Кой се крие зад вашия характер?

Лора Гутман

В детството си изграждаме идентичност от думите на възрастните. Но отговаря ли на реалността? Нашата задача е да го демаскираме.

Възможно е основните ни преживявания да са били трудни, особено ако като деца родителите ни са ни предлагали малко защита , малко истински поглед или намалена емоционална подкрепа.

В тези случаи нашата реалност, докато живеем, едва ли е кръстена като превод на нашите лични усещания.

Може би родителите ни не са ни казали: „Ти просто се озоваваш“ , „Страхуваш се, защото не сме в състояние да те защитим толкова, колкото ти е необходимо“ или „Не обичаш училище, защото страдаш там, и аз го разбирам“.

"Измами ме"

Възможно е родителите ни да са говорили за други въпроси, които са били по-важни за тях , и ние като деца да сме взаимствали думите, които възрастните използват всеки ден. Ето как организирахме снизходителна „реч“ със собственика на тези интерпретации.

Например, ако в миналото сме твърдили, че майката е страдала поради изоставянето на баща ни, вероятно сме чували тези прозрения през цялото си детство. "Това", че майка на име се превърна в нашата "истина . " Обективната ситуация обаче трябва да е била много по-сложна: татко вероятно е бил на друго мнение. Но нашата психика трябваше да организира минимум идеи и ги повтаряше вярно, както каза най-значимият човек.

Този набор от идеи и преживявания, посочени от някого - независимо дали сме ги преживели по този начин или не - постепенно ги включихме, съставяйки това, което ще наречем „заблуденото Аз“.

От тази организация в нашата мисловна система успяхме по-късно да вградим и други спомени . Така ще си спомним плача си през нощта, страха от чудовища или срамежливостта в училище и ще го отдадем на факта, че бяхме тъжни, „защото нямахме баща“. Кой го казва? „Заблуди ме“, разбира се.

Как да го различа?

Защото, когато терапевт или духовен водач ни попита конкретно за баща ни, за нашите желания, за нуждата ни да го имаме до себе си или за истинската ни връзка с него, ние можем да осъзнаем, че този баща не е съществувал в конкретна реалност за нас . И не е възможно да копнеем за нещо, което никога не сме познавали. Но тази, която наистина назова отсъствието по бащина линия и го обвини за всичките ни злини, беше мама.

Възможно е да сме почувствали липсата , но вярата, че всичко, което ни се е случило, се дължи на отсъствието на баща, показва, че „излъганият мен“ е направил интерпретация според параметрите на майката. Оказва се, че „татко“ е „идея“, създадена, поддържана и разпространявана от мама, а след това увековечена от нашия „заблуди ме“ , който беше най-верният й войник.

Сега, ако наистина се страхувахме, трябва да преразгледаме нивото на реална защита и защита, което имахме по това време. Интересен въпрос, който да си зададем днес, би бил следният: „Къде беше мама, докато се страхувах?“ Опитваме се да запомним, опитваме се да намерим приятен спомен от мама … но той не се появява. Не помним, че мама ни е приютила, нито ни е защитила, нито ни е успокоила, нито ни е полагала грижи.

Ако продължаваме да вярваме, че виновникът е баща, че ни е изоставил, никога не можем да признаем колко опустошително е било за нашата психика и страданието, което сме претърпели от „не изглеждащата“ майка, когато бяхме деца. Това, което каза нашата майка (или човекът, с когото най-много се идентифицирахме) стана по-важно във връзка с това как тя назова това, което ни се случи.

Как да изградите свой собствен имидж

Ако сме преминали през детските си слухове, че сме били твърде капризни, или много будни, или разсеяни, или изключително срамежливи, или глупави, или добри за нищо, или зрели, или отговорни, или че не сме дали работа, или сме нервни, или крехки на бронхите , или егоистично или независимо, „това“ се превърна в нашата идентичност.

Никой не разследваше истински какво се случва с нас. Тоест, независимо от това как всеки от нас субективно е преживявал събития , трудности, желания, желания или страхове, с нас се е случило нещо, което е било наречено с определени думи, може би далеч от нашето вътрешно възприятие.

Както и да е, ние вярвахме на тези думи, просто защото бяхме деца . Тогава сме пораснали, вярвайки, че „сме„ глупави “,„ сме отговорни “или„ сме “смешни. Това, което имаше име, премина в съзнанието. Това, което нямаше име, въпреки че може би сме го усетили, не сме могли да го организираме и, за наш запис, то не е съществувало.

Какво бихме могли да направим, за да се разбираме повече?

Първо, нашето „заблудено аз“ се преоблече като дете, предизвиквайки определени реакции, за да оцелее в трудности. И беше толкова ефективен, че дори сега, когато сме по-възрастни, продължаваме да го използваме.

Днес ние държим на убеждението, че „сме“ този характер, опитвайки се да изпълним перфектно ролята си.

Всички ние се чувстваме затворници на „идентичност“, „характер“ или „заблудено аз“, които сме приели за свои, за да се изправим пред проблемите, но понякога ще трябва да „излезем“ от любимата реч на този герой, за да можем да гледаме реалността от по-малко замърсен поглед.

Като цяло „заблуденият Аз“ вече има автоматична интерпретация, определена за реално преживяване, минало или настояще и не спира да наблюдава какво всъщност ни се случва. Но за да се разберем наистина, ще трябва да свържем нишки между сърцето и разума си , между субективните преживявания и името, което сме им дали исторически .

Изчистването на дискурса на „заблуди ме“ е като загуба на идентичност за нас , защото спираме да „бъдем“ онзи човек, за когото сме се смятали.

От съществено значение ли е да се маскира „заблуди ме“?

Когато положителните качества, които този герой ни даде, спрат да работят, обикновено е идеалният момент да го поставим под въпрос. Жизнено важни кризи, които обикновено ни карат да се чувстваме неудобно по отношение на ролите, които сме поели от години , ни канят на по-честно пътуване за личната ни история, за това, което ни се е случило и особено за решенията, които сме взели по отношение на това, което това ни се случи.

Има моменти в живота, когато „заблуденото аз“ се пропуква и вече не е толкова функционално, както в миналото. Естествената ни тенденция обаче ще се отклони към нашите автоматични заслони.

Нека приемем, че днес трябва да хвърлим светлина върху тези защитни механизми , върху онези герои, които са били функционални по това време, но които днес не ни позволяват да разберем цялостта на нашата емоционална реалност. Време е да разграничим емоционалния си изкоп от нашето съществено същество, което е много по-широко, щедро и мъдро , пълно с ресурси за развитие.

Точно това, което казваме, не е важно. По-полезно е да попитаме какво генерираме от хората, които се свързват с нас: какво искат от нас, какво страдат, къде се чувстват наранени, какво изискват, на какво се възхищават … Именно „останалите“ ще дадат по-пълна панорама на сцената, която интерпретираме . Понякога ще се нуждаем от външна помощ: терапевт, способен да ни придружава, без да се увличаме от нашите любими речи или мнения.

Нашата лична свобода се постига до степента, в която внасяме светлина в игрите между героите, които сме разпределили.