Как да се справим с гнева и да премахнем лошото настроение
Демиан Букай
Винаги ли сме мрънкащи или имаме експлозивни реакции? Защо се увличаме от гняв? Трябва ли да го съдържаме или да го екстернализираме? Има механизми за управление
В епизод I на прославената сага „Междузвездни войни“ Учителят Йода се съмнява дали да не позволи на малкия Анакин Скайуокър, момчето, което в крайна сметка ще стане Дарт Вейдър, да бъде обучен за джедай.
Учителят се колебае, защото, казва той, той усеща твърде много страх в него. Тогава той произнася известната фраза, обиколила света:
"Страхът води до гняв, гневът води до омраза, омразата води до страдание"
За да се замислим за гнева , тази фраза е интересна отправна точка, защото несъмнено вярвам, че оставянето да се увлечем от нея неизбежно ни води до страдание. Насилието и агресията са само най-очевидните последици от това да се оставим да се увлечем от гняв, но те не са единствените.
Тази емоция има отрицателно въздействие не само върху живота на онези, за които е предназначена, но също така има разрушителни ефекти върху тези, които я чувстват. Реагирането с гняв често може да доведе до:
- Влошаването и накрая разрушаването на нашите взаимоотношения, както афективни, социални, така и трудови
- Кажете неща, на които не вярваме напълно или че би било по-удобно да мълчим
- Правете неща, за които по-късно ще съжаляваме
- Бързайки към линия на действие, която не ни води там, където наистина искаме.
Прерастването в гняв води до поредица от физиологични модификации, които, ако се повтарят отново и отново, биха увеличили честотата на значителни физически проблеми, особено тези, свързани със сърдечно-съдовата система.
Как да управляваме гнева по здравословен начин
Гневът ни води към нашето собствено страдание и страданието на другите , поради което е толкова важно да се научим, ако не да се освободим от него, да го управляваме. В опит да се справим с гнева, здравият разум ни кара да мислим за две възможни алтернативи: да го спрем или да го екстернализираме. Неслучайно много от стратегиите, които обикновено се предлагат от терапевтичната област, са насочени към развиване на една от двете тенденции.
Напълно разбираемо е, че смятаме, че най-добрият начин да се справим с гнева е да го оставим да тече, да го изразява свободно. В подкрепа на тази опция може само да се мисли, че всички ние някога сме имали опит да усещаме как, след като сме изразили гнева си по някакъв начин, напрежението и дискомфортът са изчезнали.
Идеята, че да се ядосвате е начин за поставяне на ограничения върху насилственото поведение на другите, също посочва в този смисъл . На пръв поглед това може да изглежда разумно, но включва усложнения.
- Реакциите се задържат: Но това, че изпитваме облекчение, след като сме нападнали, извикали или сметнали някакъв скандал, може да ни накара да търсим това освобождаване от отговорност, което сме свързвали с благосъстоянието всеки път, когато се чувстваме ядосани. По този начин, агресиите се продължават и, което е по-лошо, ще имаме все по-малко притеснения относно поведението си по този начин. Всъщност много хора се оправдават: "Това ме изтласква от съзнанието ми, това е единственият начин, по който трябваше да се успокоя!"
- Връзката се усложнява : Второ, когато се защитаваме от злоупотреба, използвайки гняв, далеч от това да накараме другия човек да ни уважава, единственото нещо, което можем да направим, е да удвоим залога или да отмъстим. По този начин навлязохме в ескалация на все по-нараняващи атаки.
Това няма да е конструктивно за връзката , а напротив, другите тихо ще се оттеглят от нас, дори когато караме другите да приемат нашите граници от страх от гневна реакция. Ще спрат да ни възприемат като приятна компания.
Ограничаването на гнева не е решението
Ако освобождаването на гняв има толкова ужасни последици, можем да заключим, че единствената възможност, която имаме, е да го ограничим. Въпреки това, позицията на това потискане също така представя няколко трудности.
Идеята е широко разпространена, че ако някой чувства, че се ядосва твърде много, най-доброто нещо, което трябва да направите, е да отдели малко време и да се оттегли от ситуацията, докато не се успокои. Със сигурност броенето до сто е добра алтернатива, когато например сте на ръба да действате прекомерно, но като основно решение истината е, че оставя много да се желае.
- Никога няма да разрешим конфликтите си, ако всеки път, когато се ядосваме, например на брат си, сме принудени да излезем на разходка, за да не го накрая обидим.
- Конфликтът също е продължен. Ако в лицето на инвазивно или злоупотребяващо поведение на други хора, единственото нещо, което знаем как да направим, е да избягваме всякаква конфронтация, няма да можем да установим своите граници и следователно нагласите, които ни притесняват, ще бъдат увековечени или, още по-лошо, ще се засилят.
Като се има предвид видяното, изглежда, че всички възможности ни оставят в ситуация без изход : ограничаването на гнева ни може да бъде вредно, но и да го изразяваме свободно. И така, какво е най-разумното отношение, за да се избегнат грешки?
