По-малко его и по-отворено за другите
Gema Salgado
По природа сме общителни, но сме затворени в оградата на индивидуализма. Трябва да се опознаем вътрешно, за да отворим сърцата си, да търсим съпричастност и доброто на всички.
Наслаждавайки се на обширна мрежа от взаимоотношения ни кара да се чувстваме по-сигурни и уверени пред ежедневните предизвикателства, по-щастливи, по-малко депресирани и, с оглед на факта, по-устойчиви на заболявания, според проучвания като това, проведено от психолога Шелдън Коен, от университета Карнеги Мелън.
Коен помоли мъжете и жените да запишат всички свои контакти в рамките на петнадесет дни, като ги класифицира в дванадесет категории: съседи, родители, партньор, приятели … След това изложи тези хора на вируса на настинката и сред тези, които имат по-малък кръг връзки 62% са развили настинки, в сравнение с 35% от тези, които са имали връзки в шест или повече категории.
Проучването показва, че една от причините за по-добър имунитет е, че разнообразието от социални мрежи въвежда "уелнес фактор", който увеличава способността на имунната система да се защитава срещу вируса.
С други думи, шестнадесет членове на семейството няма да ни дадат толкова, колкото петима членове на семейството, двама близки приятели, трима по-малко близки приятели, четирима колеги и двама съседи.
Ако дълбоко в себе си подозираме това и ако контактът с другите ни кара да се чувстваме по-интегрирани, приети, ценени и обичани, защо ни е толкова трудно да имаме обогатяващи взаимоотношения и да отворим жизненоважния си кръг за нови преживявания?
Избягване на капаните на егото и индивидуализма
Взаимодействията ни с другите често са въже между въвлечението на егоизма и алтруизма, общителността и необщителността, конкурентоспособността и сътрудничеството, близостта и дистанцията. Това създава мрежа от чувства, които понякога са минимално приспособени, а други са напълно изгубени, както потвърждава Хосе Антонио Марина в книгата си „Анатомия на страха“.
Това се случва по този начин, защото ние сме част от култура, в която индивидът е по-важен от групата и в която се насърчава базираната на егото личност: независима, нарцистична, доминираща, твърда, конкурентна, агресивна …
Други култури, като японската, дават по-голям приоритет на общността, а типът личност е зависима, смирена, гъвкава, не агресивна, по-внимателна към другата. Доказателство за това беше реакцията на японския народ към катастрофата във Фукушима: нямаше случаи на грабежи и имаше забележително себеотрицание.
Този индивидуалистичен и състезателен културен модел , с който трябва да се справим от времето, когато сме родени на Запад, определя много от факторите, които влияят върху изграждането на нашата идентичност и начин на общуване.
Ако бяхме обичани, разпознавани и подкрепяни от важните фигури на нашето детство (родители, възпитатели, колеги …) и сме израснали с добро самочувствие, вероятно е по-лесно да възприемаме света като приятелска среда и смеем да общуваме без страх да не сгрешим . Но какво се случва, когато не се обичаме, когато срамежливостта ни обездвижва, когато се чувстваме по-малко от другите?
Защо се свързваме с грешните хора?
Mercè Conangla и Jaume Soler обясняват, че когато човек има погрешни вярвания за себе си, не се познава добре и не знае от какво се нуждае и иска, той има тенденция да се свързва с хора, които компенсират своята празнота и областите си на несигурност, които решават конфликтите си вътрешни и са наясно с техните нужди. Ако избраният човек също се чувства несигурен и непълен, тогава може да се установи „токсична“ връзка, която блокира развитието на двамата.
Честа връзка, когато самооценката е ниска, е зависимостта. По този начин, когато нуждата на човек някой да ги приеме надделява над необходимостта да бъде уважаван, за него е лесно да приеме покорна роля, в която да следва диктата на другите. Друга възможност би била да се помисли за „спасителя“ на другия, което води до предаване без мярка или получаване на нещо в замяна. В даден момент балансът става небалансиран и настъпва разочарование и за двете страни.
Най- собственическо отношение е една от най-големите бичове в личните отношения. Състои се от вярването, че другият човек принадлежи изключително на нас, което нарушава принципите на свобода и уважение, които трябва да управляват всяка здрава връзка.
По същия начин има хора, които установяват с други бизнес отношения (с приоритет на икономически, социален или професионален интерес) или отношения, основани на конкуренция или борба за това кой упражнява властта. Това обикновено поражда повече или по-малко съзнателна завист или гняв от онези, които не притежават това, което другите излагат (чисто нова кола, привлекателен партньор, пари в изобилие …), което подклажда безпокойство и разрушителни чувства.
В други случаи някой, който е претърпял болезненото разпадане на една или повече връзки, се предпазва, като намалява загубите си и по този начин блокира възможността за установяване на нови връзки.
