4 грешки, които ви пречат да покажете здравословна и полезна съпричастност

Шрифт за залагане и Víctor Amat

Думата емпатия се чува все повече и повече, въпреки че теорията е едно, а практиката е друго. Упражняването на тази способност, без да изпадате в определени грешки, е от съществено значение да си помагате.

Кели Сиккема-неуспех

Емпатията обикновено се свързва със страдание и усещане за това, което другият изпитва.Самата етимология на думата се отнася до гръцката концепция за патос или страдание. Може обаче да се каже, че някои хора съчувстват много и се тревожат за другите почти постоянно, докато други дори не са в състояние да възприемат, когато другият се чувства уязвим или щастлив.

Най- здравословен съпричастието ни позволява да споделят чувствата на хората около нас и да се поздравим или скърбим заедно с тях; следователно помага да се живее в хармония с околната среда. Придружаването на другите и правенето му добре допринася за подобряване на качеството на взаимоотношенията, което води до по-голямо чувство за удовлетвореност и самочувствие.

Грешка 1: прекалено много страдание за другите (или повече от тях)

Никой не може да живее сам, изолиран от чувствата на другите, но бъдете внимателни: никой не трябва да живее вечно потънал в турбуленцията на своята и чуждата емоционалност .

В човешките взаимоотношения знанието как да споделяме житейски събития , кризи, радости и болезнени преживявания на другите е част от изкуството на добрия живот, така че е удобно да бъдем внимателни към случващото се около нас.

За много хора обаче този тип настройка се превръща в тежко бреме, ако не се установи разделение между това, което се случва с другите, и това, което се случва със себе си . Прекаленото страдание за дете може да попречи на развитието му; Страданията по всяко време за партньор, член на семейството или приятел не само не помагат за разрешаването на трудности, но могат да ни накарат да се чувстваме нещастни и некомпетентни.

Важно е да се грижим за онези, които имат значение за нас, но трябва да знаем как да различаваме, когато способността ни да споделяме емоции надхвърля това, което е здравословно и полезно.

Добър въпрос, когато осъзнаем, че съчувстваме прекомерно, е: Помага ли моят дискомфорт на другия да се чувства по-добре?

Когато от съпричастност ни нахлува мъка за това, което се случва с другия, ние обикновено подхождаме към ситуацията по различни начини: например изнасяме лекции на човека без особен успех или действаме директно, като предприемаме действия, които никой не ни е поискал.

Марина Солсона, психотерапевт и експерт по семейни съзвездия, обикновено казва, прилагайки фразата буквално, че всеки човек носи свой собствен кръст.

Може би разбираме съпричастието като опит да го изтръгнем от ръцете им, за да го изхвърлим или да го носим сами. Въпреки това, в много малко случаи ни благодарят за жеста, дори често човекът е обиден от нашия съпричастен опит да помогнем.

Грешка 3: Даване на ненужни или непоискани съвети

Съветът обикновено принадлежи на нашия модел на света. Понякога можем да станем толкова притеснени от това, което се случва с другия, че бързаме да го посъветваме. Но трябва да се помни, че ако човекът може веднага да направи това, което му казваме, той няма да има тези проблеми.

Да бъдеш търпелив с другите и да уважаваш времето им , без да даваш очевидни или непоискани съвети, е кралски път към съпричастност.

Склонни сме да имаме навика да превеждаме това, което наблюдаваме в другия, на собствения си език, което ни кара да правим изводи от това, което се случва въз основа на нашия опит , лични истории и очаквания.

Но ако наистина искаме да съпреживяваме, няма нищо по-лошо от това да се преструваме, че другите живеят нещата точно както ние и че следователно те действат, както сметнем за добре.

Грешка 4: Не се поставяйте на мястото на другия

Веднъж посетихме медицинска сестра, която беше загубила новородено синче . Бях много депресиран. Тъй като тя вече имаше четиригодишно момче и двегодишно момиченце, всички се опитаха да я развеселят. Те я ​​попитаха как се справя и след това я посъветваха: „Имате още две деца, така че трябва да сте щастливи и да продължите напред“.

Това е неефективен пример за съпричастност . Ако обърнем внимание на другия, възможно е да осъзнаем, че тъгата и гневът са естествени реакции в такъв случай. Поставяйки се на тяхно място, вероятно ще осъзнаем, че раждането на две деца не компенсира загубата на починалото бебе.

В истинска съпричастност роди с идеята, че потърпевш усещането валидиран в опита си, така че да каже: "Как можа да бъде погрешно Какво знаят те?" това беше начин да изразим, че разбираме какво се случва. Между риданията тя каза: "Не са ме оставили да плача."

