Преодолейте жалбата и се научете да изразявате нашите желания

Серджо Хуге. Психолог и психотерапевт

Оплакването е горивото, което подхранва много лични конфликти. Един от ключовете за преодоляване на конфликтните преживявания е именно да спрете да живеете в жалбата и да се научите да се грижите за реалните нужди, които се крият зад това отношение.

Оплакването напомня на инфантилния вик, с който се опитваме да движим света, нашата майка, да се грижи за нас. Това е естествен и здравословен израз на нашите чувства. Разбира се, да. Но жалбата може да се превърне в вредно поведение, ако е инсталирана в живота ни вече в зряла възраст.

Тъй като всяка жалба съдържа в себе си неизказана потребност, която остава неявна и получателят на жалбата е този, който отговаря за откриването и адресирането на споменатата нужда. По този начин ние ставаме зависими и безсилни същества, които се стремят да бъдат утешени от ръцете на света.

Продължаването да поддържаме тези детски нагласи като възрастен и прикрепването към тези архаични начини за справяне има важни последици. Например, много е вероятно да се противопоставим на хората, които изслушат жалбата ни и да намерят техния отказ или да оттеглят подкрепата си.

Изпитването на разочарование, било то поради загуба на нещо или някой важен за нас или поради непостигане на желана цел или желание, е нормално и е част от опита на живота. Проблемът е в начина, по който го живеем, в конкретния начин за справяне, който използваме в такава ситуация, в конкретния начин, по който избираме да изразим чувствата и нуждите си.

Жалбата е вродена

Знаете ли какво е първото самоподдържащо се поведение, първото действие за самопомощ в живота ни? Когато се опитахме да накараме някой, най-вероятно майка ни, да се грижи за нас. И го направихме чрез изключителен механизъм, който природата ни вложи в ръцете: плач.

Популярната поговорка го знае отлично и затова ни предупреждава: „Който не плаче, не кърми“.

Като цяло, за дете, което е в ранните етапи от живота, светът работи според две основни предпоставки, свързани с тяхното благосъстояние. Първото, някой е направил нещо, което е причинило разочарованието ми; второто, някой е спрял да прави нещо, което очаквах и затова се чувствам зле.

След като се установят и двете помещения, получавате очевидно заключение: някой ще трябва да направи нещо, за да спре това разочарование; за да си възвърна благосъстоянието трябва да „бия камбаната“, да плача и светът, майка ми, ще сложи гърдата си в устата ми, за да ме задоволи, защото тя винаги изпитва съпричастност с този мой вик и ми идва на помощ.

По този начин плачът на бебето, това първично оплакване, което всички ние отправяме веднага щом пристигнем в този свят, изпълнява основна функция: да привлече майката в търсене на храна, обич, защита; насочете вниманието им, за да задоволите онези аспекти, които мъникът не може да получи сам. Единствената му отговорност за момента ще бъде точно това: плач, оплакване. И ние казваме за момента, защото ще бъде така, докато дойде денят, в който разполагате със съответните ресурси, за да се справите със ситуацията по различен начин.

Когато майката усети, че плачът на детето вече не е плод на липса на ресурси, честна безпомощност или прозрачна болка - например, когато тя иска да я носят на ръце, когато вече знае как да ходи, тя вече не идва толкова лесно и съпричастна, както преди месеци.

Какво да направя, ако жалбата е инсталирана в нашия живот?

На този етап някой може да си помисли, че ако оплакването е израз на болка, съжаление, ридания и т.н …, всички ние, при определени обстоятелства, продължаваме да вървим през живота с цел да бъдем взети, вместо да упражняваме краката си. Продължаваме в определени моменти - много повече, отколкото си мислим - да се опитваме да накараме хората около нас да се мобилизират, за да се грижат за нас.

Но когато не поемаме отговорност за нашия опит, а по-скоро го делегираме на другия, за да ни помогне - било то партньорът, шефът, животът, Бог, късметът, съдбата, родителите … -, ние ставаме пасивни същества, които живеят връзки и всички преживявания по еднопосочен начин, точно като бебе: другото дава или се грижи и аз получавам.

Важно е да успеем да развием алтернативно поведение, нови начини за справяне с нашите нужди, които ни позволяват по-отговорно, здравословно и зряло изразяване на тях.

Затова в този тип ситуации се запитайте какво е посланието, което искате да предадете с жалбата си, каква е необходимостта, която се крие в тази форма на изразяване.

Трябва ли да изпитвате повече прояви на привързаност от страна на партньора си? Ако е така, анализирайте как ги уведомявате: дали това е откровен и отворен израз или, може би, обвинение, виктимизиращо отношение? Когато откриете каква е истинската ви нужда, запитайте се дали искате да я предадете ясно и честно.

Не забравяйте, че това отношение насърчава съпричастността и сближаването, докато оплакването причинява обратното.

Научаването да питаме, в определени моменти, че трябва да ни носим, ​​далеч от това да станем зависими деца, ни превръща във възрастни, отговорни за собствените ни нужди. В същото време фактът, че показваме честно отношение, изразяваме автентичните си нужди, поемаме отговорност за живота си, ще ни даде нещо, което само ние, и никой друг, можем да ни предложим, по-зрял начин да бъдем в света и да се отнасяме един към друг. с останалите.