Трябва ли да се намесваме в конфликтите на нашите деца?

Рамон Солер

Мнозина вярват, че ако децата им се изправят сами пред проблемите си, те ще се научат да ги решават, но за да станат независими възрастни, те се нуждаят от подкрепа.

Човешките бебета се раждат с генетично програмиране, което им помага да се адаптират към заобикалящата ги среда .

По този начин в гените се планират поредица от физически и неврологични процеси на съзряване, които протичат, докато бебето расте и благодарение на което децата придобиват автономност. Например, етапи като седене в изправено положение, пълзене, ходене или бягане прогресивно благоприятстват физическата независимост на децата.

При това физическо обучение, за да могат децата да се развият здравословно, единствената функция на родителите трябва да бъде да не им пречат.

Децата трябва да експериментират сами в безопасна среда, за да усъвършенстват този напредък и да развият мускулите и невронните мрежи, участващи в тях. В тези случаи ролята на възрастния трябва да бъде ограничена до оставянето им да практикуват, така че те, следвайки собственото си програмиране, да узреят.

Децата винаги се нуждаят от вашето внимание

Въпреки това, въпреки че са потопени в процес на саморегулация, никога не трябва да се забравя, че малките деца, за да се чувстват в безопасност и да се осмелят да опитат нови движения, винаги трябва да знаят, че техните родители или болногледачи са близки.

Тези видове саморегулиращи се етапи се появяват във физически процеси, програмирани в нашия вид, като сучене, сън, ходене или говорене. Въпреки това, при други видове зрелост, като емоционално или социално, въпросът става много по-труден.

Младежите изискват години практика, придружавани и контролирани от уравновесени и зрели възрастни - предимно техните родители - за да станат автономни и независими хора, способни да функционират свободно в сложността на социалния свят.

Последиците от „пускането“

Децата, които не са емоционално придружени или чиито родители не се намесват в битките, които могат да водят със своите приятели или връстници (дори когато е очевидно, че страдат от ситуации на злоупотреба с власт), израстват с дълбоко чувство на самота и изоставеност.

Намерението на тези родители, като ги оставят на мира, е да получат автономия . Това, което правят обаче, като не се намесват, е, че децата им растат много по-покорни и зависими . Тези деца изпитват страхотно чувство на безпомощност и много от тях не спират да се чудят вътре къде са родителите им или защо не заслужават да бъдат защитени.

За да растат децата здрави и да станат уверени и независими възрастни, те трябва да са се чувствали придружени и защитени от родителите си в детството си.

Родителите , чрез действие или бездействие, действат като емоционални модели за подражание на децата си . Те са тези, които учат малките как да предават емоциите си, да ги управляват и да разрешават конфликтите си.

Ако възрастните са внимателни към детските игри и се намесват, когато наблюдават възможни ситуации на злоупотреба с власт , те могат да помогнат на всяка страна да изрази своята гледна точка, така че заедно да намерят балансирано решение.

Когато са малко по-възрастни, те са тези, които изграждат среда на уважение, в която да разрешат различията си от съпричастност и без какъвто и да е вид злоупотреба. Но до този момент родителите трябва да осигурят здравословен модел за подражание.

Дете, което знае, че е защитено, се чувства свободно да експериментира и да се развива без страх, докато едно дете, което не се е чувствало защитено, ще порасне да се приюти в себе си, за да се защити и като възрастен вероятно ще бъде несигурен и самосъзнателен човек.

Кога трябва да се намесим в конфликт между деца?

Тази идея се сблъсква с визията на някои психолози, педагози или родители, които, екстраполирайки идеята за саморегулация , предлагат вариант на родителство, при който възрастният не се намесва в конфликтни ситуации. Те твърдят, че децата узряват и придобиват независимост, като им позволяват да решават аргументите си сами.

Това обаче е проблематично тълкуване на процеса на развитие на децата, тъй като има объркване между физическата автономия (където децата едва ли се нуждаят от подкрепа за възрастни) и емоционалната автономия (при която възрастните възрастни служат като модели за децата). малки).

Когато възрастните не се намесват в конфликти между деца, това, което обикновено се случва, е, че в групата надделява законът на най-силните . Най-високият или най-големият налага своето мнение и в крайна сметка печели спора.

По този начин силните се научават, че чрез упражняване на силата си постигат целите си; и най-малките или най-слабите свикват да се подчиняват и да не протестират.

Разбира се, това не е нито здравословно обучение за деца, нито здравословен модел за разрешаване на конфликти, който да се екстраполира в обществото. Ако искаме да им предоставим ресурси за в бъдеще, за предпочитане е да следваме тези пет съвета, които ще ни кажат кога и как трябва да посредничим в случай на конфликт:

Да видим дали страдат, докато играят

Родителите и възпитателите трябва да бъдат внимателни към игрите на децата, за да наблюдават емоционалното състояние на всеки от тях. Ако някой показва признаци, че не му е удобно или ако разберем за ситуации на злоупотреба с власт, трябва да се намесим, за да посредничим и заедно да намерим решение на конфликта.

Ако има злоупотреба, нека се опитаме да посредничим

Дете, което е придружено и емоционално подкрепено в ситуации на конфликт или опасност, ще се чувства обичано, ценено и ценно, което ще засили самочувствието и образа, който развива за себе си. Като възрастен той ще се превърне в човек, който ще си вярва, както родителите му са му се доверявали в миналото.

Нека ги научим да решават, без да са агресивни

Нашият пример е от съществено значение децата да се научат да управляват здравословно своите конфликти. Ако нашите деца наблюдават как ги защитаваме напористо , те ще се научат да управляват емоциите си и да се защитават балансирано, без да е необходимо да атакуват, да крещят или да нарушават другите.

Нека разрешаваме ситуациите с емпатия

Здравословният модел за управление на конфликти е този, основан на диалог, преговори, от съпричастност, разбиране, спокойствие, категоричност и сътрудничество. Оставянето настрана на антагонизма, предразсъдъците и конкурентоспособността е от съществено значение за постигане на уважително споразумение за всички страни.

Нека ги защитим и от други възрастни

Възрастните около децата често са неуважителни към тях. В тези случаи е необходимо също така да се намесим, за да се чувстват децата ни защитени и да се избегне злоупотребата с власт, която се случва. Разговорът с техния учител, роднина, монитор, става от съществено значение, когато открием несъобразно или проблематично поведение на възрастен спрямо нашите деца.