„Обичам те, но нямам нужда от теб“: 9 ключа за постигането му

Мария Монтеро-Риос

Ние искаме твърде много любов: да покрием нуждите и недостатъците си, да ни направи по-добри. Очаквания, които никога не са изпълнени, разбира се. Истинската любов е по-малка, ограничена … и мощна .

С теб се давя, но без теб не знам как да живея. Със сигурност не е лесно да оставите място за всеки да диша в споделено пространство като двойката. Не, не е лесно да вървим заедно, да балансираме тежести, отговорности, ритми на неприкосновеност на личния живот, действия, почивка, интереси … Но двойката ни позволява по-отворен поглед, проекция извън самите нас. Интимността, съучастието, споделянето на ежедневието или проектирането на бъдещето заедно са, без съмнение, едни от най-интензивните и пълни преживявания на зрялостта.

Да обичаш, без да имаш нужда: как да се измъкнеш от емоционалната зависимост

Двойката, смятана за почти най-важната връзка на привързаност, е претоварена и ходи, спъвайки се с извит гръб от онова огромно тегло, което му поставяме. Може би много питаме, вливайки в него прекомерни илюзии и очаквания .

Искаме той да попълни твърде много пропуски, много от които (вие го знаете и аз също) дори не му отговарят; което отговаря на нуждите за сигурност и привързаност, които идват отдалеч и за които дори ние самите не сме много наясно или много способни да се погрижим. Например, ние обичаме другия, който търси грижи и нежност, поставяме го на мястото на майка, но веднага губим привлекателност, ако единият (или единият) изглежда точно като майка (или баща). И, разбирате ли, в крайна сметка това е цикъл, в който, независимо дали го обичаме или го мразим, централната ос на връзката не е другата, а нашето майчино желание за защита и грижи.

Може би не можем да се питаме толкова много. Може би, вижте какво казвам, не е редно да си давате безнаказано това право да се нуждаете от другия, точно като от нищо. Несъмнено е голяма отговорност да поискаме от другия да бъде всичко, което единият иска или - добре, няма да преувеличаваме много - да му дадем почетно място, около което се въртим като бели. Оставете го да диша, нека освободим другия да го обича толкова много и толкова много .

Идеализирате ли вашите романтични партньори?

Начинът да бъдеш с него, да виждаш или идеализираш другия също може да го изключи. Възможно е да се сближим, да се влюбим и дори да живеем заедно от години и в същото време да сме изградили манипулиран образ на този човек, роден от собствените ни нужди.

Афективните недостатъци са като филтър, чрез който гледаме, оценяваме и се дразним въз основа на това, от което се нуждаем . И не е нужно да ви казвам колко опасно е това … Понякога се обвързваме с мечта, с копнеж, но не и с човек от плът и кръв, малък, ограничен … и мощен. Имаме измислен любовен образ и се надяваме на него, вярвайки, че един ден партньорът ще се промени. И въпреки това не се променя. Излъчването на усещането, връщането му към естествеността и отнемането на малко романтична меренга може да бъде врата към по-реална и пълноценна връзка.

Вървяхме в работилница, размишлявайки върху пътя, често деформиран, да живеем привързаностите. Тя казваше: „От поглед назад мисля, че любовта да бъдеш сляпа изглежда като клише, но не е така. Дотолкова, че наистина мисля, че не исках да видя или не бях в състояние да приема многото признаци, че връзката, в която влизах, няма да се получи. Създадох двойка, семейство и не съжалявам, но поех ангажимент с малък избор и много безсъзнание. Също с илюзия и много фантазии, с чисто чувство, сякаш идва от душата, но и от недостатъците, които тя влачеше. Когато се замисля, вярвам, че не трябва да се приема ангажиментът на двойката. И осъзнавам сега, когато на зрялост намерих любов с главни букви, щедра и дръзка, която може би не дойде в точния момент,но дойде ".

Ниското самочувствие възниква от необходимостта да бъдеш обичан

Двойката се задушава, когато скъпоценният цвят на всеки от тях се топи и изчезва, създавайки недиференцирано единство. Кръг, в който всеки губи своето пространство, вкусовете си, специфичния си начин на съществуване и поведение. Когато това се случи, двойката губи двете и става едно цяло. Смешно е как в това, че винаги вървят заедно, двойката се възприема от другите като много близки. Но вътре нито един от тях няма интимно пространство и не е задължително споделено. Забравяме, че всеки член на двойката трябва да расте, да постигне собственото си изпълнение; предизвикателството, изкуството, е да го направите, като постигнете баланс и хармония в това да бъдете със себе си и с другия.

