„Научих се да обичам след самоубийството на майка ми“
Дарио Ногес Домингес
Въпроси без отговор, чувство за вина, социални табута … Преминаването през дуел като този е изключително болезнено, но и трансформиращо.
В редовете, които следват, ще разкажа най-трансформиращия житейски опит, който съм живял до момента. Почерни всичко около мен, но за моя утеха намерих и много светлина. И то е, че от бездната на болката, която майка ми отне живота ми, се роди нов човек.
Моят случай не е уникален , нито е изолирано събитие, че човек отнема живота си. Самоубийството е водещата причина за неестествена смърт в Испания (3910 случая през 2022-2023 г., според Националния статистически институт), но изглежда, че тези цифри не отразяват реалността, тъй като много самоубийства са трудни за изчисляване.
Феноменът на самоубийството не е нов , той е от зората на човечеството. Нито е събитие, което се случва в определени социални групи, а по-скоро е трансверсално явление. Това не е романтичен акт, нито е лесно предсказуем. По-скоро генерира много въпроси и разпити, които разклащат основите, на които е поддържан животът на тези от нас, които оставаме.
Цифрите маскират реални истории на хора, които, подобно на майка ми, са умрели от самоубийство, оставяйки около себе си страдания, болка и голямо жизненоважно предизвикателство за възстановяване на интереса към живота.
Беше 11 ч. В събота , 11 декември 2010 г. Участвах в групова психотерапевтична дейност, когато получих обаждане от сестра ми, че майка ни не отговаря на телефона и не звъни на вратата.
И двамата се страхувахме от трагедията, потвърдена от пожарникарите и патрула на Mossos d'Esquadra, необходима, за да принуди вратата и да влезе в дома му. В този момент започна едно дълго и ужасно пътуване през безплодна и безнадеждна пустиня.
До момента на самоубийството майка ми имаше няколко предишни опита. Всъщност бях свикнал да живея с този риск, дори го превърнах в най-лошата фантазия, която някога съм могъл да живея.
Всеки негов опит за самоубийство беше кама, която ме заби дълбоко
Знаеше, че някои не са решителни опити, а призиви за помощ, на които тези от нас около него не могат да отговорят или да се справят. Парадоксално, но всеки негов опит представляваше кама, която беше забита дълбоко в гърдите ми, докато не спрях да се чувствам. И с това болката, радостта и любовта. Което ми донесе огромни трудности при установяването на смислени отношения в живота ми.
Няколко дни преди завършването на смъртта й, насаме, майка ми ми беше казала, че вече няма сили да продължи да живее. Той беше изхабил целия си жизненен импулс, понасяйки хроничната болка, която го придружаваше повече от 20 години. Той не виждаше за себе си обнадеждаващо или обнадеждаващо бъдеще, а по-скоро смазващата тежест на неговата неспособност, която не му позволяваше да живее достойно.
Никога няма да забравя този момент, изпълнен с любов, болка и яснота. Не си представях, че се сбогува с мен.
Въпреки травматичния опит, който преживях, мога да се чувствам отчасти щастлив, тъй като майка ми ме освободи от голяма част от вината, като ми изрази неспособността си да продължи да живее. Разбира се, това ме освободи като син и като човек, тъй като много от въпросите, които остават без отговор - от това, което знам за другите, преживели същото преживяване - причиняват голяма празнота и подхранват чувството за вина: Защо е така? направил? Как така не съм забелязал? Ами ако имаше …?
Приемането, че любовта не може да направи всичко, беше изключително разочароващо
Приемането, че човекът, когото обичах най-много, не можеше да понесе да живее, беше изключително болезнено и сурово. И това боли много, много. Изключително разочароващото беше приемането, че любовта не може да направи всичко и че има определени екзистенциални условия, които е невъзможно да се променят.
Като син я пуснах , като син не успях да излекувам майка си; нищо, което той беше направил, не бе послужило за задържането й. Самоубийството на майка ми беше най-големият провал в живота ми.
Сега, след дълбок терапевтичен процес от повече от пет години, мога да разбера, че малко може да се направи, за да се промени съдбата на другите хора. Разбира се, не спирайте да се опитвате и не спирайте да следвате повелите на собственото си сърце …
Връщайки се към 11 декември, след получаването на новината дойдоха два дни, които не знам как да опиша с думи. Непрестанните обаждания и посещения започнаха да допринасят за първоначалното недоверие, както и необходимостта от участие в бюрократичните процедури.
Не вярвах какво се е случило, бях в най-голямото объркване. Чувството на глад беше прекъснато, животът ми беше спрял за кратко. Не само семейството и приятелите бяха извикани в погребението, но и съседите и любителите на жълтата преса.
Имахме само сестра ми и аз , с цялата подкрепа на баща ми. Помня церемонията особено. Стаята беше пълна със семейство и всички мои приятели, сега и вчера. Спомням си, че се чувствах щастлив да ги видя. Спомням си, че се чувствах утешен и подкрепен. Спомням си топлината на получените прегръдки.
Спомням си също, че се чувствах много ядосан към свещеника, който отслужваше религиозната церемония. Една след друга неговите християнски правилни думи ме раниха, карикатурирайки момента. Нямах представа, че майка ми е умряла от самоубийство или че това, което е оставила между нас, не е щастие, а болка и страдание.
