8 клавиша за научаване да разговаряте добре

Gema Salgado

Думите ни също отразяват личността, историята и визията за света на всеки един от нас. Ето защо познаването на себе си по-добре чрез казаното е ключ към добрата комуникация.

Priscilla Du Preez-unsplash

На разговора е максималната експресията на взаимодействие между хората. Отвъд жестовия и невербалния език, чрез думи изразяваме имплицитно или изрично това, което сме и чувстваме. Това, което предаваме и тонът информира другите за нашите вкусове, дефекти и добродетели, както и какво могат да очакват от нас.

Също така ви предлага възможността да фантазирате за изображението, което показваме. На свой ред другият ще ни оповести аспекти на себе си чрез думите си и как да ги използваме . Това ще бъде огледало, което ще ни позволи да осъзнаем, ако разчитаме на тяхната оценка или презрение, с приемането или отхвърлянето.

Фридеман Шулц фон Тун , психолог и известен теоретик на личната комуникация, стана много популярен в Германия след публикуването през 1981 г. на неговата книга „Изкуството на разговора“.

В него той обяснява, че за да поддържате добра комуникация, имате нужда от нещо повече от това да се показвате на другия по приятелски начин и да предлагате „добър пакет“. Чрез опита си в метакомуникационни работилници (в които се изучават факторите, които влияят и оформят комуникацията), Шулц успява да наблюдава как яснотата и последователността в разговора са в основата на качествената комуникация.

В този случай под съгласуваност се разбира, че начинът ни на общуване трябва да съвпада с нашето състояние на духа, цели, ценности и смисъла на нашето съществуване, но също така и със състоянието на духа на другия и с „истината на ситуацията“, това е да речем, с това, което се носи във въздуха.

Например едно е, че имаме общ интерес с другия човек, а съвсем друго е, че сме в конкурентна ситуация или има някакъв конфликт между нас, който не е изразен. Ако е дадена втората опция, няма да можем да говорим спокойно . След това ще трябва да осъзнаем това и да полираме някои аспекти на нашата личност, за да подобрим връзката.

Четирите аспекта на комуникацията

Анализирането на начина ни на общуване и общуване не е лесно, тъй като по време на разговора ние се изразяваме на различни нива, както с това, което казваме, така и с това, което пропускаме. Шулц учи да различава тези нива чрез така наречения квадрат на комуникация .

От горната страна на квадрата се събира обективното съдържание на информацията; от долната страна, типа взаимоотношения със събеседника; от лявата страна, начинът, по който е показан или замесен емитентът; а от дясната страна - намерението или целта, която емитентът търси с техните думи.

Например двойка е в колата си, спряна на червена светлина и жената шофира. В един момент съпругът казва: -Хей, зелено е! Фактическата информация (горната страна на квадрата) е данни за трафика. Но видът на връзката, който фразата отразява (отдолу), може да бъде: „Аз контролирам разсейването ви“. Начинът, по който се показва съпругът (лявата страна), е този на някой, който в този момент дава приоритет на потока от трафик.

И намерението му (дясната страна) може да бъде обобщено с една дума: „Старт“. Тогава не е странно, че при толкова много подсъзнателна информация светофарът преминава на второстепенно ниво и жената отговаря: „Шофирате ли или аз карам?“ Жената е получила съобщението за трафика, но и за позицията на съпруга по отношение на нея. За тези други аспекти приемникът има особено чувствително ухо , тъй като именно там тя се чувства добре или лошо третирана като човек, било защото съпругът й бърза или защото може би не й вярва достатъчно на волана и изпитва нужда да манипулира или се намеси.

Посланието, което изпращаме на другите

Ситуации като описаната се случват много често в живота ни: на работа, със семейството, с приятели, в града, в квартала … Познаването на четирите аспекта на посланието ни помага да разберем по-добре какво се случва в живота ни . интериор и в отношенията ни с другите.

Но изисква да видя какво се случва тук и сега вътре в мен, как възприемам другия и какво се случва между двамата . И преди всичко ви позволява да оставите след себе си изкривяванията, които толкова често се случват по време на разговори. Ако анализираме разговорите си от гледна точка на емитента, лесно е да се забележи, че в по-голяма или по-малка степен съществува страх да не се покажем от страх да не бъдем осъдени.

