Синдром на празно гнездо: когато децата напускат дома

Лора Гутман

Бащи и майки, унили от еманципацията на децата си. Какво причинява този синдром и как можем да го разберем по-добре?

Когато децата напускат дома, много майки изпитват голяма екзистенциална празнота . Ако се придържаме към самоличността на майките и само оттам се отнасяме към света, животът губи смисъл. Ето защо е толкова важно да се развиваме като хора в много други области.

Идва епоха, която ни казва, че нещо се е променило завинаги в живота ни. Усещанията за празнота се появяват, когато децата станат възрастни и нашите добродетели, проявявани в грижите и грижите за другите, остаряват.

Синдром на празното гнездо

Независимо дали сме работили, имаме финансова независимост или множество лични интереси, става ясно в коя област сме разработили своята идентичност. Тоест, нашето „битие в света“.

Правилното възпитание на нашите деца ни отне няколко години от живота ни, това е вярно, но стойността, която придаваме на нашата идентичност въз основа на акта да бъдем майки, е резултат от лично решение.

И искам да направя разликата много ясна: едно е да се грижиш за децата си, да бъдеш внимателен, да отговаряш на техните нужди, доколкото е възможно, да ги изслушваш и разбираш, да ги придружаваш в израстването им и да ги подкрепяш в техните трудности; и друго е да поставим нуждата си да бъдем признати, да се чувстваме живи или ценни до степен, в която сме необходими за другия . Това трябва да избягваме.

Майчинство и самочувствие

Това разграничение е важно, защото, ако фактът, че сме се погрижили за децата си, е резултат от необходимостта да бъдем „някой“ благодарение на майчинството и ако тази идентичност благоприятства нашето самочувствие и проявата на личните ни добродетели, това означава, че сме дали приоритет към нашите нужди, а не към нуждите на нашите деца, въпреки че те са се възползвали от нашите грижи.

И така, необходимостта да продължаваме да чувстваме, че има нещо живо в нас, стига „другият да се нуждае от нас и ние отговаряме благодарение на нашите майчини ценности“, е капан.

Защо? Защото тази динамика ни обърква, докато децата са малки, тъй като те са ефективно зависими същества за грижи, подслон и внимание. Но след като пораснат и станат автономни, същите тези възрастни деца вече не се нуждаят от нас.

Те обаче се чувстват в капан, отговаряйки на нашата постоянна нужда да продължим да бъдем майки , тоест да бъдем „от майчиното място, от което се отнасяме към външния свят.

Често се случва тези възрастни деца да изпитват известна умора, без да разбират напълно защо. Те дори възприемат голямо противоречие, тъй като често имат практически перфектна майка, на разположение, любезна, винаги готова да направи нещо за тях, нещо, което вече не им е нужно или изисква.

Емоционални нужди

От опита на предадената и вездесъща майка , когато сме организирали идентичността си по отношение на „да бъдем майка“, загубата е много болезнена. Защото не само сме останали без дете, за което да се грижим, но сме останали и без самоличност. И това е много по-сериозно за вътрешния опит.

Настоявам, че известният „синдром на празното гнездо“ - както се нарича чувството на безпокойство и загуба, когато децата напускат дома на родителите си - се появява само ако сме изградили идентичността си на необходимостта да бъдем разпознати в рамките на факта, че сме майки, на майчината роля .

Ако това е била нашата реалност, това дори не гарантира, че сме били по-добри майки. Вероятно обратното. Защо? Защото, ако сме дали приоритет на компенсирането на нашата самота или емоционалната си безпомощност и сме се „запълнили” чрез изискванията на детето, вероятно не сме успели да погледнем това истинско дете, но сме успокоили собствените си нужди на първо място емоционална

Сега е трудно да го призная, но това е най-честният начин да поставим нещата на мястото им.

Време е да пораснем отново

Години по-късно, когато не толерираме възрастен син или дъщеря да се стремят да се дистанцират или да ни молят да не се намесваме в личния им живот, когато мигрират далеч и когато горчивината ни залива отношенията с тези деца, е важно да признаем, че тази динамика вече Действаше, когато детето беше малко, въпреки че може би не сме го осъзнали .

С други думи, в тези връзки погледът беше насочен към компенсиране на нашите недостатъци.

От друга страна, синдромът на празното гнездо не се появява, когато сме се свързали с децата си от признаването на личната ни история; когато сме се погрижили за недостатъците си и сме потърсили помощ на правилните места; когато сме приоритизирали изискванията на нашите деца, като ги задоволяваме с емоционалните ресурси, с които разполагаме.

И най-вече, когато сме се погрижили за разгръщане на нашата идентичност в много други области, чрез творчество, любовни връзки, афективни отношения, приятелства, изкуство, учене, лично търсене, спорт, политически интереси, социално подпомагане или работа.

Възможно е по време на младостта ни да не намерим възможни начини да покажем основните си добродетели. Може би сега, когато децата ни са по-големи, е идеалният момент.