Конфликт: как се разбирате със свекърите си?

Триъгълникът, формиран от родителите с партньорите на техните деца, поражда особено деликатни взаимоотношения, които се нуждаят от взаимно уважение и баланс.

Един мой приятел разказва, че първия път, когато отишъл в къщата на родителите си, които по-късно щяха да станат негови съпруги, тя казала на майка му:
-Да видим дали ме познаваш толкова добре, колкото казваш, мамо. Дойдох с четирима приятели. Един от тях е моето гадже. Вижте дали можете да познаете кой е.
Моят приятел и останалите трима застанаха пред дамата, която ги изследваше с клинично око. След няколко секунди бъдещата му тъща посочи моя приятел и заяви:
-Това е.
-Изумително, мамо. Много добре! От къде знаеш?
-Защото от първия момент не ми хареса.

Пристигането на натрапника в семейството

Защо конфликтите с роднините са толкова чести?

Нека започнем с очевидното: когато гаджето или приятелката на син или дъщеря влезе в семейство , те са натрапник. Той не принадлежи към групата, която сме създали, той не е един от нас, той идва от друга страна. Той е аутсайдер. Като такъв той има друга култура: други обичаи, други идеи, друга скала на ценностите … Това е достатъчно, за да изглежда подозрително по време на вечеря.

Нека добавим към състоянието му на чужденец и непознат (което в повечето случаи се възприема като странно, а не малко и като лошо), че той има определени повече или по-малко известни намерения: той възнамерява да отвлече едно от нашите . Вземете го със себе си кой знае къде и там, със сигурност го конвертирайте.

Може да сме разумни и да не се увлечем от тези архаични чувства. Че разбираме, че най-доброто за нашите деца е, че понякога те искат и могат да ни напуснат. И докато не приемем, че когато го приемат, не е с някой същият като нас или (което е почти същото) с някой, който е такъв, какъвто сме си представяли, че ще бъде.

Въпреки това, дори да притежаваме цялата тази мъдрост, най-висцералните чувства са налице и ние сме съгласни, че те не представляват добра основа за изграждане на връзка.

Семейна ревност

От страна на младоженеца или булката е ясно, че семейството на произход на партньора ви включва най-застрашаващите ви конкуренти . Ако това, което той или тя иска е да си прекарате добре, най-вероятно ревността се появява по отношение на някой, с когото се подозира, че двойката може да си прекара добре. От друга страна, ако това, което искате, е да създадете семейство … Кой ще ви накара да ревнувате? На другото му семейство, разбира се! И това в повечето случаи е семейството на произхода.

Отново е възможно като снахи и зетьове да сме много цивилизовани и да разберем, че да накараме партньора си да продължи да избира нас не се основава на премахване на конкуренцията. Но по същия начин се разбира, че има известна логика в подозрението към свекървите или техните заместители (братя в закон, племенници и т.н.).

На коя страна си

Вече е известно, че в триъгълните отношения винаги съществува подозрението, че другите двама са се съюзили срещу нас . Ето защо изискванията винаги падат върху този по средата.

Ключът към излизането от тази игра на подозрения, лоялност и предателство се крие в укрепването на страната на триъгълника, която е по-слаба: пряката връзка между снахи и снаха или зет . И с това нямам предвид, че те споделят времето заедно, "за да се разберат". Искам да кажа, че те могат да говорят помежду си за нещата, които ги притесняват или притесняват.

Знаейки, че връзката със свекърите е хлъзгава, ние ще се погрижим специално да поддържаме откровена и уважителна комуникация. Поставете граници, разбира се, но по обичащ и директен начин.

Обикновено се използва посредническият партньор : „Кажи на майка си …“, „Жена ти винаги …“. Това поведение е обхванато в опит да се поддържат добри отношения със свекърите. Ако това е истинското намерение (в което се съмнявам: мисля, че е по-скоро опит да се провери лоялността на партньора или детето), това със сигурност не е резултатът. Всички знаят кой стои зад съобщенията един на друг и това подклажда подозрения за тайни заговори и злонамерени заговори.

Когато свекървата си ти

Вашите намерения са може би най-добрите. Просто искате да помогнете, да улесните живота на сина или дъщеря си и техния партньор … Но трябва да разберете, че намеренията ви за участие и съветите ви често се разглеждат като намеса и критика.

Като майка на възрастен, който е създал двойка, трябва да сте готови да приемете да бъдете изоставени малко . Вече не трябва да се грижите за сина или дъщеря си или още по-малко за избрания от вас партньор (колкото и токсичен да ви се струва). Във всеки случай това ще бъде негова отговорност. Вашата роля не е да отглеждате децата им. Нито им помогнете с това възпитание. Вашата роля е да обичате тези деца, да ги глезите и да ги изпълвате с любов, подаръци и сладкиши (казаното: развалете ги). И помагайте в това, което те искат от вас, ако те искат.

Не мислете, че всички странни решения, които вашето дете сега взема, са дело на партньора му.

Не си мислете, че всички странни решения, които вашият син / дъщеря сега взима и партньорът им, са мобилизирани от зет ви или снаха ви. Вашето дете също се е променило и вече не винаги мисли като вас . Много е възможно той или тя да стои зад онова, което толкова не ви харесва, или който поне силно се съгласява. Не приемайте бързо изтегляне или изтегляне. Те са най-малкото от случаите.

Ако можете да устоите на всички тези изкушения и уважавате пространството на двойката, много е възможно постепенно да ви канят все повече и повече
да участвате. От друга страна, ако прекарвате време в намеса , даване на непоискани съвети или приписване на решения, които не са ваша отговорност, най-вероятно вашият син или дъщеря и особено зет ви или снаха ви ще започнат да поставят бариери, за да ви попречат да се приближите отвъд границата.

Колкото повече натискате, толкова повече те ще се съпротивляват. Колкото повече глезите пространството им, толкова повече те ще ви призовават.