Срамежливостта при децата: Как родителите могат да помогнат

Лурд Мантила

Страхът от измерване или недоверие са две причини за срамежливост, проблем, който започва в детството. Родителите могат да помогнат, ако имат недоверие към социалната среда или се страхуват да не се измерват, срамежливостта е отговор, колкото защитен костюм. Всички сме срамежливи до известна степен и това помага да се знаят причините за това отношение.

Срамежливостта не е диагностична категория или патология сама по себе си, а по-скоро личностна черта, която може да се превърне в проблем, когато е толкова голяма, че затруднява добрите отношения с други хора.

През цялото детство е обичайно детето да бъде срамежливо в даден момент, тъй като има много промени, които се случват през тези години, както външни - училище, приятели, семейство … - така и вътрешни, резултат от собствената им еволюция. В експозицията към нови ситуации и отношения в някои деца може да бъде тригер несигурност, проявяващи се със срамежливост.

В тази статия ще дешифрираме ключовете към този проблем и митовете, които се въртят около него, с желанието да помогнем както за предотвратяване, така и за решаване на срамежливостта и възможните причини за нея.

Трите основни признака на срамежливост

Приближаването на срамежливо дете е противоположно на това, което това дете обикновено прави с други деца или възрастни. Това са най -честите симптоми на срамежливост в детството:

1. Склонни сте да се изолирате

Най- трудното в наближава, отнасящи се и взаимодействие с другите. Това може да се наблюдава както в училище, в парка, така и у дома.
В училище детето обикновено е само на двора или играе с едно или много малко деца, или не се намесва в клас и се изчервява, когато го питат за нещо.
В парка той е склонен да се придържа към родителите си и те трябва да го притискат да играе. Вкъщи обикновено не разказва какво му се е случило през деня и предпочита да се забавлява в собствения си свят или да се укрие пред телевизията, особено когато има големи семейни събирания.

2. Покажете несигурност

Той иска контакт със съотборниците си, но в същото време се страхува от това, защото не знае дали ще знае как да играе като останалите. Той също така се съмнява дали ще успее да отговори добре на учителя. Това означава, че само като мисли, че тези ситуации го очакват, той ги вижда по-скоро като опасност, така че е склонен да ги избягва и да се оттегли в себе си.
В случай на много тежка срамежливост, това може дори да доведе до училищна фобия, тъй като училището е мястото, където са концентрирани всичките им страхове. Въз основа на тази трудност в обвързването с другите и степента на техните страхове,

3. Изпитвате страдание

Колкото по-интензивни са двата предишни знака, толкова по-голямо страдание ще има, тъй като срамежливостта затруднява изразяването на чувства, така че детето рядко ще казва на родителите колко лошо е това.
Най-много ще каже, че другите деца са груби или глупаци, или че учителят има мания за него и го оставя настрана, без да признае, че срамежливостта му го е маргинализирала и го кара да страда.

Срамежливостта е мълчаливо страдание

С други думи, това, което дава окончателна представа за степента на срамежливост и загриженост, която поражда у родителите, е степента, до която тя се проявява.

Например, ако повече или по-малко отворено дете, което се е свързало добре, започне етап на по-голяма срамежливост, но без да се отдръпва твърде много в себе си, е възможно да мислим, че това е преходна ситуация в резултат на външни промени. След това трябва да говорите с него и да го подкрепяте, но без да превръщате този етап в проблем.

Напротив, ако става дума за доста оттеглено дете, което изпитва затруднения да създава приятелства и освен това наблюдаваме, че за него е все по-трудно да ходи на училище или той се изолира повече в парка, че характерът му се променя, показва ядосан и раздразнителен, докато у дома се дистанцира от контакт с нас или братята и сестрите си, тогава е възможно да има висока степен на страдание, което детето не може да изрази по други канали. В този случай ще е необходимо да се притеснявате сериозно и ако е необходимо да потърсите професионална помощ.

Откъде идва срамежливостта

Произходът на срамежливостта се крие в различни фактори, които основно могат да бъдат обобщени в два вида:

Семейно влияние. Личността на детето се развива чрез взаимодействие с родителите, както на афективно, така и на моделиращо ниво. Ако детето има емоционални дефицити, нестабилна семейна среда, е свръхзащитено от родителите или не са успели да наложат последователни норми и ограничения, много вероятно е то да е несигурно детеи с малко самочувствие. Това ще му попречи да се доближи спокойно до социалните ситуации, в които се намира от детството си, ще се страхува да не успее или да не го направи добре. Ако освен това родителите почти нямат приятели и участват малко в социалния живот, детето ще има малко социални преживявания и ще е склонно да възприема света извън семейството като доста враждебна среда, тъй като те няма да са намерили модел на умения в родителите си адекватна социална.
Житейски преживявания. Ако възникне горната ситуация, детето лесно ще се почувства несигурно, като по този начин си взаимодейства неловко при срещите си с други деца и възрастни. Ако тази непохватност предизвиква закачка или смях и известна изолация, самочувствието на детето ще се понижи и у него ще се създаде чувство за малоценност, което от своя страна ще го накара да се оттегли от другите, да се изолира и да стане все по-срамежлив.

Следователно можем да видим, че срамежливото дете е резултат от комбинацията от елементи от семейната среда и резултат от собствените им лоши преживявания. Последицата от всичко това е, че срамежливото дете в крайна сметка има много малко социални умения, което подхранва срамежливостта му.