Контролирайте страха, за да управлявате гнева
За мен ключът е във тази фраза, за която говорих в началото на статията и която се произнася от стария Йода, онзи герой, който в повече от един аспект ни напомня за Дзен майстор, когато излага връзката между страха и страната. тъмно: "Страхът води до гняв, гневът води до омраза, омразата води до страдание."
Изпитваме гняв, когато се чувстваме застрашени . Толкова е просто и е голяма истина. Следователно, ако успеем да се почувстваме по-малко застрашени, ще можем да се справим със ситуациите, които пораждат гняв, по много по-подходящ начин. Това означава, че трябва да модифицираме възприятието си за ситуацията .
Гневът се „произвежда“ от самите нас според начина ни на разбиране на тази ситуация, той не е пряка последица от това, което се случва
Дискомфортът и необходимостта от установяване на граница са усещания, общи за всички ситуации, които могат да ни накарат да изпитваме гняв, и в тях няма нищо осъдително … Проблемът се появява, както видяхме, когато се чувствам застрашен от обстоятелствата. Този тип ситуация има няколко интерпретации: обобщение, отричане и фатализация.
3 интерпретации, които засилват гнева
Да предположим, че откривам, че един добър приятел ме е излъгал , поискал ми е пари, казвайки, че му трябват за нещо и ги използва за нещо друго. Съвсем естествено е, че се чувствам разстроен и разочарован, че чувствам, че съм се възползвал. Ще си кажа: „Не ми харесва случилото се“.
Може също да почувствате необходимостта да установите, че не искам той отново да се държи така с мен, затова ще си кажа: „Не искам това да ми се случва отново“.
Обобщение
Генерализацията се състои в разширяване на цялото, което е приложимо само за част . Продължавайки със същия пример, нека си представим, че вместо да мислим: „Моят приятел се е държал зле“, вие ми казвате: „Моят приятел е лош човек“.
Ако мисля, че е някой нечестив, той се превръща в заплаха, от която трябва да се защитя. Ще трансформирам конкретен и точен акт - колкото и осъдителен да е той - в обща характеристика на моя приятел, която ще компрометира отношенията ни и ще ми попречи да виждам аспекти от него, които харесвам. Ще се изпълня с гняв към него, вместо да мога да му кажа честно колко съм разстроен от това, което е направил.
Обобщението може да бъде удължено за неопределено време и да се държи с още по-лоши последствия. Ако продължим със същите разсъждения, бих могъл да заключа, че на никого не може да се вярва, което би ме накарало да възприемам другите като заплашителни.
Трябва да внимаваме с някои думи като всичко, винаги , никога, никой, всички … тъй като обобщението се храни с тях.
Отрицанието
Отрицанието се състои от многобройните варианти на фраза, в която, за съжаление, често попадаме в тези случаи: „Това не би трябвало да се случи“. В случая с моя приятел, отношението ми би било отричащо, ако си помисля нещо в духа на: „Той не може да направи такова нещо“.
Този вид мисли ни изпълват с безпомощност : „Не биваше да се случи“, но въпреки това се случи… „Той не може да направи такова нещо“ и все пак го направи. Именно това ни ядосва.
Отричането е напразен опит да се снабди с фантазията за това, което би трябвало да е дискомфорт от това, което е. Но в този опит губим възможността да реагираме на нашата реалност. Може би трябва да променим въпросите: защо той не може да направи това, което е направил? И защо това или онова да не се случи?
Никой не е задължен да се държи добре с нас , не животът или другите хора. Можете да приемете, че това е най-подходящото отношение.
Фатализация
Мисленето, че проблемът е непоправим, е това, от което се състои фатализацията. Това е начин за тълкуване на реалността, който е изключително вреден.
Да се върнем към отношението, което бих възприел с постъпката на моя приятел. Ако си мисля: „Той ме предаде, не мога да го понеса“, считам този факт за непоправим.
Страхът ни нахлува и ние атакуваме всичко, изпълнено с гняв, когато в лицето на някаква неприятна или болезнена ситуация вярваме, че няма да можем да го понесем, превръщаме го във фатален край, смъртоносна заплаха. Трябва обаче да знаем, че идеята, че „не мога да го понеса“ е напълно невярна.
Добре е да имате предвид, че колкото и трудна да изглежда ситуацията, винаги можем да се измъкнем от нея. Определени събития и нагласи могат да ни повлияят, да ни наранят и дори да ни навредят - понякога до голяма степен -, но дори и в тези случаи можем да ги преодолеем, да научим и да станем по-силни.
Премахнете лошото настроение
Гледането на гняв, когато се появи, изисква известна работа от наша страна. Но ако сме готови да се изправим пред него и се съмняваме и обсъждаме какво ни се случва, със сигурност ще направим страхотна стъпка, за да предотвратим раздразнителността и лошия хумор да втвърдят характера ни и в крайна сметка да се установят в живота ни.
Ще можем да изразим по-добре дискомфорта , болката или несъгласието си, ако избягваме тези вредни начини за тълкуване на конфликтни ситуации. Така че можем също така да зададем границите си по начин, който е толкова уважителен, колкото и ефективен.
Накратко, контролирането на гнева е разбирането, че разногласията между хората са неизбежна част от живота ни и затова трябва да намерим по-здравословен начин да ги управляваме.