Бяха дни с голямо натрупване на емоции, спомени, събирания и задачи, за да се види величината на това, което майка ми беше направила, и последиците, които това би имало върху живота ми.
Дойдоха три седмици, от които не помня нищо освен необходимостта от сън
Но всичко изчезна след церемонията. Хората изчезнаха, животът се нормализира и последваха три седмици, от които изобщо не си спомням нищо освен необходимостта от сън. Вече не получавах обаждания или посещения, освен тези от моя партньор по това време, когото напуснах няколко дни по-късно поради наложителната необходимост да бъда със себе си.
Много други неща вървяха със смъртта на майка ми. Денят от седмицата, определен от нас двамата да отидем да хапнем и да наваксаме, изчезна, както и пътуването, което бяхме планирали да посетим в града на моите баба и дядо по майчина линия. Връзката ми със сестра ми също се промени, поддържана дотогава от необходимостта да се подкрепяме. Определено дългите години на изкривени и бурни семейни отношения свършиха.
Възможността да погледна трупа на майка ми в моргата без нито една изразителна линия на лицето й беше облекчение. Казах си: „Той е спрял да страда“.
Копнежите ми да получа любовта, която той никога не ми е дал, вече не могат да бъдат изпълнени
Психологически започна дълбок процес на възстановяване на себе си, защото част от мен също умря в деня, в който го намерихме. Желанията ми той да бъде излекуван бяха безсмислени, той вече не можеше да бъде излекуван, той се беше отказал да живее. Копнежите ми за любовта, която той никога не ми е дал, вече не могат да бъдат изпълнени.
Върнах се на работа почти месец по-късно. Той беше решил да напусне - всъщност не можеше да работи. Предадох го на своите ученици възможно най-естествено. Бях наясно с трагедията, която ми се беше случила, бях наясно със своите страдания и не исках да го крия от себе си или от някой друг, каквото и да се случи.
Тук започнах да приемам реалността на загубата и да изпитвам мъчителна физическа и психологическа болка, която ме придружава повече от година, преди бавно да започне да отслабва.
Болеха ме костите, боляха ме мускулите, боляха ставите, сърцето, кожата и душата. В гърдите ми се беше настанило неприятно усещане, някаква бездънна черна дупка, която вниманието ми не можеше да избегне.
Започнах да разбирам майка си, чувствайки толкова много болка, ме накара да съчувствам на нея
Имаше дни, когато страданието беше непоносимо и нямаше смисъл да продължаваме да живеем. Помислих за смъртта си, пожелах си смъртта … и започнах да разбирам майка си. Чувството на толкова много болка ме накара да съчувствам с нея през годините и годините на страдание.
Тогава започна да се проявява дълбока любов към нея, състрадателна и човешка любов, която се появи с падането на шапка, любов, която ми позволи да мога да й простя и да си простя за това, което направихме, за това, което живеехме.
Но болката и страданието , с които и без това трудно се справят сами, не бяха сами. Добавиха се потоци от смущаващи емоции. Дълбока тъга и чувство на самота и нужда да бъдете сами, заедно с непреодолимата нужда да получите обич и любов.
Страх и безпокойство за бъдещето си, тъй като в много моменти не се чувствах достатъчно силен, за да преодолея ада, който живеех; вина и срам за това, че позволих на майка ми да отнеме живота си; недоумение и изненада, защото много хора ми казаха, че ме обичат. Гняв към майка ми заради цялата болка, която ми беше причинила, човекът, когото обичах най-много, беше причината за моите страдания.
Животът ми беше непоносим. Почувствах се разчленен и без сили да мога да стана. Но майка ми ме беше научила с живота си да понасям дискомфорт и страдания.
Открих малки неща, които малко по малко подхранваха съществуването ми, начини да присъствам на потока от емоции, да преработя и усвоя болката, която ме заливаше. От него се появиха опасения и наклонности от детството ми, които бях забравил. Потопих се в тях, за да ги изследвам, трябваше да запълня огромна празнота. Също така трябваше да оставя след себе си ситуации и хора, от които ми беше неприятно.
Не се осъдих, не се сдържах, отговорих само на това, което излезе от мен.
Направих всичко, което чувствах, че трябва да направя. Това беше храната за живота ми. Не се осъдих, отговорих само на роденото от мен. Не се сдържах, а просто се приведох в действие. По този начин и бавно, с психотерапевтична подкрепа, намирах моменти на удовлетворение и благополучие и постепенно възстанових интереса си към живота.
Разглеждайки пътя си, осъзнах, че той ме направи по-зрял, по-мъдър и по-автентичен. Знам, че съм направил това, което съм могъл и че съм направил възможно най-добре.
Отваряйки се да изживея болката , това неизбежно чувство, което може да бъде погребано, но не и елиминирано, защото е резултат от разкъсването на връзката, ме преобрази. Толкова, че не съм същият като преди самоубийството на майка ми.
Успях да й простя всички вреди, които тя причини. Разбирам екзистенциалното страдание, довело до самоубийството ѝ. Живееше възможно най-добре, правеше каквото можеше и аз я обичам заради това.
