Любов от родители към деца (и обратно)
Демиан Букай
Когато родителите остареят, връзката ни често е оцветена с негодувание, вина или изтощение. Всички сме възрастни и е време да преформулираме правилата: сега грижите и съветите идват и си отиват от любов, а не поради задължение.
Да бъдеш родител включва три различни аспекта: решението да бъдеш един, безусловна любов към децата и задачата да се грижиш за тях. От тези три неща първите две продължават цял живот. Ролята не се променя: децата ми винаги ще бъдат моите деца и аз, техният баща (дори ако в даден момент вече не ми се налага да ги уча, дори ако те са тези, които ме водят под ръка). Нито безусловната любов на родителите към децата им (а не обратното) никога няма да свърши.
Задачата на родителите обаче, тази да се грижат, осигуряват и възпитават, наистина има своя край. По прост начин бихме могли да кажем, че тази задача приключва, когато децата станат възрастни.
7 съвета за връзка с родителите ни, когато сме възрастни
И кога детето се счита за възрастен? Това е логично въпросът, който следва. Е, по същество: когато вече не зависи от другите.
Тази независимост, разбира се, не е само икономическа. Той също така включва възможността да вземат собствени решения, без да се нуждаят от постоянно одобрение и да знаят как да се грижат за себе си . След като децата успеят да поемат и изпълнят всички тези функции, които родителите им са изпълнявали преди това, задачата им е приключила. В този момент те могат и трябва да отстъпят.
1. Даването не е задължение, това е избор
Фактът, че домашната им работа е завършена, не означава, че родителите не могат да съветват или да помагат на децата си по начина, по който и двамата желаят … Това, което означава, че не е задължение на родителите да го правят (това е било, когато са били млади) и че децата вече нямат нужда от него.
Те могат да получат помощ и, разбира се, признание, и всичко това може да бъде възнаграждаващо и добре дошло, но (и това е ключът) те също не биха могли да го получат и тяхното благосъстояние не трябва да зависи от това. Това създава много интересна ситуация, в която родителите дават всичко, което дават по избор.
2. Мнение да, но от любов
Възрастните деца често са объркани от настояването на родителите си да имат мнение за живота си. Най-емблематичният случай е този на бабата, която посочва на дъщеря си, нова майка, как трябва да се грижи за новороденото.
Дъщерите обикновено изискват бабите им да не се намесват, докато бабите протестират, защото дъщеря им отказва да ги слуша …
Струва ми се, че в този модел се губи ценна мъдрост. Какво трябва да допринесат по-възрастните родители, може да се чуе от децата им, ако и на двамата е ясно, че това не е налагане . Че когато казват, че не се основават на авторитет, а на любов.
3. Затворете стари рани
Когато родителите остареят, а децата са възрастни, обикновено е подходящ момент да се обърне внимание на висящите въпроси от деца до родители. Стари обиди, въпроси без отговор, рани, които още не са заздравели …
Зрелостта на децата често носи нови перспективи и ни позволява да поставим тези проблеми по друг начин. А от страна на родителите, може би днес те също могат да бъдат готови да признаят грешките или да разберат болката, която са причинили, въпреки че намерението им е било добро.
4. Без вина и упреци
Последният етап, този момент на зрялост на родителите и децата, често вече съвпада с процеса на упадък на родителите. Физическият или психическият упадък (или понякога и двата) става трудно поносим. Търсенето на внимание, време, грижи и пари е огромно и нараства. Много пъти това в крайна сметка генерира претоварване при децата , които го страдат двойно, защото в допълнение към справянето с тази трудна ситуация се добавят тежестта на чувството за вина и самоукорението . Има ли начин родителите в техния упадък и децата, които се грижат за тях да страдат възможно най-малко? Да, трябва да намерите формулата, баланса.
5. Не обръщайте ролите
Около родителските грижи има силно вредна идея, която бихме могли да наречем мит за обръщане на ролята: „Сега нашите родители станаха наши деца и ние трябва да се грижим за тях, както те се грижеха за нас“. Това е заблуда и грешка. Фактът, че по-възрастните родители се нуждаят от грижи, не ги приравнява на това да бъдат деца и ако се отнасяме към тях по този начин и обикаляме , като ги караме като малки бунтовници , със сигурност няма да се справим добре. Вниманието, което се нуждае от по-възрастните родители, трябва да се моделира за случая, а не да се копира грубо от това, което ни се харесва като деца.
6. Грижа, без да сте в дълг
Идеята, че „точно както те се погрижиха за нас, сега и ние трябва да се погрижим за тях“, може да е много благородна, но има проблем, че се установява като обмен. "Ти ми даде това, така че сега ти дължа това." Това неизбежно води до мисълта, че грижата за тях в напреднала възраст е задължение, което трябва да изпълним. И като цяло задълженията не се изпълняват с много добра воля. Би било желателно да се грижим за тях от любов, а не от вина . Трябва да се отървем от идеята, че трябва да платим дълг.
7. Проверете границите си и поискайте помощ
Като се има предвид, че дългът понякога кара децата да надхвърлят собствените си граници, за да се грижат за родителите си. Тъжно е да се каже, че това води до изтощение, а също и до натрупване на недоволство . Къде е тази граница тогава? Е, в момента, в който болногледачът усеща, че собственият им живот е изпаднал. Когато тези граници бъдат достигнати, е важно да обмислим нуждата от външна помощ , често професионална, за да запазим любовта си непокътната и да продължим да придружаваме и предоставяме единственото нещо, което може да се предложи пред неизбежното: комфорта.