Изясняване на митове и концепции

Тъй като срамежливостта е толкова дифузна и трудна за дефиниране същност, много митове циркулират около нея и много понятия се използват като синоними, които на практика само в крайна сметка объркват и едва ли предлагат решения. Нека да разгледаме някои от тези тъмни петна по-долу, за да хвърлим светлина, която ни позволява да разберем по-добре явлението срамежливост.

Интровертност или срамежливост? Разликата между едното и другото би била функция от степента на страданието. Например, едно интровертно дете обикновено е доста самотно дете и следователно фактът, че не се обръщаш към другите, е доброволен акт, който не предизвиква безпокойство. Срамежливият, от друга страна, би искал да се приближи и не може.
Срам или срамежливост? В този случай разликата обикновено е в броя на ситуациите, които причиняват едно или друго нещо. Срамежливото дете обикновено е срамежливо във всяка ситуация, която включва социално взаимодействие, докато срамът обикновено се появява при определени обстоятелства, като публично говорене или искане на нещо в магазин. Във всички други ситуации срамното дете действа нормално.
"Той ще го преодолее, и аз бях срамежлив на неговите години." Този аргумент от много родители може да е верен, но не и убедителен. Тоест чрез простия факт, че са били срамежливи като деца и са го преодолели, те често пренебрегват спомена за собствения си дискомфорт като деца и отричат настоящите страдания на децата си. Ако срамежливостта е станала хронична през детството, въпреки че очевидно е била преодоляна, винаги има следа от несигурност.
„Награждаването и укрепването на успехите е най-добрата терапия . “ Никой не е горчив за сладкото и по-малко срамежливото дете, което логично го харесва и е инжекция на самоуважение, всеки комплимент за нещо, което са направили добре. Но трябва да бъдете много предпазливи, когато извършвате това укрепване, тъй като възхваляването на поведението в обществото, превръщането на детето в център на внимание на всички останали, може да има обратен ефект и допълнително да насърчи срамежливостта.
"Трябва да го принудите, в противен случай той никога няма да го преодолее." Този вид „дива терапия“ обикновено има същия ефект като предишния. Няма нищо по - лошо от това да се преструваш, че срамежливото дете се изправя пред страховете си, като го потапя изцяло в дейност, която родителите смятат, че ще бъде от полза, независимо от типа: парти с приятели, занимания след училище, спорт и т.н. Тогава е лесно вашите страхове да ви блокират и допълнително да преувеличават липсата на социални умения. Вярно е, че е необходима известна последователност, за да се преодолее срамежливостта, но постоянството не означава потапяне. За предпочитане е да изберете заедно с детето онези дейности, в които то се чувства по-сигурно и да го насърчите да ги извършва твърдо, но без да го принуждава.

Съвети за родители на срамежливо дете

Както подсказва самият термин, самооценката има много общо с образа, който някой има за себе си, а от това, което изложихме, на фона на срамежливото дете често има дете, което има лош образ за себе си , което се вижда без сила, обречено на провал, страхува се да си взаимодейства и т.н.

Ако искаме да избегнем срамежливостта, трябва да насърчим децата си да имат добър имидж на себе си, да знаят, че могат да се доверят на своите способности и че, въпреки че често правят грешки, откриват, че грешките предлагат добър път към ученето.

Някои съвети за повишаване на самочувствието при децата са:

Накарайте ги да разберат, че са важни за нас, като слушаме какво ни казват и се интересуваме от нещата им: връзките им с приятелите им, напредъка на техните дейности и т.н.
Винаги предоставяйте необходимата подкрепа за техните инициативи и зачитайте техните интереси.
Да бъдеш до него в лоши времена, независимо дали поради училищни проблеми, проблеми с приятели и т.н.
Ограничете нашата критика до конкретни ситуации, а не обобщавайте с етикети като „лош си“ или „не правиш нищо правилно“, за да ги упрекваш за лошо действие, като например, че са счупили нещо или не са си свършили домашните.
Дайте му цялата си емоционална подкрепа , за да може той да си възвърне или да придобие увереност в себе си - основната цел -. Това изисква да оставим настрана свръхзащитните нагласи и да го насърчим, напротив, да взаимодейства с други деца и да прави дейности, които го карат да се чувства по-сигурен. Трябва да затвърдите напредъка си, независимо колко малък, с любов и да ви казва, че напредвате.
Научете го на социални умения чрез пример. Покажете му как трябва да пазарува в магазин, поканете други семейства да видят как възрастните са свързани помежду си, насърчете приятелите да дойдат да играят и дори, че те могат да останат през нощта (или напротив, че той е той който гостува), научете ги да поздравяват, говорят и да се обръщат към други хора, които не са семейство.
Не използвайте изрази като „той е много срамежлив“, когато говорите за него, тъй като този тип етикети засилват срамежливостта му повече. Ако чуе този тип език, детето може накрая да си мисли, че това е неговият начин на съществуване и че като такъв е непроменим.
Повишете самочувствието си. Срамежливото дете чувства, че е безполезно, че е много несръчно, че не може да допринесе с нищо за другите. Трябва да се опитате да обърнете този образ на себе си с главата надолу и да спрете да критикувате негативното, за да се съсредоточите върху възхваляването на вашите качества - сигурен съм, че ги притежавате - да ви покаже, че всички грешим, но че вместо да бъдем тъжни, ние се борим да поправим грешките, които чувстваме много по-добре и го насърчавайте в неговите инициативи, така че той да види, че той също има ценни идеи.

Не е лесно да се преодолее срамежливостта, но с тези съвети, отдаденост и оставяне на определено време нещата се подобряват и детето ще се чувства много по-добре.

Лурд Мантила е клиничен психолог.