Грижи за болногледачите
Клаудия Труцоли
Функцията на грижа често се бърка с вродено призвание. Търсенето може да причини соматични проблеми, ако не запазите собственото си пространство без вина.
Нашият начин на живот изисква голяма инвестиция на лично време за работа, ако искаме да генерираме доход, който поддържа жизнен стандарт , който не винаги отговаря на това, от което се нуждаем, но отговаря на императивите на потреблението. Ние сме по-склонни да имаме, отколкото да се грижим за това, че сме.
Тази ситуация поставя болногледачите в затруднено място, защото те трябва да се притесняват да бъдат; тоест, предлагане на грижи за онези, които поради физическото или психическото си влошаване не могат да се оправят сами. Това е нещо, което изисква много лични оставки.
Диференцираната роля на сексуалните стереотипи също е важна ; традиционно на жените се възлага ролята на болногледачи, сякаш това е част от тяхното естество.
По този начин грижите са свързани с майчинския „инстинкт“ . Това са древни стереотипи с такава емоционална сила, че е трудно да се променят в дълбоките чувства на хората, въпреки промените в поведението и начина на мислене.
Жената толкова е възприела ролята на болногледач, че се изисква да се грижи и се обвинява, ако не покаже пълна наличност.
Съществува важна пропаст между промяната на мисълта и промяната на нагласите и това е по въпроси, които могат да изглеждат тривиални, като отговорност за домакинската работа или от по-очевидно значение, като например грижа за нуждите на всички, които живеят в семейният дом, през който се филтрират предразсъдъци, разногласия, разочарования и нарцистични рани, които пораждат негодувание …
Грижа: глагол от женски род
В нашето общество както мъжете, така и жените работят, за да поддържат стандарт на живот като сегашния, но който се очаква да инвестира времето си, за да се грижи за болен или зависим член на семейството или малки деца, е жената. Тук можем да видим влиянието, което джендър стереотипите оказват върху субективността.
Има малко мъже, които се грижат за тях, и като цяло онези, които не са притиснати по същия начин да се съобразят с грижите, тъй като стереотипите на пола не очакват от тях да се грижат, а да бъдат доставчици на доходи, като делегират грижи на жените от семейството.
Поради тази причина, ако на човек му пука, му се дават характеристики на щедрост, доброта, почти юначество, които предизвикват състрадание и разбиране, ако той загуби търпение.
Спомням си един много симпатичен филм „Крамер срещу Крамер“; Тя отразява трудността на мъж, който трябва да се грижи за малкия си син, защото съпругата му решава, че иска да напусне семейството, за да спаси творчеството си като дизайнер.
Този мъж преминава през всички перипетии, претърпени от самотна жена с малко дете в една и съща ситуация : отсъствия от работа, когато детето е болно, трудности във взаимоотношенията с жени поради тяхното емоционално положение …
Във филма този баща събужда съчувствие и състрадание, дълбокото желание ситуацията му да се промени, защото смята, че е несправедлив. Вярно е, че той е добър мъж и отличен баща, но същата ситуация, преживяна от много жени, не получава същото признание . И ако се оплакват, те биват обвинявани, че не са достатъчно щедри, когато не са лоши.
Има голямо разнообразие от жени, които освен че се грижат за домашната отговорност, се грижат и за роднина, която не може да се грижи за себе си. Това е режийни разходи, които не винаги се разпознават от вашата среда.
Някои от тях трябва да напуснат работата извън дома, за да се посветят на нея, а тези, които я пазят, трябва да отделят допълнително време, което ги изтощава физически и емоционално.
Тази ситуация поражда двойна връзка, която ги разболява, тъй като стереотипите, които ги карат да се грижат за всички членове на семейството - включително болните или зависимите инвалиди - ги лишават от необходимото време за себе си , както за необходимата почивка, така и за отстояват социалните идеали на труда, които ги задължават към ефективност.
Когато конфликтът стане неразрешим, той може да породи психосоматични симптоми или дисоциация между желанието за грижа, което се признава като собствено, и желанието за признаване, което се смята за противоречащо на предполагаемия безусловен алтруизъм, който се счита за част от идентичността женски пол.
Тези жени в крайна сметка изискват твърде много от задължението си да се грижат и в същото време се чувстват виновни, че искат да бъдат признати и се наслаждават на удоволствието от работата в обществото, желанието да печелят пари или да имат свое време за себе си.
Именно това противоречиво противоречие кара много жени да се чувстват, че не са там, където трябва да бъдат, когато не се грижат за другите, били те малки деца или зависими баби и дядовци.
Какво ще кажете за икономическите кризи? Те засягат ли и двата пола еднакво?
При мъжете тя произвежда симптоми и поведения, които се опитват да възстановят баланса - неуспешно - в ситуацията на лишения, на която са принудени, тъй като не са социализирани или подготвени да се изправят пред импотентност. Ако трябва да се грижат за другите, те се чувстват поставени в роля, която ги феминизира и това е конфликт, който те трябва да разпознаят, за да преминат през него и да могат да променят отношението си.
На жените , междувременно, въздействието на икономическата криза ги засегне двойно: в допълнение към по-малко се плаща, са първата засегнатите от подстригване услуги Sociale е като намаляване на зависимостта от помощ закон, например и чрез увеличаване на експлоатацията - поради тяхното обуславяне на ролята - поради времето, отделено на грижите за другите.
