Депресията не е романтична: гадно е

Говоренето за депресия не гарантира излизане от нея. Но мълчанието не е решението. Това са първите ми написани думи по тази тема.

Скъпи безумни умове,

Преди няколко дни попаднах на статия, която разказваше за депресията и си казах „тази статия ме представя“ и осъзнах колко малко съм писала за един процес, който, независимо дали ми харесва или не, е преминал през живота ми, откакто е достигнал до мен. паметта.

Мисля, че не съм писал, защото при депресия харесвам с очила за четене или клавиши: оставям ги там , сякаш никога повече не бих ги използвал, когато е очевидно, че ги използвам постоянно и дори не искам да спра да мисля колко часове от живота си пропилях в търсене на проклетите очила или ключове за четене.

Е, същото е и с депресията: след като я преодолея, започвам да живея живота сякаш вече е, сякаш това никога няма да се върне. Преувеличавам, да видим: ходя на терапия и си правя нещата, но щом се свърши, това е. Казвам си, че никога няма да се върне и да обърне страницата.

Докато той се върне и аз открия реалността в лицето си, мислейки си как би могло да се върне, ако вече бях решил това и вече бях се спънал на този камък и вече бях търсил решения, за да не ми се случва отново. Ами така.

Като цяло си казах, че все пак би било добре да пиша нещо от време на време и ето, пиша за депресията на ниво потребител.

Едно от нещата, които ми е най-трудно да накарам хората да разберат, е, че депресията не е тъжна, а инертна. Вие оставате без живот, сякаш висите на някакво странно място, което нито паланте, нито patrás, място, където нищо няма значение, където нищо не пристига, където няма нищо, само шум.

Не сте, но сте. В депресиите, поне в моята, има тъга, но не това ги определя. В много други моменти от живота ми има тъга и това далеч не е депресия. Не става въпрос за интензивността на тъгата, а за нещо друго.

Да бъдеш депресиран е вид бездънна и безнадеждна апатия. Един вид апатия с фонов шум, който не се затваря. Като да имаш вечни дела в главата си и в червата си и да не можеш да излезеш оттам.

Когато започнете да излизате от дупката и започнете да изказвате верно къде сте отишли, хората ви гледат с тревога. Защо не ми се обади да ми кажеш?

Но да попиташ депресиран човек защо не са се обадили, за да им кажеш, е все едно да попиташ някой, който си е счупил крака, защо не са „бързали“ към болницата.

Обаждането по телефона и молбата за помощ е извън моя свят в депресия. От дупката да се обадиш на някого, или да обясниш на някого, или да видиш някого, или да поискаш нещо, е извън рамката. Обаждам се, когато падам, и се обаждам, когато се върна, малко по малко. Но от там няма телефон, който да си струва.

Следователно средата е важна. Защото средата трябва да бъде внимателна. Ако колега изчезне за известно време и ние знаем, че е била мързелива, и знаем, че има минимуми … нека не чакаме тя да ни се обади.

Трябва да отидете, да проверите, да сглобите малка група сред приятелите, за да бъдете внимателни и да се въоръжите с търпение, за да придружавате. Не трябва да е лесно да ме придружаваш, когато съм такъв.

Главата ми безкрайно центрофугира същите идеи и съм направен няколко лисици. Не е лесно да живееш в депресия и не е лесно да я придружаваш.

И сега, когато казвам това, си спомням друга причина, поради която не пиша по тази тема. Митът за измъчения писател, романтичният мит, който управлява, не знам как, разкрасява писането и разкрасява депресията.

Писането е моята приятелка за цял живот, голямата ми любов.

Но тя е тежка приятелка. Прекрасен и тежък, взискателен, егоистичен, притежателен. Писането не винаги е в благодатно състояние: често е в лошо настроение.

Депресията е още по-малко поетична, защото изобщо не е смешна. Депресията не е романтична: гадно е, много е трудно за тези, които я живеят, и за тяхната среда.

Писането придава митична аура на всичко и депресията изобщо не заслужава да бъде митологизирана. Ето защо не пиша за това. Но мълчанието също не е решението …

Честита седмица, умове!