Много хора се страхуват да говорят за себе си и да крият или моделират части от себе си, защото страхът от съдии или съперници не е фантазия, а реалност, преживяна от училище.

В училище детето започва да бъде насочвано и повлияно от фигури на социална власт , като учители (съдии) и съученици (съперници). Той започва да вижда, че трябва да потиска определени части от себе си, по-малко социално желани и да се състезава, за да стане някой в живота.

Както каза германският социолог Дитер Дюм : „Полярността между власт и безсилие се превръща в основна крайна точка в почти всеки въпрос в живота, поставен като поредица от страховити тестове. Ето как принципът на изпълнението а конкуренцията разширява разликата между хората, настройва ги един срещу друг, оставяйки остатък от завист и недоволство дори в най-добрите отношения. "

8-те стъпки за добра комуникация

Говорете с доброта , така че нашето тяло и словесният език да са съсредоточени върху желанието да общуваме и да присъстваме на другия.
Усмихвайте се, поддържайте спокойна и отворена поза, която показва на другия човек, че се чувстваме комфортно и щастливо да споделим този момент с него. Активното слушане предполага да бъдете отдадени на това, което другият има, да благоприятства изразяването на чувствата си, да се интересувате от живота им и да се опитвате да ги разберете.
Спазването на реда за говорене е основно . В разговора няма нищо по-неприятно от получателя, който иска подателят да завърши да говори, сякаш слуша само себе си.
Действайте без предразсъдъци към другия , търсейки равно третиране. Това, че човек е много интелигентен и е постигнал добра позиция, не означава, че е по-добър от нас. Същото важи и ако погледнете обратното.
Говорете за теми, които се харесват и на двете страни и които осигуряват лично богатство, като избягвате клюките за трети страни.
Не парадирайте. Придаването на значение обикновено има обратен ефект: разкрива се комплекс за малоценност, прикрит като презумпция. По-добре е да се покажете просто, без да показвате нищо.
Не създавайте като валидни фантазии за другия човек . Никой не познава някого толкова дълбоко, че да го осъди.
Ако по време на разговора възникне конфликт и някой от комуникаторите се почувства насилен, може би видът на лечение, който двете страни си предоставят, може да стане обект на разговора.

Емоционален камуфлаж

Колкото по-голямо е чувството за малоценност - обикновено свързано с детството, в което липсва любов и изобилие от изисквания, или е свръхзащитено - толкова по-загрижен ще бъде човекът, за да компенсира това чувство и да се преоцени .

По този начин някой може да се окаже, че прави ненужни показности, за да се направи важен, като подхлъзне „пътуването си до Индия“ или че „у дома имаме плувен басейн“, например.

Друг път страхът на някого да говори е толкова голям, че те са склонни да мълчат по време на социални събирания, защото „мълчанието е мъдро“ и като не говорят, не са изложени да изглеждат зле. Има и такива, които се крият зад фасада, казвайки неща, които не чувстват или се опитват да бъдат мили и мили винаги, дори в моменти на страдание, преструвайки се, че нищо не им се случва , въпреки че блокиращите чувства могат да доведат до преливане. .

По същия начин има хора, които използват скръбта и чувството за малоценност като защита, така че от тях да не се очаква нищо.

Работете върху себеобраза

Разглеждането на това, което излъчваме на другите и каква цел има - да информираме, да изглеждаме добре, да бъдем приети, да се фукаме, да печелим … - предлага възможността да открием части от себе си, които обикновено отхвърляме.

Освен това ни позволява да се изправим пред това, което ни притеснява, да се научим да изразяваме чувствата си и да осъзнаем, че трябва да поемем отговорност за това как да живеем живота си, тъй като в крайна сметка това, което даваме и проектираме, е това, което в крайна сметка получаваме.

В определени случаи може да се наложи да се прибегне до психологическа помощ или да се вземе курс или семинар, който повишава самосъзнанието и самочувствието. Тези преживявания помагат да бъдем по-автентични и избирателни в общуването , да сме наясно какво мислим и чувстваме и да избираме какво е казано и направено, без да правим преценки.

