Тормозът не е за деца

Лора Пералес

За да разрешим тормоза в училище, не можем да го разглеждаме като проблем между жертвите и палачите, а по-скоро да прибягваме до нормализирани модели на насилие.

Центърът на проблема не е едно дете, което тормози, и друго, което получава . Признава се, че финото, но нормализирано насилие управлява нашите отношения между възрастни и деца. И нашият пример улови.

Все по-често се срещат случаи на тормоз в новините, някои с ужасни резултати. Те нарастват тревожно на брой, междувременно фокусираме проблема само върху децата, без да търсим възможни причини .

Ние, възрастните, имаме удивително съоръжение да спрем да гледаме на себе си и да трансформираме случващото се в проблем само за жертвите, само за децата.

Истории за тормоз

Тормозът срещу Алехандро

Когато Алехандро (ще използвам измислени имена) намери нов приятел в училище, друго дете започна да го изключва и обижда. Той заплаши, че ще му смачка лицето и накрая го бутна надолу по училищните стълби. Алехандро прекара деня, скрит в библиотеката, страхувайки се да излезе.

Майка й отиде да говори с учителката, която й каза, че това са неща на малки деца.

Но майката не се предаде и не само защити сина му, но установи, че другото дете го мрази, защото е взело най-добрия си приятел. В крайна сметка той разбра, че баща им ги е изоставил и че средата им не е прекалено любяща.

След като детето, което атакува, успя да изрази всичко и се почувства чуто, тормозът отшумя и двете деца отново заживяха спокойно.

Тормозът на Карлос

Карлос беше дете, което малтретираше другите. Няколко семейства се оплакаха на училището, че, от една страна, реши да изгони детето, но, от друга страна, отрече тормоза, като заяви, че „това са неща на децата“.

Никой не знаеше, че Карлос изпитва насилие по полов признак у дома и че също е малтретиран от баща си.

Даваме лош пример

Какво се случва? Че децата възпроизвеждат само това, което възрастните им предават с нашия постоянен пример . По хиляди различни начини.

Не им позволяваме да се защитават (твърде лесно поставяме отбраната и атакуваме в една и съща торба).
Ние ги злоупотребяваме, като изграждаме отношения на власт, които не трябва да бъдат такива.
Ние участваме в словесно и понякога физическо насилие с други възрастни, докато те са свидетели на това.
Учим ги да се състезават.
Ние ги наказваме. Викаме им. Вкъщи и в училище. Удряме ги, за да се „научат“ да не удрят.

Какво искаме да направят с всичко това?

Тормозът е част от реколтата на авторитарното родителство.

Поставяме неонов надпис, който им казва да злоупотребяват с други деца и след това да ги наказваме повече.

Как да спрем тормоза?

Начинът не е толкова прост, колкото наказването на насилника, защото той също е жертва . Начинът е да се защитят децата, които страдат от тормоз, без да се колебаят, и да се спре по пътя му, но като се разбере, че побойникът също се нуждае от помощ.

Трябва да се запитаме какво се е случило с това дете, за да се наложи да направи това. И най-вече да се работи върху причините за тормоза, а не върху симптомите.

С други думи, спрете ни от постоянно тормоз над деца. Не трябва да наказваме с тормоз отново, подсилвайки примера.

Нормализираният ни тормоз над деца не е свързан само с наказания, зле наречени образователни шамари или викове.

Това също е свързано с игнорирането му, принуждаването му да дава целувки, дори и да не искат , научавайки го да споделя нещата си по система, оттегляйки привързаността ни да се справим с детето или упражнявайки авторитаризъм, прикрит с красиви думи.

Всъщност това авторитетно подслаждане също е много опасно. Мрежата, която може да се вплете в психиката на тези деца, е много заплетена, пълна с вина, гняв, омраза към себе си, защото как мога да разпитам родителите си, ако правят всичко от любов?

Моята практика е пълна с възрастни, засегнати от „нормалното“ родителство , с любящи родители, използвали това фино насилие, прикрити. За тях е много трудно да осъзнаят какво се случва.

Тормозът като нормализирана система

Сложно е, тъй като, от една страна, учим децата, че насилието е законно чрез телевизионни програми, видео игри … Освен това, когато сме свидетели на това, в реалния ни живот, на улицата, ние не се намесваме, ние го нормализираме.

Но, от друга страна, те не могат да защитят това, което искат, от което се нуждаят, защото от малки сме настоявали за тях отново и отново като мантра: „Трябва да споделяте“.

Но с начина си на действие изпратихме примера, съобщението, че те могат да упражняват насилие под формата на тормоз срещу някой по-слаб: „Дори не мислете да се защитавате. Тормози като система за оцеляване ”.

Как действат възрастните? Възрастните, които трябва да се грижат и защитават децата, са станали страховити служители на реда . Възрастни, които няма да ми повярват, ако поискам тяхната помощ, защото думата на дете не се брои. Обръщам се към тях, за да намеря виновник, да накажа детето, което ме е наранило, да не потърся закрила и да помоля за помощ и за двамата, разбирайки, че трябва да се е случило нещо с другия, за да постъпи така.

