6 стъпки да обичаш себе си такъв, какъвто си
Мирея Дардер
Оставете сдържаните емоции от детството ви да изплуват. По този начин се научавате да обичате дълбоко детето, което сте били, да си давате любов, без да я изисквате от другите.
Когато станем възрастни, оставяме след себе си онези аспекти, които вярваме, че няма да ни позволят да постигнем това, което искаме, и ги изпускаме в забвение, с последваща загуба на лични ресурси.
Как да си подарите любов?
За да възстановите тези скрити части и да преоткриете колко струвате, ние предлагаме следното упражнение, с 6 точки, които могат да ви помогнат да укрепите вашата концепция за себе си .
1. Спомнете си детството си
Какви части оставихте по пътя? Опитайте се да изведете нагласите, които са били цензурирани, емоциите, които са ви накарали да потиснете, вида на поведението, което ви е наказвало. Оставете разочарованията от детството ви да изплуват. Напишете няколко спомена, за да откриете какво е вашето ранено дете.
В началото може да ви е трудно да се свържете с раната си; не е лесно. Просто си позволете да усетите какви неща болят, когато сте били малки. Ако въпреки всичко все още ви е трудно да направите това пътуване в миналото, преминете към следващото упражнение.
2. Напишете писмо до момчето, което сте били
Напишете на това наранено дете, че сте от възрастния, който сте сега . Кажете му от емоцията какво изпитвате към него. За да направите тази работа, намерете тихо място, където можете да се отпуснете. Върнете се психически на мястото, където сте живели на пет-шест години, пресъздайте средата, която е била там и потърсете спомени от тази възраст.
Наблюдавайте се отвън и като възрастен, който сте сега, напишете писмо до това дете. Опитайте се особено да изразите емоцията, която изпитвате към него, емоциите, които той предизвиква във вас, какви неща бихте му казали от това, което знаете сега. Ще ви помогне да започнете, като кажете: „Здравейте, виждам се и бих искал да ви кажа, че … знам, че се чувствате …“.
Когато сте му писали, поставете пред себе си два предмета (две възглавници, два стола …). Изберете кой от тях ще бъде вашето възрастно Аз и кое ще бъде вашето ранено дете. Поставете се на мястото, което съответства на аз за възрастни и оттам визуализирайте вашето ранено дете.
Сега, гледайки съществото пред себе си, прочетете писмото, което сте му написали на глас. Оставете вълнението да изплува. Не тичай, върви бавно. Погледнете лицето на детето си.
Сменете местата и седнете на мястото на пострадалото дете . Получавайте всичко, което казва възрастният. Когато го слушате, как реагирате? Каква е вашата емоция при тези думи? Чувствате ли се включени, приети? Вижте дали искате да споделите нещо с него или просто да му благодарите за това, което казва.
Върнете се отново във вашето възрастно „аз“, слушайте какво е казало вашето вътрешно дете , оставете се да бъдете проникнати от неговото послание и го гледайте така, сякаш е просто дете. Нека цялата ви любов и състрадание се проявят към него, действайте така, както бихте постъпили с ваше дете.
Посрещнете го и го настанете близо до себе си. Можете ли да го видите с любов и да го задържите? Можете ли да му дадете онази любов, която не сте получили като дете? Можете ли да отговорите на техните изисквания и да им дадете това, от което се нуждаят?
След като почувствате контакта с това дете, можете да си представите, че го поставяте в част от тялото си, било то в гърдите, в корема, под мишница … Включете го в тялото си, превръщайки го в част от вас.
Когато искате да се свържете с него, можете да докоснете тази част от тялото си по нежен начин, за да почувствате отново неговата сила.
Как да приемем всичко, което сме?
Чувствате ли се, че пропускате нещо? Неудовлетворението присъства ли често в живота ви? Много хора често са поразени от чувството, че им липсва нещо и те го търсят и изискват в отношенията си.
Надяваме се, че една двойка ще запълни любовната празнота, която имаме. Или молим децата ни да ни изпълнят с обичта, която не сме получили като деца
В повечето случаи обаче това поведение не успява да успокои вътрешния ни дискомфорт . Можем да продължим да мислим, че това са другите, които не знаят как да ги обичат и да ги обвиняват за това, или можем да се запитаме - особено когато се натъкнем на едно и също нещо отново и отново - дали е вярно, че отговорът е навън.
