Отглеждам децата си
Ние сме майките и бащите, които решаваме вида родителство, който искаме за нашите деца. Това означава, че другите членове на семейството, включително бабите и дядовците и чичовците, трябва да спазват нашите решения.
Много майки (и бащи) се консултират с мен, защото след раждането на децата им започва търкане със семействата им относно модела на родителство, който искат за децата си.
Докато те търсят стил, основан на комуникация и уважение, някои от техните роднини вярват, че имат право да обучават децата на другите според техните вярвания, които обикновено се основават на архаични идеи, които не зачитат истинските нужди на децата. .
В повечето случаи тези разлики възникват в най-близката среда на майката или бащата, което причинява триене и доста неудобни ситуации за всички.
Не трябва да забравяме, че през първите години от живота, именно тези, които са най-важни за развитието на личността, голяма част от детските взаимодействия се извършват в семейството им, например в дома на децата. баби и дядовци или братовчеди.
Вашите деца, вашата отговорност
Винаги помнете, че на първо място вашите деца са вашите деца. Тази връзка има предимство пред това да бъдеш внуци или племенници на други хора. Вие сте майката (или бащата) и отговорността за възпитанието е ваша.
Когато родителите претендират за своето място при вземането на решение как да се обучават собствените им деца, други могат да бъдат атакувани в техния авторитет и понякога да реагират толкова абсурдно, че това ги води в задънена улица.
Майка при консултация ми каза, че свекърва й винаги се е опитвала да манипулира децата си с изнудване като „ако ме обичаш, довърши чинията“ или „ако ме целунеш, ще ти дам подарък“.
Винаги може да има моменти, когато друг член на семейството заплашва, наказва или изнудва детето ви.
Тя и съпругът й винаги се опитваха да я убедят, че тези нагласи не са уважителни, за да не продължи да го повтаря с децата си, но бабата ги игнорира и продължава с манипулациите си.
Тя продължи да действа по този начин до деня, когато, ядосана от безспорния аргумент, им щракна „ами аз винаги съм възпитавала децата си, както съм искала, и вижте колко добре са се получили“.
В тези моменти, според младата майка, която ми каза, се създаде неприятна тишина сред всички вечери, в които беше ясно, че както тя реши по това време, те няма да позволят на никой да се намесва в отглеждането на децата им .
Един от въпросите, който майките и бащите винаги трябва да имат предвид, е, че докато нашите деца не са в състояние да се защитят, нашата работа ще бъде да бъдем бдителни, за да посредничим, когато възникне конфликт или когато възприемаме неуважително отношение към тях.
Малко по малко, следвайки вашия модел, те самите ще се научат да откриват изнудване или злоупотреба с власт и ще са придобили необходимите инструменти, за да се защитават и да изискват уважение от другите.
Между скала и наковалня
Тези конфликти обикновено генерират ситуации на значително напрежение , тъй като родителите са изправени пред дихотомията да продължат да изпълняват семейните задължения и да се подчиняват на старейшините си, или да защитават собствените си деца, когато другите не ги уважават.
Спомням си въпрос, който родител ми зададе в края на една от моите беседи за уважително родителство. Коледа наближаваше и семейството отиваше на вечеря с баба, която почти не виждаха през останалата част от годината.
Младежът беше загрижен, защото знаеше, че майка му ще поиска от дъщеря си целувка и тя не би искала да й я даде. Изправяла се е в ситуация, в която според думите й ще трябва да реши дали да накара дъщеря си или майка си да страда.
За мен нямаше съмнение, в никакъв случай децата не бива да бъдат принуждавани да поздравяват или целуват, който не искат.
Въпреки това, за да разбере колко несправедливо би било да принуди дъщеря си да целуне близък непознат, младият баща трябваше да промени перспективата си и да наблюдава ситуацията отвън.
За да постигнете това, задайте следния въпрос: "Бихте ли принудили майка си да целува някого, дори и да не иска?"
След като й зададох този въпрос и отговорих, че „разбира се, не“, обясних, че и момичето, и възрастната жена заслужават едно и също уважение, но че има огромна разлика между тях.
Коментирах, че тя не бива да забравя, че макар бабата да е възрастен, който би могъл (и би трябвало) да работи по свои собствени модели, дъщеря й беше много младо момиче, все още беззащитно, което се нуждаеше от защитата и валидирането на възрастен, за да расте в безопасност. и то без страх.
Защитете най-слабото звено
За съжаление в този тип ситуации децата винаги са най-слабото звено; Пренебрежителните коментари, заплахи или шеги могат да оставят важен отпечатък за цял живот върху психиката им, поради което понастоящем те се нуждаят повече от всеки друг, от защитата, валидирането и емоционалния чадър на своите родители.
Разбирам, че тези ситуации генерират много напрежение, тъй като ни поставят пред най-вкоренените ни модели на послушание , онези, които имаме с нашето семейство на произход.
Но когато възникнат различни мнения относно отглеждането на децата ви, не забравяйте, че вече имате собствено семейство, собствени приоритети, че децата ви са ваши деца и че вие имате последната (и би трябвало да бъде единствената) дума начина, по който искате да се отнасят с тях.