И след като побойникът бъде наказан, моделът се засилва и расте: Никога няма да разбера, че съм успял да навредя на другия, само че тормозът е грешен, ако те хванат, защото винаги има по-голяма риба (възрастния), който ме наказва. Причината остава, примерът се умножава и омразата към детето „доносчик“ се засилва.

Промяна на модела на отношения на власт и връщане към онова, което характеризира човека: отношенията на сътрудничество.

Грижа за нашите деца, защита на тях, даване на здравословен и последователен пример.

Разбиране на признаците, че нещо се случва, или този сериозен проблем ще продължи.

Как да промените уравнението при тормоз

Тормозът и хулиганите произтичат от един и същи конфликт и се нуждаят от едно и също нещо: здрава връзка, основана на доверие и сътрудничество. Също така живейте конфликтите по здравословен начин и можете да освободите напрежението си.

Ако премахнем авторитаризма и скритото насилие в отношенията си, то ще изчезне и сред децата.

Какво можем да направим ние родителите?

Слушай сина си. Склонни сме да омаловажаваме това, което децата ни казват или, направо, да ги игнорираме. Не бива.

Не на авторитаризма . Родителството, основано на страх и наказание, само ще доведе до интернализиране на модела на тормоз и насилие. Освен това по този начин ще прекъснем връзката между нас и следователно комуникацията.
Практикувайте с пример . Както нормализираното, така и упражняваното насилие, било то фино или пряко, само пораждат повече насилие. Бъдете примерът, който искате да бъде за вашето дете.
Намесете се в злоупотреба . Ако сте свидетели на това, било то спрямо възрастни, деца или животни, не го нормализирайте. Детето ви наблюдава и отбелязва всичко, което правите. Всички ние трябва да се намесим в тези ситуации.
Не нарушавайте техните защитни способности . Не му предавайте, че не трябва да се защитава или че трябва да споделя по система. Възрастните трябва да защитават децата и да се намесват винаги, когато се наранят, но не и да се намесват по система, лишавайки ги от здравословно преживяване на конфликт и намалявайки самочувствието им.
Предотвратете ги да станат свидетели на насилие . Внимавайте с това, което виждаме по телевизията, и с всичко, което ни чуват да казваме или виждаме как правим. Критикуването на други хора пред деца или обидата на шофьора на съседната кола няма да им помогне.
Не позволявайте на никой възрастен да малтретира вашето дете . Намесете се незабавно, той трябва да чуе, че не нормализирате тези ситуации. Не им позволявайте да ви целуват или да ги получават, ако не искате, не им позволявайте да потискат емоциите си, не позволявайте на други хора да ги наказват или тормозят. Включително техните учители.
Задайте си въпроса защо . Защо мислите, че той не се защитава или защо тормози? От познаването на историята на детето и средата, която го заобикаля, може да се работи.
Използвайте медиатори . Понякога децата не знаят как да изразят това, което им се случва или им е трудно да го направят. Използването на рисуване или представяне с кукли може да ви помогне в това.

От какво се нуждаят нашите деца?

Незабавна защита . Нека не чакаме училището да предприеме действия.
Не възприемайте сляпо подчинение . Защото това ще намали защитната им способност и ще генерира гняв, който в крайна сметка може да се разтовари върху други деца.
Живей здравословни конфликти . Нека разберем необходимостта децата да се борят за това, от което се нуждаят и искат за себе си. Разбира се, придружен от възрастни, които защитават физическата цялост на всички.
Избягвайте причините . Произходът на насилието се открива в потискането на контактите, което след това се поддържа с ежедневния ни пример.
Разтоварете напрежението . Понякога не можем да избегнем причините или можем само да ги смекчим. Следователно, разтоварващото напрежение е много необходимо. Правейки физически упражнения, битки с възглавници, с юфка на басейна … те могат да ви помогнат много.
Поддържайте силна връзка . Тя позволява да се създаде доверие и комуникация, за да им се помогне възможно най-скоро и да се спре проблемът. Независимо дали са тормозени или тормозени.
Повече сътрудничество . Нека се опитаме да не унищожаваме това, което всички хора са предразположени да живеят, сътрудничеството в племето, което ни позволи да оцелеем като вид. Нека избягваме да бъдем конкурентни.
Изградете себе си и съпричастност . Основата е уважително възпитание, което не противоречи на безспорните биологични нужди на детето. От когато е бил бебе и сте го държали на ръце, когато е имал нужда, до когато сте потвърдили и разпознали, без да отхвърляте емоциите му, или когато възпитанието е преляло кожата и погледа, по този начин сте насърчили изграждането на солиден Аз, съществена основа, която освен всичко друго ще му позволи да се защитава.
По този начин сте помогнали на емпатията да се оформя постепенно, заедно с началното развитие на горната част на мозъка (на тригодишна възраст). Този съпричастен капацитет не може да възникне, ако преди това не е изградено себе си, за което децата трябва да живеят здравословната зависимост, която ни характеризира като вид през първите ни години от живота .