Представете си случая на семейство, в което съпругът е безработен, има възрастна издръжка и малки деца ; жената работи извън дома, но заплатата й не е достатъчна, за да поддържа нуждите на семейството. Депресираният съпруг не говори и се дразни, ако съпругата му се опита да му помогне; малките деца не могат да виждат майка си като човек с ограничения ; зависим човек, за когото трябва да се полагат грижи - което обикновено е бащата или майката, дори тъщите - и който не признава забавяне; неефективна официална помощ …
Как се понася тази тежест без високи разходи за физическо и психологическо здраве? Спомням си заглавието на произведение на Кармен Рико-Годой „Как да бъдеш жена и да не умреш, опитвайки се. Никога по-добре казано.
¿ Как подкрепя човек, който се чувства лишен от единствената ценност, която е социализирана, и това те принуждава да бъдеш успешен, мощен, богат? Как ще постъпи, ако не е научен да се откъсва от патриархалните идеали, които не прощават крехкостта му, които не му позволяват да покаже мъката си, да приеме, че трябва да му се помогне в ситуации на жизненоважна импотентност?
Мъжките реакции варират в зависимост от личната работа, която са свършили, за да преодолеят архаичните мандати на пола. Най-традиционните са по-незащитени пред променящите се ситуации, които ги изместват от традиционните им роли и са тези, които ги правят най-зле, докато по-развитите могат да издържат на несгоди с по-голяма зрялост, макар и с психическа работа, която ги изправя пред нова и необходима образ на мъжественост, който включва разрешение за немощ, желание да се грижим за другите, не само в икономически принос, но и в нежност, пожертвани във времето, в готовност да не получим признание - за това, че сме малки деца или за старческо влошаване от присъстващите.
Поставяне на ограничения върху дисбалансите
Винаги, когато получаваме нещо от някого, такава отстъпка поражда дълг , свързващ както болногледача, така и получателя. Важно е да се вземе предвид това, защото ако този дълг бъде отказан, ако е прикрит като безусловна щедрост, той се изплаща със симптоми в болногледача и с дискомфорт в лицето, за което се грижи. Не можете да избягате от дълга.
Всяка връзка е обмен, така че в отношенията на зависимост е здравословно да се признае, че има дисбаланс.
Реакциите на тези, които знаят, че не могат да платят това, което получават, варират в зависимост от техния характер и степен на зрялост. На зависими могат да реагират с нацупен или меланхолия депресия за чувство състояние и са принудени да разчитат на други хора, които също взаимоотношения може да не са приятни, когато притежаваното автономия.
На гледачите, които са не са платени за тяхната всеотдайност и реагират според падежа им, тяхното ниво на неудовлетвореност толерантност. Но не забравяйте, че тези хора имат граница, над която се появяват симптоми на дискомфорт. И затова е важно да се грижите и за човека, за когото се грижите.
Как може да се запази грижовна връзка, без да се злоупотребява с нея? В допълнение, без да губи зрение, болногледачът трябва да си осигури приятно пространство, за да запази физическото и психическото си здраве.
Всички болногледачи трябва да имат предвид следното:
Патология на Салвадор
Поставянето в положението на спасители на друг генерира сериозни патологии . Прекомерното търсене на време, посветено на грижата за друг човек за сметка на собственото право на лично удоволствие, поражда негодувание, което се усеща по фин начин чрез фини или явни злоупотреби със зависимия човек или чрез поява на физически проблеми.
Любовта на другия има границите, наложени от необходимите грижи за себе си. Само като се грижим за себе си, ще можем да устоим на суровостта на определени ситуации, особено в онези по-сериозни случаи, в които има пълна зависимост.
Тези хора страдат повече от своя упадък, колкото по-автономни са били и се нуждаят от нашата любов повече от всякога. Въпреки това болногледачите трябва да знаят как да определят граници, да запазват лично пространство и да вземат предвид собствените си нужди и желания ; Те трябва да намерят приятно свободно време, без да се чувстват виновни ; става дума за грижа за здравето на всеки един.
Подхранвайте обичта
За да се предлага нежна грижа, трябва да се запазят условията, така че тази обич да се възпитава и да не се превръща в негодувание и злоупотреба.
На участието на на цялото семейство е начин да се справи не само издръжка, но и гледачите. Дължим дълг на близките си и не би било зле за цялото семейство да си спомним, че сега обменът ни с зависимия човек е неравен, но че това беше така и за нея в детството ни, когато тя се грижеше за нас.
Съвременните условия на живот обаче понякога правят невъзможно семейството да се посвети на грижите за зависимия човек, тъй като администрацията не помага с достъпни, достатъчни и достойни жилища за населението, което се нуждае от тези грижи.
Тогава отговорността се делегира на най-близките роднини, забравяйки политическите позиции, че обществото дължи дълг на хора, които се нуждаят от помощ и че те трябва да създадат условия, за да могат да получат помощ в обществени центрове, подходящи за техните нужди и с подходящ персонал, който освен това трябва да помага на роднините на зависимото лице. защото, както казва Джоан Мануел Серат в една от песните си, не можем да ги разделим „след като ни послужиха добре“.
