Вашето щастие не зависи от никого

Ирен Муньос

Желанието ни приближава до другите, но също така ни кара да чувстваме, че имаме празнота. При раздяла тази сигурност боли силно … Как да я преодолеем?

Както казва Густаво Десал, „любовта е щастливо изобретение, което ни позволява да толерираме собственото си съществуване“.

Психоаналитиците знаят, че като хора сме предназначени да живеем с празнотата на усещането, че не сме завършени ; това, което наричаме "липсата". Преодоляването на тази липса е точно едно от най-скъпите усилия, с които се сблъскваме като хора; И след раздяла, чувството може да стане непоносимо .

В един момент всички ние трябваше да живеем с празнота, с това усещане, че не сме завършени, че ни липсва нещо или някой, за да бъдем щастливи.

С други думи, и цитирайки Жак Лакан , това въздействие винаги е свързано с връзката ни с другия, с това, което ни определя като желаещи субекти. Тоест, ние желаем именно защото има нещо, което ни липсва, нещо, което ще открием само в полето на другия . По тази причина субектът е основан в областта на другия.

Можем да поддържаме, че сме в това, което ни засяга и като субекти, винаги зависими от онова желание, което ни свързва с другия и което ни принуждава да бъдем нищо повече от това да бъдем винаги неизвестни и липсващи.

Как боли сърцето

Катрин Мило пише в книгата си „Одиночество“ (издателство „Галимард“), че много пъти се сблъскваме с факта, че не сме нищо за другия и че когато човек обича, това чувство може да бъде объркано със смъртта.

От своя страна френският писател, антрополог и мислител Жорж Батай потвърждава, че любовта издига желанието на едно същество към друго до степен на напрежение, при което евентуалното лишаване от притежание на другото или загубата на любовта им не се преживява по-малко сурово от смъртна заплаха.

Субектът, който толкова ясно се появява в психоанализата, както и в литературата, конфигуриран от друг, което неизбежно предполага зависимост от него, разбира болката за изгубения обичан обект. Но тази тема изглежда напълно замъглена в психиатрията днес, намалявайки това до отделен потребител, който не трябва да страда. Изведнъж загубата на любим човек не трябва да бъде тъжна, тъгата се третира като патологична и задължително медикаментозна.

Когато Фройд ни говори в своята работа „Скръб и меланхолия“ за процеса на скърбене , той обяснява, че той се състои от „ реакцията на загубата на близък или еквивалентна абстракция“ и предупреждава:

„Никога не ни хрумва да разглеждаме скръбта като патологичен процес и да подлагаме субекта на медицинско лечение, въпреки че това е състояние, което налага значителни отклонения от нормалното им поведение. След известно време тя ще изчезне сама и ще я сметнем за неподходящо и дори вредно да я безпокоим ”.

Научете се да живеете с желание и липса

По този начин болката при загубата на любим човек е неизбежна, но не и патологична . Става въпрос за преминаване през процеса; и има няколко концепции, които могат да ни помогнат да извървим този път:

Дайте ни необходимото време

Невъзможно е да се избегне определен период от време (това е строго необходимо), за да можем да се откъснем от този изгубен човек или обичан предмет, въпреки факта, че тази точка се сблъсква с неотложността, към която сме принудени в днешното общество, белязано от непосредственост, напълно нетърпима към чакането.

Преоценете нашето аз

Различните маневри на съзнателно и несъзнавано ниво могат да ни помогнат да се отречем от този изгубен предмет, както каза Фройд, „обезценявайки го, очерняйки го и в крайна сметка убивайки го“.

В края на този процес онова, което в психоанализата наричаме аз, тоест нашата идентичност по прост начин, трябва да дойде, за да „се наслади на удовлетворението да се разпознае като най-доброто от двете , като превъзхождащо обекта“.

Въпреки това, възниква естествена и вродена опозиция на субекта срещу този процес, който се състои в това, че той не може лесно да изостави или да се откаже от придобитата си позиция, въпреки че в много случаи той вече е успял да им намери заместител. Субектът има тенденция да представя света като пуст и обеднял, неспособен в началото да замести изчезналите и да го замени с нов, който заема този сценарий.

Спрете да се идентифицирате с другия

Като цяло разпознаваме в другия нещо от себе си, което ни привлича несъзнателно и ние го избираме . В зависимост, логично, от това, което спекулативно търсим в другия, ще направим различни видове избор.

Това в крайна сметка ще предразположи към един или друг двубой, повече или по-малко интензивен, в зависимост от това дали азът е доминиран повече или по-малко от другия.

Разберете защо се чувстваме така

Този процес може да бъде донякъде сложен, тъй като става въпрос за изоставяне на представянето на онзи близък, който, както обяснява Фройд, „е представен от безброй впечатления (несъзнателни следи)“.

С други думи, няма едно представяне на любимия обект , тъй като това представяне от своя страна е способно да активира множество спомени, които всеки път идват от различен източник. И тя е, че обектът има голям брой различни връзки с миризми, звуци, места, символи …

Ако към това се добави, както се случва в много случаи, че любимият се е намесил в травмиращо събитие, тогава процесът може да стане още по-сложен, защото това травмиращо събитие може да активира други потиснати спомени в нея, които също са били травматични.

Решете дилемата

Голямата загадка, която само е разрешена, ще ни позволи да продължим напред, след като претърпим този вид загуба, е да разберем защо този човек е незаменим от друг, какво му дава стойността и в крайна сметка какво прави това преживяване уникално, несъкратимо и неповторимо.