Защо се държим като нашите майки (или бащи)?

Ако не искаме да повтаряме нагласите на нашата майка / баща със собствените ни деца, трябва да депрограмираме токсичните знания от нашето детство.

Когато се раждат децата ни, когато люлееме бебетата си, доста любопитно явление се случва с майките и бащите. Почти без да осъзнаваме, започнахме да си тананикаме същите песни и приспивни песни, които ни пееха като деца.

Въпреки че прекарахме няколко десетилетия, без да мислим за тези мелодии, когато сме с децата си, не трябва да полагаме никакви усилия, за да ги запомним.

Сякаш като родител отваря магически портал, надарен със способността да се придвижваме директно към емоциите, усещанията и преживяванията от нашето собствено детство.

Този портал обаче няма филтър, така че не винаги пътуваме до приятни спомени. Понякога се свързваме и с тъмните части на нашето минало.

Нагласи, татуирани в нашето несъзнавано

Точно както си спомняме най-приятните моменти, нашият ум може да ни доведе до настоящите спомени, жестове, усещания и емоции, които, макар и да не са били толкова приятни, също са част от нашата история.

Независимо дали са били лоши думи, насочени срещу нас, или неуважителни нагласи като заплахи или наказания, цялата тази информация остава в продължение на години, съхранявана в нашето безсъзнание, готова и готова да се появи при първата възможност, която ни се представи.

В майчинството / бащинството тази ситуация има тенденция да се случва в ситуации на по-голяма умора или силно емоционално напрежение , когато най-дълбокият ни мозък поема контрола.

В тези моменти амигдалата, нашият основен център за емоционална регулация и памет, прелива и отменя нашата рационална част.

Точно тогава в нас се появяват онези думи или нагласи, към които са ни насочвали старейшините, когато сме били малки.

Напрежението, стресът, мъката и реакцията на възрастните към емоционалното ни преливане се съхраняват в нас като вид тайно програмиране.

Ние действаме така, както са действали възрастните около нас, защото така е записано в паметта ни чрез нашите усещания и емоции (и хормоналния поток, произтичащ от тях).

Тези токсични знания се представят автоматично, за да поемат контрола над нашите действия.

Дори ако съзнателно отричаме това поведение и дори да сме си обещали да не ги повтаряме с децата си, в определени моменти в родителството, когато изпитваме същото напрежение и същите емоции като в детството си, те изплуват на повърхността.

Повтаряте ли образователния модел на родителите си?

Лора беше дошла в офиса, за да се справи с безпокойството си, но един ден тя дойде на сесията, уплашена от откритието, което беше направила.

Осъзнала е, че когато е имала конфликт с дъщеря си (която тогава е била на 6 години), тя повтаря същите думи и същия заплашителен тон на гласа, който майка й е използвала с нея, когато е била малка.

Лора ми призна, че в началото дори не е осъзнавала какво прави и че именно съпругът й е казал, че когато се ядосва на децата им, той се държи същото като майка им.

Тя отказа да повярва, но когато след няколко сесии Лора успя да започне да обръща внимание на това как реагира в момента.

С ужас установи, че той използва точно същите фрази, които тя е чувала толкова много пъти в детството си и как я нараняват толкова много.

Тя повтори фразите, които я белязаха в детството й: „ти си безполезен“, „непохватен си“ или „никога няма да го получиш“.

Признавайки тези реакции от настоящето си, тя успя да се свърже с това как се чувства в детството си, когато майка й й каза.

Това откритие й помогна да съпреживее собствената си дъщеря и да види в лицето й същите емоции на изумление, страх и разочарование, които тя изпитваше като дете.

Как да избегнем научените токсични реакции

Емоционалната връзка с дъщеря й даде на Лора мотивацията, от която се нуждаеше да работи с миналото си и накрая да се освободи от тези токсични реакции, научени в детството ѝ.

Когато разпознаем в себе си този тип интернализирани нагласи на нашите родители, можем да го превърнем в възможност да издърпаме нишката и да изтеглим тази сянка от нашето минало, за да я разберем, работим и променим.

Не е удобно да влезете в негативния кръг на самонаказанието (аз съм лоша майка / баща, няма да мога да се променя).

Помислете, че макар да изглежда, че тези реакции възникват автоматично и са част от вас, това не е вярно, в даден момент от живота си сте се научили от модела на родителите си и сте приели думите и реакциите им за нормални в стресови ситуации.

Ако обаче са научени, винаги можем да ги научим и да спрем да ги подсилваме, за да дадем приоритет на други нагласи, които са много по-уважителни и здравословни за всички.