Възможно ли е да не си дадем разрешение да получим и двете? В нашата култура сме научени да бъдем критични, да обвиняваме и да преследваме. Не се учим да се вглеждаме вътре, за да определим кои са недостатъците ни. По-скоро става въпрос за постоянно задържане на вниманието отвън за завладяване и притежание, било то постижения, било то свойства и хора, които уж ще ни изпълнят.
„Да имаш“ е приоритет повече от „да си позволиш да бъдеш“ . Но какво е „оставяне да бъдем“?
Как можем да спрем да осъждаме, да се критикуваме или да обвиняваме себе си и да приемем всичко, което сме?
Какво би било да се задоволим, вместо да търсим това валидиране навън? Това е процес, който започва с промяна в културните вярвания, които ни убедиха, че решението ще дойде чрез притежаването. Защото в преследването на това безкрайно завладяване на целите, ние трябваше да се откажем от вътрешното си дете от най-ранна възраст.
Ние изоставихме, покрихме, скрихме тези емоционални части, които ни съставят, но които виждаме като пречка за напредъка в тази кариера на постижение.
Ние имитираме героя, който се бори със света, без да поеме онези части, които не отговарят на нашия модел на „съвършенство“.
Концепцията за себе си: къде се ражда нашата репресия
Нашето семейство, чрез своите вярвания и митове, ни кара да се потискаме. Тъй като бяхме деца, ние се изрязваме и моделираме въз основа на това, което ни се казва, че е добро, с намерението да продължим да принадлежим към семейната и социалната система, чиито правила и ценности правим сами. Те са ни отпечатани като нажежено желязо върху кожата …
Към семейната история и ценностите, които културата ни предава, се добавят и събитията, белязали нашето детство . С всички тези елементи ние изграждаме концепция за себе си, която изключва много възможности и емоции, които също притежаваме.
Концепцията за себе си е онази представа, която имаме за себе си, с която се отъждествяваме и свързваме със света
Но тази идея винаги е частична и не съответства на съвкупността от това, което сме. За да поддържаме тази себе-концепция, трябва да упражняваме голяма сила, за да се контролираме и да гарантираме, че частите, които не приемаме, не се появяват.
Ние се държим като герои, които се борят с дракони, за да унищожат емоции като агресивност, тъга, страх …
Премахваме всички най-инстинктивни части, които ни плашат, и ги разглеждаме като чудовища, които трябва да изчезнат. Избягваме спонтанното, защото то се отдалечава от нашата концепция за себе си. Оттегляме всяка нужда, всеки импулс в дълбините, опитвайки се да ги потиснем.
Възстановете нашето вътрешно дете
Всяко дете се показва такова, каквото е, без да мисли за това какво ще се каже за него или за преценките, които реакцията му ще предизвика. Детето оставя инстинкта и емоцията си да изплуват открито. Това дете е това, което криехме, за да не излезе, за да не го види никой.
Това дете обаче е и нашата сила, защото то е дълбоко свързано с природата, нейните ритми, с по-малко ускорено време, с удоволствие, то е свързано с тялото си и най-основните си нужди. Докато ние, възрастните, все по-малко се доверяваме на достоверността на информацията, която тялото ни и емоциите ни ни предоставят, до степен да ги обезсилим, колкото и да настояват да процъфтяват.
Не вярваме на естествената способност на тялото ни да се саморегулира. Емоциите, които не одобряваме, ни помагат:
- Гневът ни помага да разрешаваме ситуации и осигурява физическата сила, необходима за определяне на граници.
- Тъгата ни позволява да приемем всички онези ситуации, които не можем да променим, тя ни отвежда навътре и се откъсва отвън, което ни позволява да си починем емоционално.
- Нежността ни свързва с другите и задоволява нуждата ни от отношения, предлага ни убежище, напомнящо ни, че трябва да бъдем приветствани.
Приемете ни, преди да ни обичате
Продължаването да живеем само рационално и социално пречи на тази връзка с най-първичното, когато това ни предупреждава за това, което наистина ни подхранва, колкото и да се опитваме да го игнорираме.
Първата стъпка към самоприемането е да осъзнаем, че тези части, които сме отрекли, също сме ние и принадлежат на нас.
Осъзнайте, че те са там и няма да изчезнат, дори ако се опитаме да ги задържим или скрием. Трябва да бъдем обичани, да принадлежим, да си почиваме, да се храним правилно, да се забавляваме, да се наслаждаваме, да играем, да имаме контакт с другите, да бъдем валидирани и уважавани …
