Как да говорим и слушаме деца
Карлос Гонсалес
Трябва да говорите ясно, с уважение и с добри намерения и да отделите време, без да прекъсвате или коригирате. С правилните коментари можете да покажете интереса си.
Една от първите думи, които децата ни научават, е „не“. Отдаваме го на техния дух на опозиция, но не е ли това, защото това е една от думите, на които първо ги учим? „Не пипай това“, „Не крещи“, „Не се движи толкова много“.
Положителните команди обикновено са по-ефективни: „Ела тук“, вместо „Не се качвай там“. Те все пак са поръчки; бихме се изненадали да видим колко от нещата, които казваме на децата си, по един или друг начин са поръчки: „Облечете си палтото“, „Измийте си ръцете“, „Бъдете неподвижни“ … Опитайте се да ги преброите следващия път, когато отидете заедно в парка .
Всички хора дават заповеди на други хора. И, почти винаги, те се подчиняват, ако бъдат дадени правилно. Сервитьор казва: "Задната маса", а банкерите и министрите го правят без съмнение. Ако същият този сервитьор каза: "Че седите тук, казвам ви, и бъдете тихи!" никой нямаше да му се подчини. Нищо не струва да се използва малко дипломация: „Вижте този гущер!“ Или „Идвате ли на люлката?“ те могат да бъдат също толкова или по-полезни - и с много по-малък риск от истерика - отколкото пряка заповед за прекъсване на опасна дейност.
Но трябва да отидете стъпка по-далеч, не да им говорите и да ги слушате само когато искаме да направят или спрат да правят нещо, а просто да говорим.
Правила за разговор с деца
Понякога, когато общуваме с деца, правим откровена умствена резервация : „Каква красива рисунка“ всъщност означава: „Каква красива рисунка, като се има предвид, че е направена от малко дете без големи артистични дарби“. Но има още по-добри варианти.
Понякога „колко хубаво“ и „колко красиво“ се произнасят, без просто да погледнем на какво искат да ни научат. Те са лъжи, които не заблуждават дете.
Вместо това можем да седнем и да прекараме няколко минути, разглеждайки чертежа, да коментираме разпознаваемите линии („Уау, и ти си нарисувал комина … Това трябва да е димът, нали?“) Или да поискаме информация за останалите ( "И какво е това тук? А, разбира се, дърветата! Те са много оригинални, сини дървета, сякаш бяха далеч, сега") и преди всичко оставете време за вашите отговори и обяснения. Децата са много по-щастливи, отколкото с едно просто „много хубаво“ и дори не ни се е налагало да лъжем.
Винаги ли трябва да бъдете честни с децата?
Понякога се препоръчва винаги да казвате истината на децата си. Но тъй като не казваме истината - цялата истина и нищо друго освен истината - на почти никого, защо да правим изключение именно с нашите деца?
Много пъти се ограничаваме да казваме обобщение, приблизително или адаптирана и подсладена версия на истината. Как обяснявате сложни и неприятни семейни кавги на петгодишно дете? Достатъчно е просто: „Чичо Едуардо не може да дойде с братовчедите ви тази Коледа“.
На определена възраст една малка лъжа може да бъде много по-приемлива от голата истина: „Сладките свършиха“ или „Не са ми останали монети“ (пред електрическия кон). Също така при работа с възрастни използваме подобни вратички . Би било почти садистично да настояваме за простата истина: „Не, не искам да ти давам бонбони“, „Не, няма да ти позволя да яздиш коня“.
Но също така е възможно да отидете още една крачка напред и да намерите подходящо избягване : „Иска ми се бонбоните да не са вредни за зъбите ви, за да можем да ядем всеки ден!“ Изкуството на уклончивия отговор изисква голяма умствена ловкост и години практика ; Не е изненадващо, че децата не го овладяват и че те се свеждат, по-често от възрастните, до прости лъжи.
Когато ни кажат, че вече са си измили ръцете и не са го направили, ще избухнем ли от морално възмущение, говорейки за „лъжи“ и „измами“, или можем да приемем, че и те се опитват да не наранят чувствата ни?
Има и други лъжи, които трябва да избягваме по всякакъв начин : онези, на които не се казва да уважават чувствата си, а именно да ги наранят („Много си грозен, когато плачеш“, „Ако се държиш зле, майката няма да те обича“) и тези, които те представляват предателство на доверието им („Не, лекарят няма да ви убоде“, когато знаем, че днес е времето на ваксината).
Но може би най-абсурдната лъжа от всички е тази, която ни оставя на лошо място. Лъжа, за да скрием нашите добродетели и да изглеждаме заинтересовани и подли? Когато казваме „Ако вземете стаята, в събота ще отидем в парка“, не е ли вярно, че така или иначе ще отидем в парка, защото обичаме да се наслаждаваме на един уикенд, защото я обичаме и искаме да я видим да се смее?
Е, ако заведете дъщеря си в парка за чиста и незаинтересована любов, уведомете я , не я карайте да вярва, че това е стимулен план. И я уведомете, че безкористно е взела стаята си, защото ни обича и иска да бъдем щастливи, а не да получим награда в замяна.
Спрете да съдите
Важно е да не бъркате деянията с „моралния характер“ на човек. Например, когато детето не вдига играчки, е много по-различно да кажеш „Не си вдигнал играчките“, отколкото „Ти си разхвърлян“.
- Първата е обективна проверка . Можем да добавим коментар за това как този факт ни кара да се чувстваме („Ядосан съм, защото не сте вдигнали играчките“), въпреки че тонът на гласа или жеста обикновено е достатъчен, за да покажем, че не ни е харесало, че не са се вдигнали.
- Вместо това второто изречение е морална преценка . Ние го атакуваме директно като личност. Някои деца ще реагират с логичен гняв, други в крайна сметка ще приемат етикета, но всички ще се почувстват наранени .
Помислете за това: Не е същото шефът ви да ви каже „Този отчет се нуждае от промени“, отколкото „Вие сте некомпетентен“. Нека положим усилия да избягваме етикетите , както когато говорим с детето, така и когато говорим за него . Той не е „плач“, а „понякога плаче“. Вместо „Не бъди побойник“, опитай „Не бива да натискаш малкия си братовчед, той е малък“. Вместо „Виж, мързелив си“, какво струва едно просто „Хайде, свърши си домашното, трябва да вечеряме“?
11 начина да предотвратите счупването на ваза: кой от тях изберете?
- Забраната: „Не пипай това“.
- Бароковата забрана: „Но колко пъти трябва да ти казвам да не пипаш това?“
- Обидната забрана: „Но глух ли си или какво? Бъди спокоен, писна ми! ”.
- Заплахата : „Докоснете се, ще разберете.“
- Риторичният въпрос: "Хубаво ли е да докосвате вазата?"
- Развихрено насилие: шамар, за да се научи да не докосва вази. (И за да се научи да не удря, какво ще правим?).
- Пророчеството: „Ще го нарушиш …“.
- Информацията : "Вазата не е за игра, може да се счупи."
- Разсейването: "Но вижте каква готина кола, бррр, бррр …!".
- Профилактика : Играйте или направете нещо, преди да му омръзне и да започне да докосва вази.
- Защита: Дръжте го там, където не можете да го докоснете.
Смятате ли, че всички тези стратегии биха били еднакво успешни , както за защита на вазата, така и за поддържане на добрата атмосфера в къщата? Има ли такива, които искате да избегнете ? Е, с малко усилия ще го направите.