Друг важен аспект е използването на прост език и добре структурирана и кратка реч, която е конгруентна. Странните думи и дългите, объркани съобщения често се използват, за да изглежда, че имат по-висок интелектуален статус или владеене на дадена тема - слушателят остава с усещането, че не е разбрал нищо, но с идеята, че говорещият е много умен.

Нивото на връзката

В разговор, как да се наблюдаваме от релационна гледна точка? Чувстваме ли, че сме оценени или омаловажени? Какво е нашето ръководство и защита или сме свободни да решим? Отговорът ще зависи от всяка област.

В училище и по-късно на работното място човек може да се чувства оценен от учителя или шефа и да бъде третиран като равен. Това показва, че й се вярва и разчита . Но може да се случи и обратното: че към нея се отнасят с презрение или непълноценност - излагайки я на другите и я срамувайки - или че се опитва да я насочи прекомерно.

Пример за последното е юношата, който се бунтува като протест срещу свръхзащитата и липсата на доверие на родителите си.

Транзакционният анализ, психологически подход, разработен от американския психиатър Ерик Берн и преди половин век, изхожда от идеята, че във всяко човешко същество има три аспекта на личността, които могат да приемат думата като различни състояния на себе си: бащата, син и възрастен .

Когато бащата се проявява, човек действа по бащински начин , както за защита и помощ, така и за критики, даване на заповеди и забрани или съдия. Синът се появява, когато се приеме подчинена, послушна, игрива, спонтанна или бунтарска роля, независимо от възрастта. Докато възрастният претегля ситуацията , обмисля възможните приноси на бащата и сина и избира най-подходящия отговор.

Когато възрастният Аз се прояви преди всичко, ние сме по-аналитични и обективни, даваме усещане за добър разум и улесняваме възрастния на другия да се изразява на свой ред.

Влезте в тон

Можем да наблюдаваме как се отнасяме чрез нашите разговори. Обикновено получаваме ли добро отношение от хората около нас или се чувстваме като торбата с удари?

Откриването на кои фигури интерпретираме най-често в нашата релационна среда (родител, дете или възрастен) служи като отправна точка за спечелване на уважение, тъй като един човек е склонен да прекалява с друг, доколкото последният го позволява.

И също така е полезно да действаме по-хуманно , ако осъзнаем, че трябва да се обръщаме към другите с по-толерантно и състрадателно отношение.

Не е лесно да бъдеш цялостен и автентичен в общество, което насърчава съперничеството и конкурентоспособността в лицето на сътрудничеството и хуманитарния смисъл - приоритети на свят, създаден за човешката еволюция. Но участието в комуникацията предлага начин да бъдете по-балансирани .

Това изисква приемане на тъмните ни области, отпускане на идеала ни за съвършенство - което прави всяка грешка или дефект непоносим срам - и никога да не губим уважение към другия. Може би по този начин може да възникне настройката, която Шулц фон Тун определя като „хармонията, която се появява в разговора, когато комуникацията и начинът ми на действие съответстват на целта на моето съществуване, като обикновено придават по-голямо значение да изразя себе си, отколкото да въздействам в другата ".

В съобщението на човека трябва да бъде да се говори сърце до сърце да мисли за доброто на другия човек, без фантазии или тълкувания на тяхната реалност и позволявайки ми да покаже ми начина, по който съм.

Трансформиращата сила на добротата

Това упражнение ни позволява да разпознаем добротата, която съществува в нас и другите , да я споделим и да се доверим на вътрешната трансформираща сила.

Ние се фокусираме за две минути върху дъха, за да отпочинем ума и да се свържем с нашата вътрешна любов, състрадание, алтруизъм и радост.
Можем да визуализираме доброто, което тялото ни излъчва като слаба бяла светлина. Ние правим кратка пауза и докато вдишваме, поглъщаме цялата доброта със сърцето си; ние използваме сърцата си, за да го умножим по десет и докато издишваме, го споделяме с хората, които познаваме, и с целия свят.
При желание това изобилие от доброта може да се визуализира като блестяща бяла светлина, която излъчва от нас, докато дишаме.