Как сме в отношенията си?
Когато нашият жизнен кръг се стеснява, понякога можем да открием себе си прекалено горди и отдалечени, сякаш сме се поставили по някакъв начин над доброто и злото; или незначително, сякаш едва ли бихме могли да допринесем нещо за света.
Или може би проблемът е в мързела при установяване на взаимоотношения, тъй като общуването означава готовност за предлагане и включва усилия и отдаденост.
Наблюдението от сърце как са отношенията, които поддържаме със себе си и другите, като се вижда дали те са течни или не, е първата стъпка да излезем от позицията на пасивния обект и да станем активен субект, като поемем контрола над собствените си живот, както посочва психотерапевтът Изабел Филиозат в книгата си „Los otros y yo“.
Според Изабел „трябва да осъзнаем своите силни и слаби страни, да се приемем такива, каквито сме, да се покажем на другите, без да се маскираме, да изразим емоциите си и това, в което не сме съгласни, опитвайки се да преговаряме и да намерим решение с другия човек, чувствайки се равни ".
Бъдете себе си и следвайте вашите лични проекти
Filliozat твърди, че тази стъпка е по-лесна, когато имате личен проект, който ви позволява да излезете от пасивността и да помогнете на всеки човек да направи своя собствен път. Може да е полезно да посетите курс за обучение на умения или специално мотивираща работилница за вътрешен растеж. Също така е подходящо да се приеме жизненоважна цел.
Mercè Conangla и Jaume Soler наричат този преход от обект към субект „принцип на личната автономия“ и те потвърждават, че като се управлява от него е възможно да се наложи да отдадем известна почит, тъй като „вече не ни е лесно да манипулираме и понякога решенията ни не са разбира се и не се харесва, така че може да има някой, който да ни изгони от живота, защото не сме следвали лозунгите им. Но ако се откажем от нашия проект за лично развитие, за да угодим на другите и не се изправим пред възникналите конфликти, ние ще бъдем себе си че ще сме се осъдили на изгнание и това е най-ужасното нещо, което може да ни се случи. "
7 стратегии за свързване с други хора
След като приемем правилното емоционално отношение, можем да се осмелим да се обърнем към другите. За да направите това, можете да изпробвате следните стратегии:
- Показвайте положителни признаци. Жестовете, тонът на гласа, задържането на погледа в очите на другия и това, което тялото ни казва са сигнали, толкова важни, колкото и думите, когато се отнасяте към някого. Грижата за външния ви вид и демонстрирането на отворено, усмихнато и приятелско отношение, в което преобладават вниманието и уважението, отваря много врати.
- Почувствайте същото. Третирането на другите като равни, нито от по-висока, нито от по-ниска позиция, допринася за това те да имат положителна представа за нас.
- Поканете у дома. Почистването на къщата, подреждането и забавлението с най-добрата храна, която можем, са признаци, че се грижим за другите.
- Давайте и знайте как да получавате. Предлагайки и получавайки както подаръци, така и услуги, нито една от страните не страда. Ако някой винаги получава, може да се почувства подценен, докато този, който винаги дава, може да се чувства некомпенсиран.
- Не твърде близо, не твърде далеч. Точно както Слънцето и Земята се държат на удобно разстояние, за да може животът да съществува, е удобно да не тормозите приятели, като непрекъснато заявявате тяхното присъствие или забравяте за тях за дълги периоди от време.
- Намиране на нови приятели. Социалните мрежи, присъединяването към фитнес зала, туристически център, терапевтична работилница или каквото и да е друго, което мотивира, ви позволява да се срещате с хора с хобита, които в даден момент се сближават със собствените ви.
- Култивирайте ентусиазъм и съпричастност. Ентусиазмът във връзките носи глътка свеж въздух за другите. Ако сме в състояние да слушаме пълноценно, оценявайки не само как другият човек казва нещата, но и какво чувства, можем да бъдем съпричастни, да разбираме какво се случва с него и да помагаме с доброта и без да правим преценки.
Добротата ни приближава до другите
Една от най-мощните практики за разширяване на жизнения ни кръг, особено когато признаваме личната си автономия и насочваме хода на своето съществуване, е добротата. Разберете, че човекът пред нас е човек като нас, който в даден момент от живота си е бил уязвим (изпитвал е тъга, болка, разочарование, гняв, объркване …) и му пожелайте здраве, обич, взаимоотношения, които го изпълняват и щастие, ще генерира поток от съпричастност и състрадание, които ще разширят сърцата ни и ще ни накарат да се радваме на по-дълбоки и автентични приятелства.
Този положителен ток, винаги от смирение и от истинско изслушване и обмисляне към другия, постепенно ще постигне, че обществото придобива все повече и повече критична маса, която се управлява от общото благо и любовта, не само към своите ближни , но към всички прояви на живота.
