Токсична връзка майка-дъщеря: 6 ключа, за да се излекувате
Рамон Солер
Афективната връзка майка-дете през детството определя нашата личност. Ако този съюз беше недостатъчен, ние винаги сме навреме, за да се излекуваме.
В консултация с Рамон Солер е подкаст Mentesana.es, посветен на психологията. Слушайте го и го споделяйте.
От нашето схващане връзката с майка ни е най-значимата връзка, която от години имаме с друго човешко същество. Качеството на тази връзка е не само от съществено значение за развитието на нашата личност, но също така представлява моделът, който да следваме за типа взаимоотношения, които по-късно ще установим с други хора.
Как да си върнем мира след мъчително детство
Въпреки че сме претърпели токсични взаимоотношения с майка си (хиперконтрол, емоционално изоставяне, малтретиране, малтретиране и т.н.), ние винаги можем да работим за възстановяване на контрола над живота си.
Тези 6 стъпки могат да помогнат за възвръщането на вътрешното спокойствие, ако майчинският съюз по време на детството е бил дефицитен и произтичащите от него недостатъци все още ни навредят.
Мина време и момичето, което майка ти продължава да вижда, докато малката й дъщеря е израснала. Дошъл е моментът да взимате собствени решения, имате пълното право да живеете собствения си живот. Не се колебайте, вие заслужавате да имате хоризонтални отношения, свободни от подчинение и игри на власт.
В повечето случаи промените, които искаме да видим, се случват в други, никога не идват. Може би майка ви продължава да повтаря същите схеми и да се преструва, че действате по същия начин, както преди, но сега можете да зададете граници на уважение във връзката си и да решите до каква степен им позволявате да се намесват в живота ви.
Можете да разберете причините, поради които майка ви в миналото се е държала както е, но това не е оправдание за нея да продължи да действа по същия начин. Не е здравословно да криете щетите, които сте получили.
Ако имате свои деца, тогава изпитвате двойна мотивация да се освободите от миналото и да възвърнете емоционалния си баланс. От една страна, забелязвате легитимен интерес към изцеление, но също така мислете, че цялата тежест, която освобождавате, ще бъде тежест, която избягвате от децата си.
Ако сте прекарали живота си висящ върху желанията или очакванията на другите, сега е моментът да помислите за себе си. Това не е егоизъм, а емоционално здраве. Не забравяйте, че ако не сте добре, няма да можете безусловно да обичате близките си.
Слушайте тялото си и усетете какво иска от вас. Можете да започнете с прости неща като ходене по плажа, слушане на любимата музика или развиване на забравено хоби. Малко по малко ще усещате онзи вътрешен глас, който ви казва все по-ясно какво е добро за вас.
Силата на връзката майка-дъщеря
Някои майки изграждат силни връзки на връзка и уважение с децата си . Без да се кондиционират и да се чувстват придружени в своите нужди, тези деца растат щастливи и уверени. В други семейства авторитаризмът, изнудването и принудата увреждат връзката на майката с децата си, които в крайна сметка се влачат, натрупване на несигурност и ниско самочувствие.
Идва ми на ум случаят с Марта, едно от най-екстремните преживявания на емоционално изоставяне, което имах при консултации. Толкова беше безпомощността, преживяна в детството му, че една година той повтори клас в училище и майка му разбра едва след няколко месеца един от братята го осъзна и й каза.
Изправени пред тези отсъстващи майки , можем да открием обратния случай, на прекомерно контролиращите майки, като Фатима, учителка по професия, която прекарва юношеството на дъщеря си, преглеждайки личния си дневник и коригирайки всички грешки, които е открила с червена писалка.
И двата преживявания са опустошителни за личността и Марта и Фатима, когато дойдоха за консултация, представиха чувство за малоценност и ниско самочувствие, което дълбоко повлия на личните им взаимоотношения и способността им да се изправят срещу ежедневните ситуации в живота си.
Разбира се, майките и на двете са жертви и носят със себе си своя товар на изоставяне, страхове и несигурност. Но тези тежки обстоятелства не свеждат до минимум въздействието на лишенията и репресиите, претърпени от собствените им дъщери.
Всяко дете, при раждането, очаква да се чувства приветствано и обичано безусловно от майка си (също и от баща си). Когато това не се случи, детето изпитва тъга, безпомощност, разочарование и гняв, без да може да ги изрази. За да оцелее, съществото в крайна сметка отговаря на условията, наложени от семейството му. Последиците от този разрив с истинското им аз ще ги влачат за цял живот.
За да се излекуваме в дълбочина, трябва да извадим на бял свят емоциите, които са били заглушени в миналото, да се свържем с истинската ни същност и ще гарантираме, че никога повече няма да ни потискат. Само по този начин, като сме автентични и честни със себе си, можем да изградим здравословни взаимоотношения с другите.
Разбира се, тази лична промяна ще повлияе на настоящите ни отношения със собствената ни майка. Ще се откажем от подчинението и зависимостта и ще можем да поставим свои собствени граници, като изясним как искаме да действаме и какво ще или не ще толерираме.
Еволюцията на отношенията с нашата майка също ще зависи от това как тя приема всички тези промени. Ако се придържате към нездравословните модели от миналото, но ние вече не го позволяваме, дистанцирането е неизбежно.
Но ако майката приеме като зрял човек грешките, допуснати в миналото, и покаже истинска нагласа за промяна, възможно е да се поддържат здрави и възрастни отношения, вече не от безразличие или репресия, а от взаимно разбиране и диалога.
Най-автентичният ни Аз , онази вътрешна част от нас, която знае как всъщност сме и какво ни е необходимо, за да бъдем щастливи, никога не изчезва и с правилния съпровод винаги можем да се освободим от цялата тежест, натрупана след години на злоупотреба, и да се свържем отново с истинското си аз.
Тази 180-градусова промяна в живота ни влияе и върху отношенията ни с другите и отношенията им с нас. Понякога разликите са почти непреодолими и се налага дистанция, за да се лекува правилно.
В други случаи, след като обмислят трансформацията, преживяна от децата им, самите майки отиват на терапия, за да работят по личните си проблеми. В тези случаи афективната връзка с дъщеря или сина ви заздравява с узряването на всяка от страните.
Независимо каква е реакцията на майка ни , важното е да сме свършили разбирането и оздравителната работа, за която споменах по-горе. След този процес ще можем да си възвърнем контрола над живота си, ще вземем, без да се чувстваме притиснати, собствените си решения и ще възстановим самочувствието и вътрешното си спокойствие.