Възможността да говорим за това ни позволи с течение на времето да създадем ритуал, който да й помогне да продължи напред, докато се сбогува с бебето си.

Когато нашите мъки не подобряват състоянието на другия или дори не позволяват на другия да чувства как се чувстват, тогава трябва да отстъпим на полезната съпричастност.

Как да практикуваме здравословна и полезна съпричастност

Следователно нашето предложение не е да спрем да се тревожим и да помагаме на когото обичаме, а да се научим да го правим по по-подходящ начин . По-лесно да се каже, отколкото да се направи, но първият етап на здравословна съпричастност започва с обръщането на внимание на онези, за които се грижим.

Това биха били някои от ключовете за развиване на здравословна съпричастност към себе си и полезна за другите:

• Поставянето на нашата сензорна острота в услуга на нашия събеседник може да ни помогне да го разберем по-добре, без да нахлуваме в неговия опит.
• Наблюдението, слушането и позволяването да се чувствате е предишната стъпка към добър акомпанимент; Интересът към другия , питането им и проявяването на интерес могат да ни помогнат да си изградим по-ясна представа за това, което изпитват.
• Ако даден съвет никога не бъде спазен , това е индикатор, че не сме достатъчно съпричастни … или може би сме твърде съпричастни. Би било за предпочитане да се възприеме подход от типа „не знам“, който ни позволява да калибрираме, без предварително измислени идеи, какво изпитва човекът.
• Ако сме в състояние да съсредоточим вниманието си, без да действаме прибързано или да осъждаме, можем да отворим вратата за доверителна връзка, която води до истинско съпричастност. Чрез простия факт, че на него се гледа от тази гледна точка, човек се чувства потвърден, без да се чувства осъден, което разширява възможността за разбиране на другия.
• Емпатията може да се определи като изкуството да караш другия да се чувства разбран , макар че това изкуство не се основава толкова на разбирането, колкото на възможността да изпраща недвусмислени сигнали, за да можем да разберем какво се случва с другия.
• Ратифицирането на опита на другия поражда добър съпровод, който улеснява всяко последващо действие. На различни нива посланието е: "Разбирам какво се случва и потвърждавам как се чувствате. Добре е да се чувствате така." Това е решаващият момент.
• В моменти на радост и щастие възможността да изпитаме позицията на другия ни гарантира да придружаваме преживяването по-богато.

Това е смисълът на съпричастността: свързване с опита на кого ни интересува, за да се създаде поле за разбиране между двете, което позволява на другия да намери формулата за управление на това, което им се случва.

Би било еквивалентно на възможността да се възхищаваме на кръста, който носи другият човек, и да предложим признание за толкова тежък товар. Това може да бъде ефективен начин да бъдете съпричастни.

Основата на полезната съпричастност е възможността да гледаме на човека като на същество, изпитващо определена емоция или ситуация и просто да му дадем да разберат, че е добре да се чувстваш така.

Къде стоите пред проблема на другите?

Във всяка ситуация има поне три позиции на възприятие.

• Първият се отнася до себе си: как да възприемам случващото се? Какво мисля за това?
• Втората позиция се отнася до това как другият преживява преживяването: каква би била тази ситуация, ако бях другият?
• В трета позиция ние визуализираме какво се случва в този момент , ние сме наблюдателите.

Не е необичайно да бъдеш закотвен на първо място и да разглеждаш реалността само от нашата гледна точка; Това е мястото, където може да бъде обогатяващо да се поставите на второ място .

В дискусия би било еквивалентно на възможността да се вмъкнете в ролята на другия, за да изпитате ситуацията оттам. Емпатията е емоционално интелигентен начин да се използва тази промяна в перспектива.

На твърдението , обаче, е възможността да се поставим на първо място, това е, обратно към нашето собствено място. Човек, който упражнява дарбата да се постави на мястото на другия, може да предвиди какво ще почувства другият и да бъде от голяма помощ по време на затруднения.

Упражнения за развиване на съпричастност

Когато ни е трудно да съчувстваме на някого, добър начин да започнем може да бъде да практикуваме следното предложение няколко пъти седмично :

• Какъв би бил животът ми, ако бях той или тя? Това упражнение не трябва да трае повече от няколко секунди. Например, ако едно от нашите деца си хапе ноктите, можем да се запитаме: "Какво би било да си гриза ноктите? Какво прави това удовлетворяващо?"
• Ако сте склонни да съпреживявате прекалено много, попитайте се: "Чувства ли се добре това, което се случва? Успокоява ли страданието ми болката на другия?"

Стартирането на този тип творческа съпричастност ни приближава до другите и предоставя възможности да виждаме нещата по различен начин.

И двете практики в началото не са лесни, но постоянството води до подобрения за кратко време.