Изкуството да упражняваш властта добре по съпричастен и гъвкав начин

Bet Font (семеен психотерапевт) и Víctor Amat (психолог)

Начинът, по който човек се свързва с властта, било то да я приеме, да я постави под съмнение или да я упражнява, се отразява на живота им. В детството се полагат основите на този процес, който продължава и в зряла възраст.

Ян Коприва-разпръскване

Кой никога не е критикувал шефа си или се е чувствал раздразнен при получаване на поръчка? Защо трябва да ни се казва какво да правим толкова зле? Толкова ли е трудно да се спазват правилата? Доколко ще бъде засегната нашата свобода? И ако да, защо боли, че те поставят под въпрос собствения ни авторитет?

Проблемът с авторитета е самият авторитет: понякога трябва да го спазвате, а друг път да го упражнявате. И едното нещо може да бъде толкова трудно, колкото другото. Да знаеш как да управляваш авторитет би било като да се научиш да не стъпваш на партньора по танци. Не е достатъчно да имате талант за танци: имате нужда от опит и най-вече да откриете как другият се движи, за да не смаже единия крак.

Това обучение започва от родители и възпитатели и се развива в ритъма на танцовите партньори, които срещаме през целия живот.

В детството семейството действа като мост между нас и света. Всяка семейна система има свои собствени правила, които ни позволяват да координираме действията си с тези на другите хора. Когато следваме групови правила и интернализираме ограниченията, нашите решения и поведения са по-предсказуеми за останалата част от системата и осигуряват стабилност.

4 преобладаващи стила на общуване

Известният психотерапевт Вирджиния Сатир интервюира хиляди семейства, за да види как родителите се обръщат и възпитават децата си и описва четири преобладаващи стила на общуване:

Обвинителят

Той използва авторитарен модел, основан на предпоставката: Аз съм шефът тук. Той се смята за по-добър от другите и общува с напрежение, сочейки другия с пръст. Той се чувства ефективен въз основа на постигнатото подчинение и поражда страх. Който е възпитан с този модел, вероятно ще се държи зле с авторитарни хора , може би ще избегне конфронтация или, напротив, ще го търси несъзнателно.

Успокоителят

Изглежда казва: Живея, за да те направя щастлив . Можем да си го представим заедно с друг човек, който му предлага внимание, търсейки удоволствието му по начин, който може да генерира вина у получателя. Тези, които са получили излишък от съобщения от този тип, могат да развият умения за взискателни малки тирани. Други хора, които се идентифицират с тази типология, могат да имат малко доверие в себе си и да живеят в отношения, в които получават някакъв вид насилие.

Калкулаторът

Той обосновава всичко с предпоставката: ако мисля достатъчно, ще избегна болката. Опитайте се да не показвате емоциите си от страх от това, което може да дойде от тях. Който е поел този вид власт, може да прояви копнеж да бъде перфектен и да контролира всичко. Искането да сте на сто процента сигурни, че нещата ще се развият така, както вие искате, води до чувство на голяма отговорност и изпитване на страх от провал.

Дистракторът

Думите му нямат нищо общо със случващото се . Той има чувството, че никой не го е грижа и живее придружен от самота. С него нищо не е в безопасност, защото той се стреми преди всичко да забавлява другия. Можете да се чувствате много дезориентирани в живота , особено когато ви тества.

Като цяло има болезнено преживяване на авторитет, когато тези модели са преувеличени или стават неподвижни и неподвижни роли . Например, когато има случай на винаги успокояваща майка и винаги обвиняващ баща, които не променят или обменят тези модели при никакви обстоятелства.

Изправена пред тези стилове, Вирджиния Сатир предлага да общува като семейство по по-съпричастен и креативен начин, насърчавайки самоприемането на всеки човек чрез пряко и ясно предаване, използвайки човешки, гъвкави правила, които могат да се променят, когато ситуациите го изискват.

Избягвайте авторитаризма

Доскоро семействата бяха много по-големи от сегашните и родителят миришеше на упражняването на властта по несимпатичен начин, често приемайки обвинителен модел, ограничен от малкото време, прекарано вкъщи . Днес семейството е посветено на грижите за потомство на малцинството, в нещо като обърната пирамида, където бабите и дядовците и родителите са в услуга на едно или две деца.

Сред семействата, вдъхновени от 68 май, е често срещан демократичният модел , при който решенията се обсъждат с децата и всеки остатък от авторитаризъм, напомнящ на този, който може да бъде пострадал в тяхната плът, се отхвърля.

Но това, което помага на детето да расте, е не толкова повече или по-малко твърда позиция, колкото възрастният, който е последователен и не се опитва да го огъне или победи. Ето защо тя трябва да присъства, без да е необходимо да се призовава по всяко време кой има властта или „това е така, защото аз така казвам“.

Когато отговорът на възрастния е съгласуван, той има силата да успокои детето и да му помогне да се чувства привързан към групата. Понякога това изисква твърдост, а понякога е мек преговарящ или пренебрегва нещата. Във всеки случай винаги ще е необходимо да се уважава детето и неговият момент на еволюция , както за да го разбере, така и за да му възложи отговорности, които му помагат да разбере от какво е част.

Възрастният и авторитетът

Нашият начин на живот с авторитет в зрелия живот е резултат от връзката, която имаме с него от детството. Има толкова много начини да го прегърнете, да го изкушите или да го отхвърлите, колкото са личните траектории. Разликата по отношение на детето е, че възрастният вече е конфигурирал своето място в света; Който и да е, той знае къде е и от какво е част.

