„Конфликтите се решават с ненасилствена комуникация, като ясно се обяснява какво искаме“

Силвия Диес

Защото конфронтацията винаги крие неизказана нужда. Човек трябва да прави психосоциална хигиена и да се пита всеки ден "Как си?"

Томас д’Ансембур, психотерапевт, специализиран в ненасилствената комуникация , е един от най-големите разпространители на тази форма на комуникация, която позволява разрешаване на конфликти и себепознание. Той е автор на няколко бестселъра: От мен до нас и Спри да бъдеш мил и бъдете автентични, от които във Франция са продадени повече от милион копия.

Как да се образоваме в изкуството на срещата

Книгата му Peace is Learned, написана с приятеля му Дейвид ван Рейбрук след жестоките атаки в Белгия и стаята в Батаклан, е мощен инструмент за създаване на ново общество далеч от насилието.

Защо фокусирахте цялата си работа върху насилието в рамките на комуникацията?

Среща с Маршал Розенберг, създател на ненасилствена комуникация и посредник в множество международни конфликти, революционизира напълно живота ми. Бях дълбоко трогнат, само като казах: „Каня ви да преминете най-голямото разстояние, което човек някога може да измине: разстоянието, което съществува между главата и сърцето му“. По това време пътувах много и никога не спирах. Работил е като адвокат, посещавал е млади хора с проблеми на улицата и хиляда други дейности … Но не беше доволен. Партньорите ми ме напуснаха, защото винаги съм искал да бъда прав и продължавах да тичам от едно място на друго. След като се срещнах с него, напуснах адвокатската професия и станах психотерапевт и разпространител на ненасилствена комуникация.

И тогава тази книга се появи?

Написанието на тази книга беше наше задължение. Това е послание към лидерите и гражданите на света, ангажимент за мир, който ще бъде възможен, ако установим нови практики на психодуховна хигиена, точно както преди години бяха налагани ежедневни хигиенни навици, когато никой не си миеше зъбите всеки ден. Мирът се научава, той изисква само обучение. А гражданинът в мир е гражданин на миротвореца.

И как намирате този вътрешен мир, който според вас е в основата на външния мир?

Изисква ежедневно упражняване на самоемпатия и саморазпитване. Сърцето не се затваря случайно.

Страхът, умората, тъгата, гневът и преяждането ни водят до конфликт.

Поради тази причина трябва да се наблюдавате внимателно всеки ден, за да определите защо се страхувам от другите, защото не ги слушам и да знам какво блокира подхода ми към другите. Всъщност нашият първоначален импулс е да вървим към другите, защото той ни дава най-голяма радост да живеем.

Как можем да го направим?

Човек трябва да пита всеки ден: "Как си?" Този въпрос ни свързва със себе си и с настоящето. Ненасилствената комуникация предлага първо да изслушам онези приятни чувства, които са в мен като радост, доверие, нежност, произтичащи от тези нужди, които са удовлетворени. Честотата на тези положителни части от себе си ни дава представа какво ме подхранва. Той служи като компас, за да разбера къде трябва да отида.

И това достатъчно ли е?

Неясен. В същото време трябва да се грижа за онези неприятни чувства, които ми позволяват да осъзная кои са дълбоките нужди, на които не се грижа и да ме доведат до дискомфорт. По този начин мога да се погрижа да ги задоволя, преди негативността да се натрупа и да се появи някой или нещо, което кара чашата да прелее и да експлодира.

И това ни се случва много често …

Трябва да поемем отговорност за тези изблици, които всъщност не са причинени отвън, а като не се грижа за себе си. Това е психо-духовната хигиена, която споменах, за да създам качествени връзки с хората около нас.

Как можем да преодолеем склонността да бягаме от себе си?

Практиката на внимателност може да бъде полезен елемент за влизане в контакт със себе си и създаване на състояние на вътрешен мир, което вдъхновява и регенерира. Но при внимателност думите не се използват, а се търси да влезе в състояние на безмислие. За разлика от това, ненасилствената комуникация предлага да сложим думи на това, което чувстваме, за да управляваме по-добре задоволяването на нашите нужди, като ги изразяваме на себе си и на другите, които да се грижат за тяхното задоволяване.

