3 клавиша за ограничаване на интервалите в двойката
Демиан Букай
За да се изгради здрава двойка, е удобно да се разграничат личните пространства и общите пространства. Тази тема обикновено поражда конфликти и напрежение, но ако се установят три прости споразумения, всеки може да се наслаждава повече на живота си и двойката ще бъде укрепена.
Тейлър Ернандес - Unsplash
В здравата двойка има три разграничени случая: личното пространство на единия, личното пространство на другия и споделено пространство, което съставлява самата двойка.
На практика всяко от тези пространства се превръща във времена, дейности и проблеми. Тогава ще има споделяния на време и времена за всеки от тях. Дотук добре. Това, което се случва, е, че на практика този начин на взаимодействие има тенденция да се отклонява в две противоположни посоки, и двете вредни: или те забравят за личните пространства или споделените пространства.
Трябва да се опитаме да поддържаме баланса между тези три пространства. Въпреки че понякога може да е трудно, струва си да се опита, тъй като представлява основен стълб в установяването на устойчива двойка отношения с течение на времето и обогатяване за тези, които ги формират.
Когато няма лични пространства
Това, което се случва по-често при двойки, е, че личните пространства се намаляват в зависимост от споделеното пространство. Тези, които възприемат този тип структура, често са повлияни от културен идеал, според който когато двама души образуват двойка, те престават да съществуват като отделни образувания. Това е идеалът за синтез: "Сега сме едно."
За щастие това състояние е невъзможно да се постигне, но може да функционира като хоризонт и да доведе до намаляване на личните пространства до минимум. Тези двойки имат добри намерения: съгласувайте се за всичко, споделяйте колкото е възможно повече, знайте всичко един за друг.
Те мислят, че в това се състои любовта, но често завършват с чувство на задушаване.
„Той или тя ме задушава“, често казват те, но проблемът не е в другия, а в това, че между тях има малко въздух, защото са твърде близки и се чувстват затворени и обеднели.
Когато няма таймшари
Има двойки, които разширяват индивидуалните си пространства за сметка на пространството на двойката, което е значително по-малко. Те не се нахлуват помежду си и пространствата, които споделят, макар и оскъдни, могат да бъдат истински и ценни.
Те обаче губят две важни неща : възможността за проектиране в бъдещето и способността да се придружават и подкрепят взаимно в критични моменти, тъй като обикновено надвишават пространството, което и двамата са предоставили на двойката.
3 правила за намиране на баланс
И тогава, колко място трябва да има за двойката и колко за всяка? Кога е твърде близо и кога е твърде далеч? Няма универсален отговор, всяка двойка ще трябва да намери баланса си, мястото, където не се чувства задушена или отдалечена.
Обсъждането на това, което остава в двойката и кое принадлежи към личните пространства, е необходимо, за да сме наясно кога сме в едната или другата област. Въпреки това, той е желателно, че тези дискусии не се превърнат в бъдещи битки или враждебност. За целта могат да бъдат формулирани три доста прости „правила“:
- 1. Балансът не е равен на равенство
Важно е да се отбележи, че нуждите между личното пространство и споделеното пространство не са непременно еднакви и за двете.
Човек може да се нуждае от повече лично пространство от другия и това не трябва да е причина да се обиждате или да се чувствате по-малко обичани. Не става въпрос за равномерно разпределение, а за зачитане на нуждите на всеки един, че никой не чувства, че има неща, които не може да направи, защото „посвещава“ повече на двойката.
Това, че двойката заема повече място пропорционално за единия, отколкото за другия, ще създаде дискомфорт, ако го превърнем в борба за власт, достойнство или за изясняване на това, кой обича повече. Става въпрос както за двамата, които се чувстват комфортно в личния си живот, без, следователно, да загубят подкрепата и обогатяването, които присъствието на другия осигурява …
- 2. Единодушие в общото пространство
За да има нещо в пространството на двойката, е необходимо и двамата да решим да го поставим там. Ако единият от двамата не иска, той не може да принуди другия да направи нещо част от общото пространство, да сподели това, което не иска да споделя.
Често чувам това оплакване: „Виждаме се само когато той (или тя) иска“. Обикновено отговарям, че това не е напълно вярно, защото за да се видят двама, и двамата трябва да го искат. „Но аз винаги искам“ е отговорът, който обикновено следва. Не е вярно, никой не иска да бъде на разположение по всяко време и по всяко време ; и ако е така, другият не трябва да иска същото и не би бил виновен за това.
- 3. Свобода в индивидуалното пространство
При личните пространства се случва обратното, както при споделените : достатъчно е един от двамата да реши да постави нещо в него, за да бъде прието. Не мога да ви кажа „не прави“ това или онова нещо, защото не ми харесва. Ако не мога да понасям да ходите на уроци по пеене, защото учителят е красив млад мъж, мога да ви помоля да не говорите с мен за това, да не сте част от нашето споделено пространство, но не мога да ви кажа да го напуснете.
Вярно е, че има някои проблеми, които не могат да бъдат поставени в личното пространство, без да имат влияние върху двойката и следователно те непременно остават в общото пространство.