Ето защо възрастният цени авторитета, когато съобщенията, които получава, зачитат неговата ситуация, както по съдържание, така и по форма, потвърждавайки го на това място. Емоциите, които се генерират в този случай са уважение, съпричастност, доверие … Ако, напротив, възрастният изпитва послание на външен авторитет, което не отчита кой е и откъде идва, той изпитва страх и недоверие . Той не се чувства разбран, но разпитан.

Ето защо е важно да намираме и разпознаваме хората в тяхната среда, ценности, вярвания и т.н., дори когато от нашите препратки те могат да изглеждат неподходящи. Всички имаме предвид създатели и знаменитости, които имат спорни отношения с властта или които вярват, че те са единственият авторитет. Или хора, на които липсата на граници до краен предел им е помогнала да се докоснат до психопатия, въпреки че са били надарени с брилянтни качества. Истината е, че за мнозина авторитетът в зряла възраст продължава да се преживява като плъзгане .

Има такива, които имат проблеми с поддържането на работни места или отношения, които изискват консенсус. В нашата практика виждаме, че хората, малтретирани в детството, страдат от авторитаризъм, който не е взел това място или индивидуалност под внимание, на които е бил показан само контрол, вместо да бъдат научени да се контролират; или крила, които, напротив, не са получили препоръки и стандарти.

Други имаха късмета да се чувстват ценни и разбрани по-късно. Такива хора вероятно няма да имат проблем с властта или са се помирили с нея. Един антрополог забеляза, че вождът на едно племе само дава на хората нареждания, които те могат да изпълняват.

Следователят му посочи това и шефът го погледна изненадано, казвайки: "Разбира се! Какъв шеф бихте били, ако не го направихте?" Анекдотът илюстрира какво трябва да съдържа авторитетът на конгруентността и любовта. Философът Хосе Антонио Марина също предлага да се интегрират, вместо да се противопоставят, нежност и търсене. Ако можем да изискваме от нежност, можем да обединим това, което изглеждаше непримиримо.

Изкуството да упражняваш емпатичен авторитет добре в 10 стъпки

Следващите предложения могат да бъдат ефективни при упражняване на по-последователен и балансиран тип власт.

Бъдете ясни какво искате и какво можете да поискате . По този начин ще бъде по-лесно да го предадете. Давайте повече, отколкото искате, и споделяйте успехите си по такъв начин, че другите да се чувстват като свои.
Стандартите са полезни, стига да се считат от златното правило за гъвкавост : те винаги могат да бъдат подобрени.
Предложете алтернативи на критиката или улеснете човека да разсъждава как да се справи по-добре.
Научете се да различавате това, което хората правят от това, което са . Казвайки: „Хвърлил си водата“ само намеква за събитието. „Ти си катастрофа“ дисквалифицира и засяга самоличността на другия, без да им помага да се подобрят.
Практикувайте смирение, като първо откриете как сами участвате в поддържането на всеки проблем, с който искате да се справите.
Властта изисква известен самоконтрол и чувство за справедливост : всяко човешко същество може да бъде посетено от гняв или безпомощност. Важното е да разпознаете тези чувства, да ги поставите в контекст и да действате по съответния начин. Ако често ни нахлуват, вероятно няма нищо общо със случващото се: може би е подходящ момент да си позволим да ни помогнат.
Невъзможно е да бъдеш добрият по всяко време. Когато упражнявате власт, трябва да сте твърди или да вземате решения, които не винаги ви харесват.
Да ръководиш с пример означава да бъдеш нещо повече от да казваш: спазване на ангажименти и уважение на себе си и другите в това, което правиш
Изгубете страха да бъдете гъвкави или взискателни . Комбинацията или изборът зависи от всеки отделен случай.
Посланията на властта трябва да се дават от съпричастност или уважение към мястото на другия в света.

Доверете се вместо страх

Изравнителният стил на комуникация, който Вирджиния Сатир насърчава, показва как да упражнявате творческо лидерство , като е свързан с ученията, които опитът предоставя, и пренастройване в зависимост от обстоятелствата. В случая с децата това улеснява открита и доверителна връзка с обществото, което позволява да се запази полярността между двата начина на обучение, които описваме, между преподаването и позволяването на ученето.

По същия начин в отношенията си с властта възрастният не очаква да се чувства изместен от системата чрез страх , а да бъде ръководен чрез доверие. Нашето отношение като фигури на авторитет би могло да бъде като образа на пастира с овцете, който остава видим и близък, нито твърде напред, нито твърде назад, и се намесва само в това, което е необходимо за хармонията на стадото на мястото.

Пример, който учи повече от съвети

"Който побеждава другите, е силен, който побеждава себе си, е непобедим." С тези думи Лао Дзъ и Даоизмът предлагат интересен начин за движение.

Властта се намира в нашия център, в нашия собствен интериор: да надмогнем себе си, за да можем да бъдем конгруентни между нашите искания, начини и действия. Ето защо всяко дете лесно посочва нашите несъответствия, ако искаме да направи нещо, което ние самите не правим или не вярваме.

Милтън Ериксън, легендарен психотерапевт, молеше своите пациенти да правят неща, които може да изглеждат неправдоподобни, за да се излекуват. На въпроса защо е толкова уверен, че ще го изслушат, той посочи: „Как да не го направят, знаят, че съм сериозен!“