнем духовно, интелектуално и творчески. За целта трябва да разберем, че личният гняв в миналото е бил само ресурс за оцеляване, но днес е грешен.

Убеден съм, че историческите революции се варят и месят във всяка любовна връзка. Между мъж и жена. Между възрастен и дете. Между двама мъже или между пет жени. На колела на приятели. В рамките на солидарни семейства. Днес ние сме длъжни да предложим своите умения, емоционалната си интелигентност и щедростта си на света, който крайно липсва.