Поставянето на думи ни помага да осъзнаем …

Води ни до трансформация и действие благодарение на осъзнаването и изразяването на това, което чувстваме и имаме нужда. Когато осъзная, че съм ядосан, защото имам нужда от признание, мога да изчакам хиляда години, за да бъде признато; Или поемете отговорност за това и отидете до вратата на шефа ми, за да обясните какво се случва с мен. Ако съм тъжен, защото жена ми не ме слуша, мога да изчакам да се промени по магия; или да му изразя, че трябва да се чувствам разбран. И всички тези трансформации преминават през думата.

И така получаваме и повече мир?

Ако искате мир в живота си, трансформирайте конфликта в среща. Това е дисциплина, която се научава. Вътрешният мир изисква ангажираност. Това е процес.

Какъв е вашият личен опит в това отношение?

Работейки като адвокат, той винаги бягаше от едно място на друго. Бях изтощен, но така и не намерих време да седна, така че любовните ми връзки станаха от лошо към по-лошо. Никой не искаше да остане с някой толкова неуловим. Разбрах, че ако искам стабилна връзка, трябва да променя начина си на функциониране и отидох на терапия. Там разбрах, че в действителност това, което правя, бяга от себе си от страх. Това ме накара да вляза в терапевтичен процес, който от своя страна събуди желанието ми да стана терапевт.

Какво се промени? Какво щракна?

Научих се да излизам от автоматизмите и капаните, които създадох, за да не се чувствам. Намерих удоволствието да следвам темпото си, много по-бавно от наложеното, да прегърна таланта и творчеството си. Аз съм добър пример за успокояващите ползи, идващи от слушането на себе си. Ненасилствената комуникация трябва да се преподава в училищата, така че от най-ранна възраст всички да знаем какви сме и да не се откъсваме от естествената си вътрешна радост.

Със сигурност има много предимства …

Познаването на себе си дълбоко ни кара да бъдем по-креативни и подкрепящи граждани. Атаките в Брюксел и Париж разкриват нашите образователни грешки: тези млади терористи са получили образование в нашите училища. И въпросът е: как нашите млади хора се научават да управляват разочарованието си и трябва да принадлежат? Какво прави обществото, за да отговори на техните нужди? Спешно е да се пресъздаде нов начин за свързване с другите.

Осъжда ли, че не сме способни да създадем общност и че насърчаваме изострения индивидуализъм?

Ефективно. Заедно създадохме свръхиндивидуалистични общества, в които младите хора се чувстват толкова изгубени, че чувстват, че няма какво да губят, ако умрат. Това ни казват, когато се взривят с бомба зад гърба си: животът няма значение за тях. Ето колко дълбоко е вашето усещане за празнота и мрачност.

И как би помогнала ненасилствената комуникация?

Зад всеки насилствен акт, зад всеки конфликт винаги стои неизказана нужда. Рядко обаче участниците изразяват директно това, което изискват. Най-често те се критикуват. Липсва изразяване и липса на слушане. Ненасилствената комуникация ви учи ясно да изразявате това, което искате, а също и да различавате от какво се нуждае другият, освен това, което казват. Учи ви да развивате съпричастност.

Повечето конфликти са резултат от недоразумение в комуникацията, причинено от комбинация от лоши изрази и неудобно слушане.

Нека дадем няколко примера.

Когато майка вижда детето си да рита и казва: „Ако риташ, отиваш в стаята си“. Това прекъсва връзката. Двамата души са разделени един от друг. Вместо това можете да опитате да разберете какво е накарало детето да рита, като попитате: „Какво не е наред, тъжен ли си? Лошо ли е училището и затова ли се ядосвате? " Това обединява и позволява декодиране на това, което поведението крие. Щастливо, спокойно дете не рита.

Искаме повече да сме прави, отколкото да слушаме.

