Опитвате ли се да угодите на всички?
Франческо Миралес
Освен че е невъзможно, това е и застраховка за нещастие. Освобождаването на игото на одобрение от другите е пътят към здрави взаимоотношения.
Един от най-новите издателски феномени в Япония, с голям успех и в Съединените щати, е книгата за разговори между философа Ичиро Кишими и неговия млад ученик Фумитаке Кога.
Преведено на испански като Dare да не харесвам , заглавието ни дава ясна представа за проблема, който засяга и двамата автори.
Смейте да бъдете вие
Въз основа на идеите на Алфред Адлер , един от тримата „гиганти“ на психологията, дебатът, който преминава през тези страници, започва от въпрос: Защо ни е толкова трудно да бъдем щастливи?
Според австрийския лекар и психотерапевт на практика всички наши проблеми възникват в междуличностните отношения. Следователно единственият начин да нямате проблеми би бил „да бъдете сами във Вселената“. Тъй като това не е възможно, трябва да се научите да разбирате себе си с другите и не на последно място да разбирате себе си.
Това се случва, като сме такива, каквито сме, вместо да се опитваме да подражаваме на другите или да се опитваме да бъдем различни, за да угодим на другите.
Да бъдеш или да действаш по определен начин, за да получиш привързаността или признанието на другите, ни прави роби на другите, докато ние проправяме пътя за всякакви провали и разочарования . Е, истината е, че колкото и да правим, никога няма да можем да харесаме всички.
Това е обяснено много добре от Джон Гарднър в стихотворение за наученото в зряла възраст:
„Научавате, че светът обича таланта, но възнаграждава характера.
Разбира се, че повечето хора не са нито за, нито против нас, а по - скоро се самозаглъщат.
Накратко, научаваме, че колкото и големи усилия да угаждаме на другите, винаги ще има хора, които не ни харесват ”.
Позволете си да не се вписвате
Само ако си позволим да действаме извън това, което се очаква от нас, ще се чувстваме наистина свободни. Японският философ, водещ дискусията за книгата, стига дори малко по-далеч. За да бъдем наистина свободни , твърди той, трябва да си позволим да не харесваме някои хора.
Възпитано във всяка социална среда, това може да бъде шокиращо в началото. От детството търсим одобрението на нашите родители, нашите учители и преподаватели. Тогава се стремим да угодим на избраната двойка. Стремим се да бъдем приети и признати в работата …
Какво обаче се случва, когато нашият характер, приоритети или идеи не съвпадат с нечии ? Колкото и да се стараем, няма да успеем да спечелим неговото благоволение. Напротив, когато някой е решил да „постави кръста върху нас“, каквито и усилия да направим, това само ще увеличи отвращението му.
Хората не са нито за, нито против нас: те се занимават с бизнеса си.
Много по-изгодно и практично е да предположим, че не можем да харесваме всички и да насочим енергията си към хората, които ни разбират и оценяват.
Не поемайте тежестта на другите
Дори и с последното трябва да бъдем внимателни , тъй като понякога, желаейки да зарадваме близките си, ние се грижим за задачи, които не ни отговарят.
Ичиро Кишими го обяснява така: „Нахлуването в задачите на другите и поемането на задачите на другите прави живота на човек много тежък и пълен с трудности. Ако водите живот на притеснения и страдания (…), първото нещо, което трябва да направите, е да се научите да задавате ограничението „от тук нататък вече не е моя задача“. И след това се разграничете от задачите на други хора. Това е първата стъпка за облекчаване на товара и опростяване на живота ”.
Може би първият път, когато поставите ограничения, ще се почувствате странно и ще забележите изненада у другите, но това е инвестиция, която в дългосрочен план ще ви осигури по-силни и трайни връзки с хора, които наистина ви обичат заради това, което сте, а не заради какво които можете да дадете.
Спрете да се сравнявате
Сравнението би било един от големите врагове на щастието , тъй като, както посочва Адлер, „не можеш да бъдеш някой друг“. Също така сме склонни да се сравняваме с тези по-горе , което води до разочарование.
„Важното е не с какво се раждаме, а какво правим с него“, каза този лекар, за когото се разказва разкриващ анекдот.
В страна, където хората са склонни да бъдат високи, Алфред Адлер беше много малък . Вместо да му причини комплекс за малоценност, той видя това като предимство . Точно както едър мъж можеше да заплаши в офиса, той твърди, че ниският му ръст означава, че пациентите му не се чувстват застрашени и му се доверяват повече.
По собствените му думи: " Не бъркайте разликата с това, че сте по-добри или по-лоши , или по-добри или по-ниски."
В крайна сметка ключът към това да се чувствате свободни и да установите здравословни взаимоотношения е да разберете, че всеки има своето пространство и своите особености , че те не трябва да се вписват в тези на другите и да приемат нашето и тези на другите с същото уважение.