Когато се влюбим, ние живеем опит, който ни поглъща и, в желанието си да изградим пространство на интимност, можем да сме склонни да се откажем от собствената си форма и също така да изместим роли и функции, които по някакъв начин ни подхождат. Дълбоко в себе си ние не изграждаме допълване, което се ражда от съучастие, а отношение, което ни държи обвързани с нуждите на другия. Афективната зависимост понижава самочувствието до основи и го уврежда.

От друга страна, ние молим другия да действа и да бъде това, от което се нуждаем и, разбира се, с течение на времето другият може да намери за непоносимо да плати високата цена, че не е себе си. Трудно се научаваме, че не можем да злоупотребяваме с него, за да поеме и да се грижи за това, което ние самите отказваме да направим. Необходимо е да спрем да делегираме на другия и да продължим да се примиряваме с тази част, от която се страхуваме или от която се чувстваме най-крехки, като например да правим предложения и да поемаме инициатива, да имаме по-голяма отговорност, яснота или зрялост …

От кралската двойка до идеалната двойка има дълъг път и много модели и идеали за рисуване на токсични багрила. И тук обаче се страхувам, че тогава се появява проклетото уравнение, ако няма връзка без ангажимент и двойката е връзка, тогава двойката също предполага ангажираност. О, не! Ангажираност! Отговорности, деца, ипотека, скука …

Свободата в любовта е възможна. Мисля, че ангажираността убива свободата, аз вярвам, че тя все още е детска; Нещо повече, бих се осмелил да кажа, че това, което наистина убива свободата, е липсата на креативност.

Да обичаш без идеализиране: Ключовете за автентична връзка

1. Живей по своя начин

Няма единствен начин да бъдете двойка, така че не го търсете, повярвайте . Всеки човек трябва да намери своя път и начин да обитава личния си живот. Това, което може да бъде от полза на другия, може да не ви каже нищо. Важно е да преодолеем социалните кодове, които ни изпълват с морал и да определим, че нещо е правилно или не; какво да правя, кога и как. Поверителността е частно пространство, толкова гъвкаво, колкото и хората. Избягвайте сравненията.

2. Нахранете желанието

Привързаността и привързаността са основни стълбове на двойката, но желанието е двигателят . Ако сексуалността е изчезнала, ако спрете да играете, ако полагате усилия да се съобразите, ако вече не чувствате пеперуди … може да обичате много другия, но магията може да бъде изключена в полза на навика, обеднявайки връзката.

3. Преосмислете своите „изисквания“

Отговарянето на някои важни нужди зависи единствено и изключително от вас. Грижата за себе си е грижа и за партньора ви .

4. Проверете стила си на връзка

Имайте предвид, че в допълнение към личността на това, когото сме избрали за партньор , стилът на двойката се влияе от начина, по който общуваме и обусловеността, която идва от моделите на двойката и сексуалността, които сме научили в детството. Погледнете назад, за да видите как важни за вас хора са управлявали своите привързаности.

5. Избягвайте идеализации

Спрете да гледате навън и се забавлявайте като гледате вътре . Няма принц или принцеса, които да ви спасят от себе си. Някои сънища са опасни, защото стават токсични, когато чакаме другия да ни накара да се чувстваме прекрасно. В двойката можем да поставим нашите желания и нужди и да създадем призрак, с който да се вълнуваме. Това същество, което никога не ви разочарова, което ви разбира перфектно, което винаги ви дава това, от което се нуждаете … но което всъщност не съществува: той е в капан във вашето въображение. Пуснете го … и се освободете!

6. Създайте лично пространство

Тъй като сме твърде близо, можем да се удавим . В двойката всеки се нуждае от своето пространство и време. Вижте дали има пропуск във връзката ви, за да се сближите и раздалечите, да дойдете и да си отидете. Да бъдеш с другия и да се върнеш при теб. Да бъдеш с другия не е да се слееш с него.

7. Защитете интересите си

Двойката допълва, а не изключва . Ако отново и отново спрете да ходите на кино, или да пътувате, или с приятелите си, помислете дали започвате да се нуждаете от другия, за да се движите и губите сила и лична автономност. Ако откриете, че без нея или него нещата, които харесвате, престават да имат смисъл, може да започнете да зависите емоционално и афективно от другия.

8. Намерете баланс

Намерете начин, по който можете да се грижите за другия човек, но не се притеснявайте . Това предполага признаване и организиране на свободите. Съвместният живот включва загуби, защото всяка връзка непременно предполага адаптация. Винаги помнете, че тяхното щастие не зависи от вас; да бъдеш щастлив зависи от теб самия. Нека вашият партньор бъде щастлив по свой собствен начин и се научете да се наслаждавате да виждате тяхното щастие.

9. Подобрете съучастието

Използвайте креативност във всеки ден: това е жизненоважно за доброто здраве на двойката . Възстановете нещата, които ви обединяват и вълнуват, споделените проекти. Страстта и съвестта не са в противоречие. В насладата и отдаването се крие душата на двойката.