Това е великият ключ … Маршал Розенберг каза:

"В живота трябва да направите основен избор: да бъдете щастливи или да сте прави."

Като адвокат бях от онези, които винаги са искали да бъдат прави и са изнасяли тази операция в личния си живот. Разбрах колко греша. Защото когато човек винаги иска да е прав, в действителност той е крехък човек с малко доверие, който търси одобрението на другия.

Не знаем как да слушаме: даваме съвети, решения, казваме на другите какво да правят, но не сме в състояние да слушаме, което означава да си затваряме устата.

Много родители вярват, че слушат децата си, когато ги бомбардират с техните съвети. Слушането позволява на другия да се изразява свободно, понасяйки дискомфорта, който може да бъде причинен от това, което той ни упреква или критикува. Става въпрос за слушане на това, което той иска да разберем за ефектите от нашия начин на поведение. Ненасилствената комуникация е знак за сила и самосъзнание. Но вместо да полагаме усилия да се погрижим за другия, ние реагираме, веднага прескачаме в защита, което прекъсва връзката. Когато провеждам обучение в компании за ненасилни комуникации, мениджърите ми казват: „Вие сте ни научили да слушаме. Не знаехме ".

И това слушане преминава ли повече през сърцето, отколкото през мозъка?

Минава през отваряне на сърцето, а също и чрез самопознание. Ако не съм се погрижил за гнева си, няма да мога да присъствам и на другия. Ако не съм слушал тъгата си, няма да мога да придружа тази на другите. Ще ме завладее и смаже, помътнявайки уменията ми за слушане. В най-добрите случаи ще се опитам да утеша или да изведа човека оттам, като му купя бира … Или ще намеря решение. Опасява се от това, което не е известно, оттук и необходимостта от емоционално образование. Би било необходимо да се образова в изкуството на срещата.

Напишете, че благодарността е друга от основите на благосъстоянието.

Многобройни невронаучни изследвания показват физическите и психологическите ползи, които произтичат от отделянето на няколко мига всеки ден, за да сме благодарни за това, което ни дава животът. Хората, които го правят, са в по-добро здраве, възстановяват се преди заболяване и не страдат от сърдечно-съдови инциденти. Освен това са по-щастливи и по-толерантни. Ако няколко пъти на ден се радвам, че съм жив, когато имам четка с някого, търся начин да преоткрия това състояние на любов към живота, което ме свързва с удоволствието да живея.

Благодарността е като засаждането на семе: трябва да изчакате цветето да порасне, няма да видите ефектите му веднага.

От друга страна, ако прекарам деня в оплакване, без да се осмеля да преобразя нищо, при едно от тези търкания мога да свърша лицето на другия. Когато се науча да управлявам емоциите си и да постигна своя мир, мога да отида от мен до нас, за да създам общност.

И как да приспособим разликите?

Става въпрос за всеки един, който допринася за цвета си, за таланта си. Това е като оркестър: всеки свири на инструмент и идеята е да свирите с него, а не срещу него, знаейки всеки какъв е техният инструмент. Така музиката става хармонична. Щастливи, плодородни и подкрепящи ни не можем да направим, без всички да се познават добре.

Със сигурност знаете много истории, които го илюстрират

Един ден от Холандия ми се обади млад мъж. Това беше едно от уличните деца, за които се грижех, но му бях изгубил следата: „Томас, имам револвер в ръка и ще се застрелям. Не мога повече". Той беше много насилствено момче. И какво мога да направя от телефона на повече от два часа път? Кажете на някого, че им предстои да си взривят главите, не се притеснявайте, ще отмине, ще създаде непреодолима яма между вас. Затова избрах съпричастност. „Разбирам, че сте в края на тунела и не мислите, че има изход. На път сте да се самоубиете, защото ви писна. Нищо няма смисъл в живота ви и смятате, че единственото решение е да се стреляте в главата, за да изчезнете ”. Той, който беше съвсем сам на ръба на пропастта, изведнъж усети, че някой го разбира. Имаше някой от другата страна. И малко по малко той се успокои, докато ми каза:„Чувствам се добре да говоря с теб. Осъзнавам, че много бързо се изнервям и че съм превишил. Ще трябва да говоря с вас повече. "

Добър пример за съпричастност.

Това е силата на съпричастността: да назовем какво се случва с другия, показвайки, че разбирам, без да се опитвам да разреша проблема. Друг пример: директорката на детска градина ми обясни колко добре се е справила с прилагането на ненасилствена комуникация. Едно много младо момиче дойде и заплака, защото не искаше да бъде отделено от майка си. Един от учителите му казал: „Не се натъжавайте, имаме много неща за игра тук“. Момичето така или иначе се разплака и тогава учителят й се скара: „Вече няма да те слушам. Ще играя с останалите ”. С това той не само не уважи тъгата на момичето, но и я обвини, че я чувства. Режисьорът реши да се погрижи за себе си, приклекна, за да се изравни с очите на момичето и каза: „Тъжно ли ти е?“ „Да“, отговаря момичето. "Бихте ли искали да останете с майка си?" „Да“, продължава момичето."Разбрах". "Бихте ли искали да дойдете да играете с мен сега?" - Добре - съгласи се момичето. Това не е магия. Става въпрос за съпричастност, създаваща ние.

Вместо взаимоотношения, основани на налагане на власт …

Точно. В продължение на векове сме потопени във взаимоотношения на господство-подчинение, агресия-подчинение, манипулация-съблазняване. Те са отношения на напрежение, основани на недоверие. Но сред хората могат да се изграждат взаимоотношения, основани на доверие и разширяване, търсейки общо благосъстояние и полезни взаимодействия. Просто трябва да препрограмирате операционната система, за да премахнете огромното количество фино насилие, което упражняваме както върху себе си, така и върху другите въз основа на вина и трябва. Най-широко разпространеното насилие е насилието с бели яки. Невронауката потвърждава, че децата са съпричастни по природа и възпитанието ни се прогонва от този естествен порив да се доближим до другите.

Подобрява ли връзката и ненасилствената комуникация?

В двойката обикновено има триене на егото и ако оставя само моето его да действа, тогава конфликтът ще избухне. Ето защо е важно да използвам напрежение, за да открия коя съм на по-дълбоко ниво. Много хора влизат в двойката с очакването, че другият ще задоволи всичките им нужди и очевидно това не е така. Прекалено много напрежение. Удобно е да се осъществи откритост и приемане, което позволява да се отпусне егото, за да може да се създаде среща между две автентични същества извън триенето. Трябва да се научите да правите този път.

Но ние се страхуваме …

Истинският страх е, че ако се покажа автентичен, няма да ме обичат. Но автентичността е това, което прави възможно създаването на качествени и смислени взаимоотношения, в които когато кажете „да“, наистина го правите; и когато някой каже не, това не е вярно …

Преминаването през живота без маска и казването на това, което чувствате с простота, прави връзките по-лесни и леки.

И след като конфликтът се изправи, всеки изразявайки какво чувства и от какво се нуждае, връзката става подхранваща. Възможно е в началото, когато започнем да се показваме такива, каквито сме, някои взаимоотношения изчезват. Но ще бъде като почистване, тези, които си струват, ще останат.

Каква роля играе духовността в ненасилствената комуникация?

По природа сме духовни същества. Тъй като съм дете, чувствам това духовно измерение в живота и че принадлежим към проект, пълен със смисъл и той далеч надхвърля нас. Мисля, че разпространението на любовта е дълбокият смисъл на живота, дори ако ние се откъсваме от него, като живеем в отношения на недоверие, напрежение и отхвърляне. Забравили сме, че има ние, което ни поддържа и надхвърля формата и външния вид. Ненасилственото общуване може да се практикува без това духовно измерение и то също има много предимства, но без съмнение духовността присъстваше много в създателя си Маршал Розенберг, много вдъхновено същество, което успешно посредничи в много международни конфликти, насърчаващи мира.